关于自己的一些随想2

关于自己的一些随想2

又是一个午夜，不过这次不是在昏暗的角落，而是在喧闹的宿舍，宅家的欲望变弱了，打游戏的想法变少了，孤僻也好似变成了一堆朋友。是啊，我现在好似变成了一个现充，一个之前的我仰慕无比的现充。这究竟是不是好事呢？

变成现在这幅模样到底是不是好事呢？塔子和我说，只有我能回答这问题。我觉得大概是对的吧。毕竟只有我才能了解自己（？可是我自己真的能了解自己吗？一直说着要剖析自己的我，真的敢触碰自己深层的内心吗？我真的能只做自己喜欢的事情吗？

毫无疑问，我不敢去回答这些问题。

  那我为什么还要写这篇文章呢？

  宣泄情绪罢了。

  我讨厌我自己是一个彻头彻尾的答辩啊，嘴里对所有人说着什么无所谓，其实有些事在意得要死；看似乐观，其实有时候崩溃得要死；摆着一副热心肠的面子，其实还是嫌麻烦；脑子里情绪肆意翻滚，但就是连一个基础的情绪表达都不会，只会闹腾的小孩。只敢逃避问题，只敢嘴里一句又一句的胡话，只敢在这种地方宣泄而不敢大声说出自己。

  但我更讨厌自我麻痹！讨厌那种好似大彻大悟但是完全认识不清自己的状态！我需要自我剖析，我需要言行一致，我不想戴着面具去对待别人。

  于是我慢慢按照我所学所想的，用一个不卑不亢，不孤僻，不阴暗的最佳状态去对待别人。虽然不算完全成为，但按照阿柒所说，我成为了一个受欢迎的人。我绝对不想承认我是这样一个人！

我可以列举出很多反例，在艾玛丽银趴群，我就是一个抽象人；在认识的高中朋友里，我就是基本的边缘人；在舟上吹水群里，我是一个满脑子都是触手的怪人；在大学宿友的眼里，我还是一个满脑子只是畜禽和电子设备的二次元。

  但毫无疑问，我真的收获了蛮多朋友，不论是线上和线下，我没有见过这么多人关心我，听我发癫，给我建议。我真喜欢这些人对我说着自己的经历，讲着自己的观点，谈着自己的情绪（即使好像只是在发泄）。

  现在这种状态是之前的我完全不敢想象的。是我新的精神面貌起作用了？应该是的，虽然我好像一样不修边幅，一样喜欢二次元，一样喜欢一个人想些有的没的。但是我的生活多了这么多意外。

  当然啦，现在就要开始批判自己了

1， 将太多东西揽在自己身上了

2， 过于在意某些有的没的友情，不懂得拒绝

3， 不会依靠别人（希望能找得到人依靠吧

4， 不卑不亢的卑有点过头了

5， 还是不怎么懂得识大局

6， 专业知识不够精

以前的我，带着极其情绪化去看待世界？

现在的我，用自己的思想去看待世界！

  好喜欢那种随意随性的状态，那种大彻大悟后“看山仍是山，看水仍是水”的状态。虽然知道这种状态依旧要对现实世界每一步做出选择，但我还是想要用这种态度去对待世界。

  依旧喜欢着花，不问名字，那就是一种美的代名词。喜欢看花含苞待放，喜欢看花枝招展，喜欢看花轰然飘落。如果不是有花，我早就崩溃在行走的路上了。