搞笑段子：闺蜜喊道：好消息！好消息！全场两折！全场两折！

老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！

三只甲鱼去野营，晚上他们挨着睡在帐篷里。第一只甲鱼轻轻地说：“我偷偷尿床了。”第二只甲鱼紧接着说了句：“我也是。”第三只甲鱼听了后忍不住大笑：“哈哈，我还没尿呢！”

我朋友开了家婚介所，这天没事去她那里坐坐。没多久有位长比较亲民的女士进来，朋友笑眯眯的问，"美女你对对方有什么要求？"亲民女士羞答答的说"我想要对方知书达理善解人意，琴棋书画样样精通，出得厅堂下得厨房，有车有房月入过万，相貌英俊赛过潘安，嗯，暂时就这些了，"我在旁边听的一脸黑线，而我朋友已经接近暴走了，她忽的一下站起来怒吼道："大姐你是来砸场子的吧!!!"

三个乞丐吹嘘自己的乞讨成果。第一个乞丐得意洋洋地说：“我昨天去寺庙里面，佛祖给了我一碗面条！”第二个乞丐不屑一顾地回答：“那有什么了不起，我刚才去教堂，上帝给了我一块面包！”第三个乞丐微笑着说：“你们都弱爆了，今天我去了银行，银行经理亲自给我一张支票！”其他两个乞丐羡慕地问道：“多少钱？是一百万吗？”第三个乞丐眯起眼睛笑了：“不，是一张借支票。”

记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋地感到，来热水了！然后……

女朋友问我：亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她：亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。

有一位瑜伽大师在闹市里演说：'我的工作就是坐在地上，有时还躺在地上，嘴上说话就能赚钱。'围观的人群中一男子说：'那咱们两个还是同行呢。'大师问：'那你的工作地点是在哪里？'男子答：'不确定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你是用瑜伽垫，我用的是碗。'

和哥们儿约好看欧冠，一起在打牌，好不容易熬到时间，拜仁和里昂的第一比赛开始了，虽然都有点困，都不想睡了。人一多热闹了，比赛很精彩。有人叫骂，有人吆喝，都在为比赛、为足球狂热着，感叹着，一起看球就是有感觉。比赛90分钟结束，一哥们冒出一句话：“哪个是拜仁！然后全部都沉默了……

昨天去哥们家，他正独自在家喝闷酒呢。我问：你怎么了？”哥们说：失恋了！我：你俩感情不是很好吗，不是约好去见家长吗？哥们：别提了，就那天去她家见她父母，快走到她家的时候手机没电了，就借了路边一个大爷的手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示我女友的名字！我问：然后呢？和那大爷吵架了？哥们：我当时就把手机摔了，还揍了那人一顿，哪知女友正好出来接我看到啦，她愤怒地推开我，然后对着我大吼道：这是我爸爸！