中考前3天的神志不清的一次消极意淫

                                             只是emo后想把想法写下来，嘿嘿

中考前，老师给我们发了一个蓝色的纸，主要就是想让我们对3年的学业说再见。我们其实都很开心，就跟死刑犯忽然被无罪释放了一样。

我们当然是很开心嘛，尤其是我大儿子。当时差点就亲到我了......

就是怎么说好呢，我开始回顾了自己“精彩的不行的”学校生活

3年了，我曾经和一群乳臭未干的小鬼们拜把子、在运动会上带着哈士奇头套跳舞、和儿子们出去吃自助、一起去看电影然后因为自己没写作业被老师狠狠罚了、去同学家吃樱桃、走关系当上的历史课代表、莫名其妙的进了级部前30又莫名其妙的掉了成绩、对同桌产生爱慕之情、地生考试通过的那份喜悦、自招落榜的那种绝望......

我自己一开始便是浅显的将自己的学校生活定义为“精彩”，也符合我内心的那份既定。

静下心后一想，我自己好无能。

没能阻止自己有着12年交情的好友的离去、一个又一个拜把子兄弟沦陷为坏学生。

没有让自己的父母放心，只是自己一个劲的疯。

没能做好一个课代表应有的职业。

逐渐地将自己的底线拉低。

为什么会这样？

我逐渐将心中的傲气挥去，看到的只是那颗腐烂的心。

这三年来，我真的、真的是变得和小时候的自己相差甚远了。究竟是谁把我带偏的呢？

“我”

造成这一切的只能是我，那么我又是咋把我带偏的呢？

青春？叛逆？

“当然不是，只能是我自己。”这是我想了一晚的答案。

“青春期”这一被模糊定义的时段当然不可能随意改变我的行为，“叛逆期”这一发疯的通票不可能控制我的言行。但3年了，我为什么不能醒悟后好好学习？

可以随意玩，为什么要醒悟？

绞尽脑汁后的最终答案并没有使我有一点震惊，毕竟这也在我的猜测中嘛。

之后我便在思索着不存在的所谓的幕后凶手。

父母

我一开始确实是这么想的，便将所有矛头指向对自己孩子学业“不闻不问”的父母。

自己没考上凭什么指望我能考上？

小学时对我不管不顾，现在倒是装的挺像

我已经努力了啊！为什么你就是不信啊！

考虑考虑我的感受行不行！

用不存在的声音将父母痛骂后的我瞬间觉得自己是标准的受害者了。

“可是爸爸妈妈是从小把我养大的啊”

“是他们赚钱供我上学和辅导班的啊”

“他们可是一直在自己面前装着完美夫妻的啊”

 可是，他们才是会在我身后为我助威的人啊！

是自己的错，是自己的错为什么要怪罪别人？是个真男人就别像个臭虫一样麻麻赖赖的，面对自己的过失有甚么不行？

我心中的戾气顿时散去了......

自己的错，自己承担

......

END

额外的话：

害，已经将自己的emo之力一口气吐出来了呢。再写下去就不礼貌了。

(因为是想啥写啥，有点不大通顺，读读就好)

最近似乎挺流行在网上立flag，那我也立一个罢？

老子会成功的

感谢你能坚持读下我的emo小文！如果你也要考试，我祝你考出目前你能考得比你发挥最好的一次试的成绩还要牛逼！