奔向死亡的第N+33天

感觉我害怕和人接触的心理越来越重了 我分不清他人对我的就是是好意还是另有目的 前两天晚上可能是吃坏了东西，半夜起来胃又痛又泛酸还翻江倒海，最后还是没忍住吐了一个干净。 后半夜几乎没睡，疼得我一直在念叨为什么不直接让我死了算了，我是真的不想活在这个世上再遭罪了。 最近早上班整个人有气无力，现在吃饭对我来说就像填鸭一样的任务。 前天老板找我谈话，我搞不明白他什么意思。他就说他这个人一直很厚道，不忍心辞退任何员工，不把他逼急了他一定会好好待每一个人。然后跟我说明年也许又要给我调换岗位，每个人都不会一直呆在同一个岗位。 我胃疼得厉害，他说什么我都是听的虚虚实实，我分不清他话里有什么话，或许之前还担心被辞退，现在想想，被辞了我就能找个理由歇一下吧…… 那天接到母亲电话，说是姥姥……情况不太好，我对姥姥的记忆，还停留在她重男轻女欺负母亲的印象上。母亲是孝顺，亦是愚孝。可我内心依旧不希望母亲难过，只是今年冬天……走了很多老人。 今天听母亲说姥姥退烧到38℃了，只是整个人依旧是昏睡，只能吃进去点牛奶水一类的。 我内心有一些想法，但是不敢跟母亲说，终归那也是她的母亲，她那么愚孝一个人，我说了也没用。 昨天和母亲算不上吵架吧，只是她让我和相亲的那个人好好谈恋爱。可我说实话，我最多能把对方当个饭搭子，他请我一顿我请回去。第二次我本想请回去就断了联系，谁知道对方又是玫瑰花又是巧克力……这让我压力很大。 我没法做出回应，送礼回去就像自己默认了什么，转钱对方也不能要，唯一的办法似乎只能下次他要是再主动约我就挑一个贵的地方请回去。 跟母亲说了，她说对方指不定是看上我了，这是个好事。让我赶紧考虑跟对方好好相处差不多就结婚生孩子。 我跟她说我不喜欢孩子，准确的来说惧怕生孩子。 我现在朝不保夕，自己都不一定养的活自己，让我去生孩子？我能给孩子好的生活条件，优良的教育环境，幸福的家庭吗？我不敢保证。 在一切都做不到的情况下，让我去生孩子，我真的觉得这是不负责任，我生下来孩子就是让她来这个世上遭罪的吗？ 我妈说我的想法是错误的，那难道到了年纪，我去结婚生孩子 其他什么都不考虑就是对的吗？ 我说我想离开这里了，不仅仅是辞职，想离开这个城市，这个省份，甚至有机会想离开这个国家，去远方。 其实我更想离开这个世界，去死亡，只是我不能跟她说这样的话，不然她又要骂我没出息。 她说我在这个小城镇都混不好，换个地方就能混好了？在这里挣不到钱，换个地方就行了？说我去哪里都一样，趁早老老实实呆在这里哪儿也别去。 我不知道，我不知道…… 我的脑袋就想要炸开了，我想不明白，我到底活在这个世上的意义是什么。 我不明白，为什么我这种无能的人活也活不好，死也没勇气去死。 连续几个月莫名其妙的就想哭，我提不起精力去干任何事，我觉得我什么也干不好。 我真的很想死，很想去死，求求了，告诉我怎么可以毫无痛苦的离开这个世界，好吗？ 我真的很想死，但我又怕疼。