2020-08-17海鸥日记:黑暗面，坠入

      今天听了武志红老师讲杭州那件案子。我发现，我其实，有一点冷血。我现在觉得我自己越来越自私。虽然我情绪管理很差，但是，我仍然是一个负能量爆棚，又冷漠无情无义没有逻辑的人。

       但我不是高级的精神变态。

       有阵子对各种各样的案子感兴趣。深夜睡不着逛知乎看的津津有味。

       沉迷于雷米《心理罪》的邪恶与正义。即使是一个人的神乎其神的勇敢。但是我仍然觉得很真实。很真实。真实到让我在眼前看的到那些画面。我的耳朵听到书里描述的声音。

       在我的心里，我的脑海，我的眼前，浮现出很多的黑暗，血腥。

        我的黑暗面扩大像一片湖水，让我坠入。我无法呼吸，我无法求救，慢慢下沉，下沉。我的浑身冰冷，在透明的水里，被封住了。我看不见希望。

       我看到猫矫健高冷的走过我身边，不看我，也不叫。我没有食物。我也没有吸引它的特质。我着迷于它对我的不理不睬。可我还是醒过来了，我就快速的赶路了。因为我知道，它不会喜欢我。永远不会。

      干完体力活。我感觉后背疼痛。但还是继续干活。某一刻非常想积劳成疾。什么理由，只要是正当的就好。让我死去。让我坠入。

      我这几天觉得胸椎，确实应该是出了问题。很怕瘫痪。又很想瘫痪。这样就有理由去自杀。即使很多人都觉得这样懦弱的。确实。我自己也觉得，我不是真的勇士。我不敢面对现实。我一直都喜欢逃避。逃避。可是能够逃跑到哪里去呢。无处可逃。

       头发长了。我感觉到了。我现在习惯把鬓角往耳朵后面撩。但是考虑到出差，会比较麻烦。我怕麻烦。也很怕头发变乱。我想去剃短。合租舍友说，试试留长吧。你的道士发髻就要成了。

        大约在冬季吧。我觉得应该是要明年这个时候。希望那个时候我已经毕业了。

         这几天雨很大。一阵一阵。

         我让老板很心累。自己也懒得动脑筋。

        我觉得很抱歉。却也习惯道歉。然后停顿了一个下午。晚上继续忙着。有一点残余。留给明天早上吧。毕竟实验器材的污渍泡一泡才好洗。

      我放在实验室很多书，堆整齐。把师兄的东西都给他塞在柜子里箱子里。

      以前还喜欢在实验室搞个水蒸蛋。现在，我已经很久没有开锅了。电饭锅收收好。宿舍怕查大功率。租的房子搬过来等要搬走又是一件麻烦事。很多事情就是这样。徒劳无功。又繁琐。弃之可惜，放着占地方。占老师实验室的地方。

      用不着的花盆我给一一放好。堆在架子上。

      我做着没有感情的事情。一件又一件。肉眼可见的有效果。房间变得宽敞干净。腾出来收纳箱，可以到时候装我的出差工具。

       出了点汗。觉得轻松。头终于是不觉得晕晕乎乎了。干活让人百病痊愈。除了腰椎胸椎。我后悔没买加高款。就可以支撑脖颈了。 

        

       中午忙到一点多吃饭。吃了两碗饭。早饭没吃。就匆忙冲到了实验室准备用具。肚子真的挺饿的。但是我不会低血糖。毕竟人胖。胖子是没有权利讲这些的。会被怼。

       看文献，看的很着急。到处找需要的东西。临时抱佛脚，手忙脚乱。书到用时方恨少。

       我是一个混子。等着被开除。然后呢？ 

       我拒绝回家。我拒绝和妈妈联系。甚至8/16她生日，我都没有打电话。因为没出息。所以再孝顺。也只是没出息的小孩子。有什么用呢。一副永远不得意，不得志的样子。妈妈不会开心的。不会的。

       我非常后悔。在假期里没有跟着老师好好写论文。我也很后悔没有继续写下去。

       机会都没有了。永远没有了。

       我还是年轻人吗。我没有机会了。 

         没有如果。

         也许明天是个晴天吧。

       雨一直在下。湿哒哒。风中有朵雨做的云。    

          可惜我早就没有了眼泪。 

          我是一个低等的冷血动物。我不会再有笑容了。 

        我发现，我的真心地笑容。这些日子。在今年的四月份。就已经失去了。

         我失去了我的心。它说。它不会回来了。因为我不想要它。