因妈妈对我不好抑郁怎么自救？

你的描述让我想起了讨好者的姿态。 经典造型是单膝跪地，一手捂着心口，一手伸出向前，掌心向上，眼神渴望的看着对方。 你可以尝试一下做这个姿态，有什么感觉？我试了一下，感觉是委屈，我好渺小对方好伟大，他伟大在于我自己的屈膝。 可你想要的东西，对方有没有，是个问题，其次愿不愿意给，是另外一个问题。 我觉得这本身就是种妄念，有人这样解释：

如果你有一个愿望，而这愿望必须靠他人的努力，才能达成。你自己处于完全被动和无助的状态，那这愿望就是妄念。 家里6个孩子，前5个都是姑娘，最后一个是儿子，是这样吗？ 好巧啊，在我爷爷奶奶跟你家一样，我5个姑姑，最后是我爸了。 想象一下，在家庭里最受重视的是最小的男孩，那作为姐姐能做的是什么？ 没有能量和资源去抗争，而父母的注意力资源是有限的。每个孩子都需要得到部分，这意味着生存。 那怎样才有自己的资源呢？为家里付出，委屈自己讨好他们。 小心地试探父母的期待，如果你符合期待，那就是好的，不符合期待就是坏的。这是在生命最初，和别人建立关系的方式。 方式是手段，无所谓对错，关键取决于成本和收益。

在小时候这很划算，毕竟没什么成本。但随着父母年龄越来越大，反而是成本很高，收益很低。 妈妈的表现总结起来有两点：第1点被亏待，没有得到预期中，你认为应得的照顾和关注支持。 第2点是自己付出了，当期待对方付出时让你失望了。 对于这些落差带来的失落和难过，你的做法是讨好。继续对她好，期待有一天她能看见。 母女关系是什么样的？女人之间的关系，我经常感觉，是复杂且微妙的。有很多人性在里面。 一个讨好的人，有什么特征呢？对自己的高要求，对别人的高期待。 要求自己满足所有人的期待，不满足就会有情绪，而又不允许自己生气。 同时认为满足自己的需求，是一件过分、自私、不可以被原谅的事。 遇到不顺利，擅长从自己身上找原因，经常反思自己，向内攻击，我在这里不好，那里不好。 要对自己稍微好一点，能去责怪别人的，就不要责怪自己了。

你为了父母奉献，是希望她能感谢你所做的一切，你觉得你值得被感谢，以你想要的方式，在你想要的时间。 当他们不这样做时，结果会让你感到失望，背叛以及不被欣赏。 我努力地讨好你，那你应该喜欢我，我满足你的要求，那你应该满足我的要求。可世界上哪有那么多应该？ 还有期待与潜台词是隐藏起来的，不会说我希望你感激我，我希望你有某种表现。 让对方去猜，而对方猜不到，自然不会满足你的期待。 孩子的策略是父母策略的镜像：她用什么策略来对付你，就教会了你用什么策略来对付她。 父母肯定有责任，只是你今年30岁了。要求六七十岁的父母改变，有点强人所难了。 在现实中往往不是谁犯错谁改变，而是谁痛苦谁改变，你感觉痛苦吗？那就开始改变。 从最小的事情开始。 你被什么保护也被什么束缚，那个能为你遮风挡雨的，也能让你遍体鳞伤。 我感觉你现在在承受反噬。在生命最初你选择了讨好的应对方式，这更利于你在家里生存。 现在你发现这种方式约束生命力的生长。想要改变，非常棒。棒在两点： 第一，你看到了自己的处境和状态，第二，选择勇敢面对。

好的关系是带着诚意真实的表达，解决一个接一个的问题，修复关系中的裂痕。 让关系慢慢变得更深厚，更值得信赖，更经得起风吹雨打，好的关系不是某种特定的形态，而是这个过程本身。 你之所以在挣扎痛苦，没有直接选择，可能是因为母亲除了不好之外，还是有好的。 带给你的生命抚养你长大，给你生命最初生存最核心，最无私的馈赠。因为这些好你才在善与恶之间纠结，在好与坏之间痛苦。 面对这些是最重要的事。接下来是接受，承认损失，承认现在就面对这些困境，探索出一条自己渴望、符合自己价值取向的路。 有些东西你已经失去了，有些东西你从未得到过，有些东西此生都无法得到。 承认这些失去，从未有过，此生不会再有。站在此刻，审视接下来的生命，你要怎样活？ 作为女儿，你希望自己是什么样的？在这段关系中，你想展出什么样的个人特质？ 你想和父母去进行哪些可持续的活动？你想要建立什么样的关系？ 作为妈妈你希望自己是什么样的？在这段关系中，你想展现出什么样的个人特质？ 你想和孩子进行哪些可持续的活动？你想要建立什么样的关系？ 有时现实没给我们太多选择的空间，勇敢面对，走出自己的步伐，因为生命就是这些时间。 愿你成为你想成为的样子，谢谢你的欣赏，期待你的反馈。