《山洞怪客》（13.3）

我想，这就是我和Y的共同处境：我们都觉得自己不够好，配不上幸福。但是，这种感觉符合事实吗？像Y这样一个集聪明、善良和美丽于一身的女孩子，至少应该拥有平均水平线以上的幸福。这时我又开始自卑——我是一个多么平凡的人呐。不过，我的确不该坚持认为自己配不上她，因为这种认知很可能只是一种幻觉，一种假象。如果我们带着这种认知生活，很有可能会把罪恶带到自己组建的家庭里：我们在痛苦中不断舔舐着自己的伤口，不经意间就把自己的病痛变成了子女的病痛……如此一代代传递下去，这种遗传性的、精神上的癌症也就此成型，最终成为人类群体里一个永不愈合的伤疤。然而，有没有治愈之道呢？这个问题让我困惑了很久……按会计术语来讲，爱就像资产，会源源不断地给你更多东西；而恨就像负债，不知不觉就让你掏空了所有。虽然对我们这类人来说，谈“爱”有点过于奢侈——那是原谅之后才会有的东西，而原谅本身有一个很高的门槛——但至少不要恨，不要带着恶意去生活……

人类的世界或许充满了荒谬。痛苦并不是我们需要的东西，但它有时候又会给你一些礼物。比方说，在家庭环境的影响下，我长成了一个对人的情绪和数字有些敏感的人；而这可能有助于我理解别人的内心，同时促成了我对专业的选择。单一维度的思维方式可能不足以帮助我们充分理解自己的生活；但是，我可以肯定，不管能不能从多角度看待事物，荒诞都将是生活的底色。

我梳理着自己的思路，不知不觉走了好远。沿着栏杆走的时候，风更大一些，当然也倍觉凉爽；一闪一闪的小灯泡绵延到远处，像被仙女洒下的银河。我掏出手机，给Y发了一条微信：“在干什么”。其实这四个字是废话，特别是考虑到我又没加标点，看起来其蠢无比；但其中的内涵才是我看重的——我真正想说的是：“我想你了”。想念一个人，担忧一个人，在意一个人，便是战胜“物我两分法”的利器。我们在爱河里忘记了自我，任由他人的形象把我们占据。在牵挂里，时间好像无边无际；我们甚至可以借此忘记自己的死亡。

走了几步，手机很快亮了。她回复道：“看剧。”

我说：“我正在河边散步 这里人很多 但也很凉快 或许你会喜欢”

她说：“就是你之前提过的那条河吗？”

我说：“是的 我常和外婆来 如果什么时候你来X城了 我也带你来”

过了五六分钟，她都没有回复，估计“剧”现在正演到精彩的地方。

我走上跨江大桥。从远处看，这座桥非常雄伟，特别是被彩灯装点之后，它整个儿从背景里跳出来了；走上桥面，才发现它比我想象得还要大——深红色的路面宽阔极了，连接钢缆的桥柱直指苍穹。儿时的我喜欢走到桥的正中间，趴着护栏死死盯着下面的江水。是水里有什么奇异生物吸引了我的注意吗？不是的。我是想通过这种方法制造自己在坐船的幻觉：江水不断地往身后流动，不是因为它自己在流，而是因为我乘坐的这艘船正在披荆斩棘、逆流航行！我可以这么看上整整一小时，直到温和的外婆都开始不耐烦。看来，孩子们各有各的调皮法。