沟通中的成本问题

前言：

沟通是有成本的，谁该来负担这些成本？

沟通的成本在于双方的表达能力和理解能力永远是不够用的。

比如有一个词语有10种含义，你想向对方表达5种含义，结果你的表达方式不到位所以传递成了7种含义，而对方的理解能力又恰好不太够用，所以对方理解成了8种含义。

反过来也是一样的，当对方想向你表达6种含义时，对方可能只传递了5种含义，而因为你的理解能力不到位，所以理解成了7种含义。

在双方都有耐心且能彼此谅解的场合，还可以凭借耐心与谅解，慢慢的沟通协调，消除彼此之间因为表达不当和理解不当而形成的各种误解。

然而只要双方有任意一方没有耐心，或者不打算谅解对方在表达能力与理解能力方面的问题，这段沟通交流就会升级成冲突。

A：说了半天都说不清楚想表达什么，你是不是表达能力有问题啊？

B：我看是你理解能力有问题吧，我都说得这么清楚了你还听不明白？

之所以会失去耐心，其实也可以理解。

因为表达能力和理解能力的匮乏，会额外提高这段沟通交流的成本。

因为听不懂对方说的话，所以听起来格外费力，要一直向对方询问各种自己不明白的/可能理解错误的地方。

或者因为对方听不懂自己说的话，所以讲起来格外费力，要一直对对方所不懂、不明白的地方进行补充和强调。

有些时候这些成本并不算太高，有些时候这些成本相当之高——只要跟对方交流，你就要不停的询问确认，或者不停的向对方做出各种详细的解释。

当你感觉这个“无限确认/无限解释”的过程，实在是令你疲惫、令你觉得即使放弃这段沟通，也无没关系了，这时候你就会失去耐心。

“你是不是表达能力/理解能力有问题”这句话不是在阐述事实，而是在向对方宣战。

因为没耐心了，因为觉得不继续沟通下去也无所谓了，所以直接侮辱对方也没关系了。

看似是询问对方“是不是能力有问题”，其实是在下断言：就是能力有问题，就是小学语文没学好，就是理解能力发展迟缓…

同时这句话还带有责备抱怨之意：因为你的表达能力/理解能力不够，所以你害得我要在这段沟通中，额外承担一定成本。

对方当然听得懂你的蔑视与责备，所以对方也会反过来这样对你。

是你理解能力/表达能力不足！是我额外付出了沟通成本！

那么，在一段正常沟通过程中，到底是谁应该「多负担」沟通过程中的成本呢？

取决于对话的发起者是谁，以及谁更需要沟通的成功。

假如是你发起了对话，你希望别人能解决你的一个困惑，你很希望这段沟通能够成功——成功解决你的困惑。

而对方接受了对话，并且对方并不在意这次沟通是否成功（因为对方不需要你帮忙解决问题）。

这种时候，如果对方表示「听不懂你在说什么」，你需要自行的、进行更详细更确切的解释，尽量使对方听懂。

你不能一方面希望通过这段沟通、让对方解决你的问题，另一方面又责怪对方不够用心/能力不足、听不懂你的话。

你发起对话、你有沟通成功的需求，那么你就有责任额外承担一些沟通成本、并尽可能的降低对方的成本。

包括但不局限于省略诸如“你好”、“在吗”、“可以聊聊吗”等无营养的废话。

这些话看似是礼貌的开场白，实际上信息几乎为零，别人看到你的“你好”之后除了知道“你好像打算做些什么”外，其他的什么都不知道。

对方还要猜测你的用意，以决定要不要回复你——这时候你已经给对方增添了额外的沟通成本。

更有效的做法是：你好，我有一个关于某类事情的问题想请教一下，可以吗？

礼貌的开场白后直接表明自己的来意：是来寻求帮助的。

“关于某个问题，想请教一下”更是直接说清你想请对方解决哪类事情：是家庭纠纷？还是情感纠纷？还是个人困扰？还是对某事的观点？

这会方便对方做出“要不要在这件事上帮你”及“有没有能力在这件事上帮你”的判断，进一步降低对方要支付的成本。

你在尽量降低对方的成本、尽量负担更多的成本，对方自然察觉得到，自然会有更高的意愿来与你沟通。

反之，如果你极力增加对方的成本，甚至抱怨对方不愿意多支付成本。那对方恐怕很快就会结束这次对话了。

假如对方是对话的发起者，你是接受对话的一方，并且是对方更希望这段沟通能够成功。

那么为这段对话负担更多的成本，就是对方的责任。

无论是他无法很好的理解你意思，还是你无法很好的理解他的表达，这都是他要关心、他要解决的问题。

因为他不关心不解决，他期望的「沟通成功」就不太可能实现。

当然这只是沟通中的基本原则，凡事也不尽是如此。

如果你有意愿帮助对方，那么你也可以自愿承担部分不必要承担的成本，去努力的理解对方/努力的向对方解释。

或者对方有意愿帮助你，所以对方也自愿承担了部分不必要承担的成本，去努力的理解你/努力的向你解释。

但永远要记得：谁发起、谁有诉求，谁就有责任主动承担更多的成本。

我是若终有一天，今天是每日更新的第973天！

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