《人生啊》

         今天看到刀塔传奇开放下载了，这才意识到不知不觉间已经过去十年    了

十年啊，对应于一个人类来讲，可能已经过去了八分之一。

我今年已经23周岁了，因为家庭环境并不是很好，也就浑浑噩噩的这么走了23年。

可能会有人说“那就学习啊！挣更多的钱，改变自己”

但，人间的百态是说改变就能改变的吗？我从小学开始到初中，成绩不能说是最好的，但也不差，最起码考个重点的高中还是没问题的。

但我没钱，我母亲也没有。这不是借不借的问题，是敢不敢的事儿，就像从小对我很好的姨妈说过的一句话一样“什么东西都治不了穷病！”

所以，我去了中专。3年时间，碌碌无为，没有什么大事，就这么毕业了，进了一家垃圾公司，说来也可笑，一个月2500的工资，我居然也能干两年，当时的我意气风发，总想着"干什么不是干，我干什么不行？"的心态，然后我辞职了，回到了家。但人生就是这样反复无常，到家之后忽然发现，我什么都做不到.。。。。

我颓废了。。。

从7岁【或者8岁？啊，无所谓了】父母离婚开始，我就失去了梦想。亲戚们总会和我说“你要勤快，你要懂事，你要坚强。”

是啊，我一直很懂事，从董事的少年变成了懂事的青年。

可这样的话，这让我不能哭泣，不能发怒，不能欢笑。

我已经忘了我多少年没有哭过了，我真的很坚强了，真的。因为事实早已注定，愤怒与懊悔毫无意义。

我不明白，为什么别人家的孩子每天欢声笑语，而我却徘徊在原地。

我不敢向前，因为我是孤独的，

我不敢欢笑，因为我是自卑的，

我不敢愤怒，因为我穷。【笑】【词穷了，怪我。】

在我记事的这十七八年里，我总觉得自己已经看透了。

但随着年纪越来越大，想的事情越来越多，我开始越来越迷茫。

想着已经2023年了，再过几年我该奔着30去了，不由得焦躁了起来。

不应该啊，不应该是这样的，家庭的束缚让我不能去我想去的地方，心理的桎梏让我不能做我想做的事。

家附近有台球厅在招人，我妈跟我讲“你不能去！你去海底捞吧。我看海底捞挣得挺多的”

可我不想去餐饮，真的，餐饮不适合我这种不爱说话的人。

没有人理解我。

我不怪任何人，我也不怪自己。

没有人做错了，所有人都做着该做的事。

我有的时候真的很羡慕那些年轻的生命，他们有着朝阳般的活力与青春，而我，只剩下了残留的余烬。

燃烧自己真的很难，我不敢做。我怕疼，我怕被笑话。我怕这个世界对我的善意。

我也曾想过了结自己，但我放弃了。我退缩了，一幻想着家人那张绝望的脸，我就不敢了。

“你连死都不怕，还怕活着吗？”永远是有一句空话，因为他们没有经历过。

说了这么多，只是因为网上没人认识我罢了。

我找不到宣泄的办法！我没办法。

如果真的有人能读到这里，我感谢你。

但。。。

不要笑我，

不要忧我，

不要记住我，

也不要鼓励我。

天道有常，自有定数。

待到来生，我还是我。