壁书

许久不见，倒是一直想见你一面。虽说已无那些粗俗的感情，却也有些许挂念。出于为何暂不能提，就当作是偶尔想起久别的故人，不聊也好，只是看看你过的如何。

当时你走的那潇洒模样，还想着是你从我这学到了东西，觉得我不再配教你的缘故。结果今日翻看过去的生活记录发现了你的痕迹，却看到你现在过的并不好，或者说和在那几段日子之外并无两样，我反倒不知该作何感想了。

理应来说，以咱们这种关系，从世间大多数情况来看，我应当窃喜或直接嘲讽。而我却没什么波动，也谈不上伤心难过。或许是因为情情爱爱早已不是那段关系的本质，而是些更深层次的东西，具体如何我也没法定义，可能是袒护或偏爱。毕竟我也从未给他人像那般身体力行的实践我所掌握的一切知识。至于你听进去，学进去多少，目前也可见一斑了。

若是明确定义我当下的心情也有些难度，说遗憾显得我还在眷恋，说悲哀也有些言之过重，倒是有些“师门不幸”的感受，不过毕竟你没有真把我当师父，我也没有单纯仅仅把你当作徒弟看待。不论是教你的那些东西的范围，或是对你的态度，仅用师徒来说也有些越界了，所以我也没有持这种心态的立场。但考虑到我付出的时间和精力，还是让我用一声叹息作答吧。

我也找了在你离开之后认识的好朋友们剖析过我的心态。没想到我会认识新的好朋友对么？其中有位和我经历很相似的人，我与他经常畅所欲言，也互相分析过对方的情况，虽然没什么结果，但来来回回看得多了，也多少摸到了些模糊的概念。

还有位很有实力的占卜师，她，这得再说一嘴了，你更不会想到我会认识用“她”作人称代词的朋友吧。我像她求知已有三回，之后肯定会更多，在这三回里每次都有提到我依然在你的压力之下。其实我一开始还觉得我挺看得开的，但是相比之下我更相信她的结果。

今天窥到你的一丝变化，却有些眉目了。实际上我确实看的挺开，从未说带有情爱的记挂你或者怀恋你，只是为你感到难过，也为自己感到难过。耗费了多少时间精力我不想提及，显得我像是个完全的受害者。只是那些被花费的东西却得不到一丝反馈，无论正负，仅像是一阵清风拂过窗边便不见了。

若是你能有所改变，一丝一毫也好，我倒可以有借口告诉自己至少没有白费功夫，仅是我能力不足罢了。可如今看来却是徒劳一片，便直接将无能二字拍在了我的脸上，也让你成为了我人生历程中不可撼动的耻辱柱。我也无时无刻不想抹除你那里我的历史，但我的责任心不允许，而且我也做不到。

我曾以为每个人都会改变，当然不论好或坏，如果人在改变，说明那个人有自己的意志。我也相信虽是我区区个人，也有些稍稍改变他人的能力，当然也不论好或坏。我也依然有着之后去改变他人的想法，至于从未变化的你，就和我写这篇东西的心情一样，不可名状，却也五味杂陈罢了。

到了收尾阶段，我却不知该如何署名，其实不署名也好，但根本来说这是一篇“书”。之所以叫做“壁”，是我想让它就像刻在石壁上的留言一样，会被他人看到，也可能会被你看到，不限任何浏览者，也不抱希望于有多少人能够看懂它的含义，只是存在在那里就好。但它终究是“书”，署名是必要的，但我却没什么立场。也只好用最简单的方式来写了。


愿你能活出你想要的样子

画面已告白 致

癸卯年 八月二十八日 书