如果我来安慰你的话

      刚才突然之间我就想到了一个话题:你安慰朋友你怎么做。不一定是好朋友了，就一个情绪悲伤的同学，一个突然找你聊天的朋友。

       我听着她无助伤心的哭泣，边哭边说，完全不能自制的悲伤。我没实在的感情经历。没有过对象，我有时候只能靠理论和我看到的、听到的那些解决方法去安抚她，或者是沉默地听着，就听着。如果在我身边，哭了，我可以递纸巾，我可以买热饮，我可以借外套，我可以拍拍她的后背，擦一擦她的泪，抱一抱她，抚一抚她头发，就像安慰一个受伤的或者丢了玩具的小孩子。可是隔着万水千山，她和我只有电话联通彼此，我想着她开心灿烂的笑颜，如今是流泪成海。说不出来那种难过。你不该受这样的苦和罪。但是可能经历了，你就会过得更好。我说我会在，可是我又不在你身边。我说:怎么了……怎么哭了，像句废话。你被无法割舍的爱情捆绑，却又被那个男人的家庭和直男癌给伤害践踏了尊严。人生的选择怎么这么难。想想自己父母对自己的爱，再想想那个男人对自己说你:这样觉得委屈了是因为你还不够爱我，还没让你去赴汤蹈火呢，你就这么委屈，你不够爱我。所以所谓的爱你，就是也不要尊严么。不被你的家人接受。被你的家人排斥，然后去忍受，以后变本加厉地去伤害我吗。他觉得你应该是这样的女朋友。我很难过你谈了三年的男人，他的直男癌好像真的治不好。

       我听着她对他说:你觉得我在学校里没有压力么？觉得我过得很舒服很悠闲是么？你根本不理解我的难处。你觉得你工作辛苦。那我就不辛苦吗？每天做实验，那很辛苦枯燥的，你知道么？我可以理解你在工地每天起早贪黑，很辛苦，让你少抽点烟，让你早点休息，不要疲劳驾驶……原来一个在学校里继续读书，一个在工作的一对情侣，有一方总是不理解另一方到底过得多辛苦。这件事会让她心里不舒服会让她难受。当然了生活本来就不容易，不论哪种方式都会辛苦。只是情侣间这种不去换位思考就简单讲出来说:你在学校里读书有什么辛苦？你在工地做管理有什么好辛苦？又不要你搬砖。当然了她没有这么说她男朋友，她每次都是心疼和催促的口吻，让他少抽烟，少喝酒，快睡觉快洗漱之类。可能是性别的原因，她细腻一些？有时候谈的久了没新鲜情侣那么多的腻歪和浪漫，这样平平凡凡平平淡淡本就是生活常态。怎么可能每天惊心动魄。只是感动常在，学会感恩和换位思考，让生活更温暖而已。

       有时候，还是不说话的好。比惨之类的安慰有时候并没有那么好。还不如拉去喝酒或者是唱歌。或者撸个串也不错。边吃边说。火锅也可以。记得和你一起相处舒服的人去吃。我最讨厌对面的人对我说:这个我不吃你不要点，闻到味道我就想吐。或者对我说，你注意点，汤汁溅到我这儿来了。让一场本来心情极佳的聚餐场景，变成了你指责我家教或者指导我吃饭规矩的冷冰冰的餐桌。想起来你总是这么指责我，可能你真的和我在一起，就只是吐槽你舍友。就只是指责我做的不如你的意。你只会在求我帮你做任何别人不愿意做的事情的时候才顺从我，所以我还是离开你比较好。真的。我不想再受伤害。相爱很难，也包括友谊。

       如果你来安慰我的话，可能最好的方法是和我聊天，当然了别聊着聊着就吵起来。想起来一个女人，她总是用很骄傲的口吻和我说话，她总是觉得自己很棒棒，有自信很好，太自负或者自以为是，总觉得很恶心了。尤其是一连串“哈哈哈”，明明就是用文字来代替有声嘲笑，证明你的优越感。这种相处让我极度不舒服。很难过。非常难过。还不如不认识。还不如不遇到。真想把这段你各种diss我的回忆删除。有的伤害就像在篱笆上钉的钉子，永远永远，那些洞都会在。

       还想起来网络暴力。曾经经历过一次。至今不敢用百度搜索。恐惧贴吧这种地方。我也不会去玩儿。一开始是没兴趣。后来是害怕。网络暴力，语言暴力。你以为你讲出来的你写出来的，只是一句话么？只是一些文字么？那不是舌头，那也不是笔和键盘，那就是刀。一道道伤口，在别人心里，刻上了伤痕，痊愈了也永远会有伤疤。这样你会觉得快乐吗。伤害别人你觉得很开心吗？那我还能怎么样呢？有的阴影，好像不是那么好消除。但我还是要慢慢消化我的负能量，我的痛楚，我的难受，还有你对我的伤害。然后还是会交出我的心。还是会看到可爱的世界，还能感受到温暖。因为我同样无法拒绝爱和阳光，就像有时候我不能避免和拒绝突如其来的恶意或者早有预谋的伤害。

       谁不想快乐健康的活着啊。如今发现做自己和让自己快乐真的有点不简单。

       如果你难过，还是想你可以记起来我，我来安慰你。动作笨拙一点，口舌也会打结，一起吃顿火锅吧，或者包个饺子，突然就想我妈妈包的水饺了，离回家不会太远了吧。很难过就去跑个步吧，出一身汗，洗个澡，累了稳稳当当睡一觉。都会好起来的。真的。

       轻轻地捧着你的脸/为你把眼泪擦干/这颗心永远属于你/告诉我不再孤单