想报复对自己不好的婆婆，可以向我儿媳学习！我现在就非常难受！
跟儿子儿媳生活有两年了，这两年的感觉对我来说非常的难熬。 我在这过的日子并没有像我农村的那几个关系好的老姐妹想的那样，来城里和儿子儿媳孙子享天伦之乐，而是在这像一个透明人的存在，虽然没有体力上的劳累，但是精神上的空虚孤寂，却始终在伴随。 但我也知道这是我该承受的代价，今天之所以这种状态，都是我昨日的无知和混沌造成的。 我和早已过世的我老伴，只有一个儿子。儿子一直是村里人口里的别人家的孩子，从小学到大学到都没用我操过什么心。一直在班里名列前茅，是我的骄傲。 孩子都是自己的好，何况我儿子是真的好。因为有这种意识，到了他成婚的年龄，我理所应当的觉得我儿子一定能找到一个条件非常好的，身材长相学识俱佳的女子为妻。 事实上，当时的确有好几个女孩子都在追求我儿子，那些女孩子为了讨好我儿子，给我买首饰，买衣服，买好吃的，我当然是不能收的，可心里是喜滋滋的，因为那几个女孩子基本符合我对儿子另一半的要求。 可最终让我意想不到的是，我儿子没有选择她们中的任何一个，而是选了他们同单位的同事：一个长相普通，身高不足一米五，家境也特别普通的女孩。他说那个女孩和他精神上很契合。 我心理上最开始对那个女孩是非常排斥的。因为那个女孩子家是外地的，在和我儿子确立恋爱关系不久，就住到我家里来，这点上我是非常瞧不起她的，我觉得她是走了“捷径”。 人家那几个女孩子家教好，追我儿子是追我儿子的，但从来没像她这么不知羞，还没结婚呢，就主动和我儿子住在一起。 就这样，我们婆媳关系的最初，我是对她非常瞧不起的。加上儿子单位，办公室恋情并不被允许，后来她辞了职。在辞职的头几年，她并没有找到适合的工作，都是我儿子在养她。 她是她家里的独生女，当年她父母已经花钱托人给她找了当地做教师的工作，但是因为她对儿子的爱情，她没有回去。让她父母很愤怒，和她断绝了关系 不认她这个女儿了。 所以那几年她和她父母是不联系的状态，今天我再回溯这段过程，当时的她应该是非常孤独无助的。 自己的父母和她断绝关系，自己那几年又时运背，找不到工作，靠着老公养。身为她公婆的我，还整天用话敲打她，动不动还找她的茬，总是批评指责的。她当时得多痛苦无奈和心酸。 儿子虽然刚开始很爱她，后来也是由于生活的压力，再加上我也整天在儿子耳朵边念叨说她种种的不好，儿子对她的感情有几年也是淡了的。 那时我儿子在外面又有了新的追求者，虽然最终儿子没有和追求者走到一起，但那几年儿媳为这事儿没少痛苦。我好多次都看到她在偷着哭。 我当时心里还很幸灾乐祸的。“你本来就配不上我儿子，非得硬贴上来，现在摊上这样的事儿也活该！”虽然我观念挺传统，对搞婚姻外恋的有本能的排斥，但儿子当时的那种状况，我的确没有说什么。 反而在儿媳和儿子因此事吵架，儿子摔门离家之后，教训儿媳，没有本事让自己老公的心留在自己身边，对她极尽嘲讽。 现在想想自己的脑子当时真是进了虫子了，我那样的态度，无异于是在儿子已经捅了她一刀的伤口上撒盐，她当时得有多痛苦，对我得有多大的怨气！ 最终，儿子还是和那个婚外的追求者分手了，他们这场婚外危机持续有三年之久。 而在这三年之中，本来我看不上的儿媳，不知不觉竟然开始在事业上有了起色，她做医疗用品的推销，从小白开始做起，由原来月收入零，竟然慢慢做到月收入几万。 可能头些年在家里受的我的嘲讽，还有现实生活她连买包卫生巾都要和儿子手心向上要钱的困窘，让她更意识到了钱的重要性。她把和儿子的情感问题放在了一边，专心做自己的事业，在这个过程中，她整个人也越来越自信起来，和娘家的父母也重新恢复了亲情，我儿子的心也慢慢的收回来了。 在这方面其实我挺佩服我儿媳的，她并没有像大多数女人那样，老公和别的女人暧昧好几年，回归之后，整天吵架。而是很大气，跟儿子的关系又重新好了起来，两个人还给我生下了一个小孙子。 那时候的我已经回到农村老家生活了，儿子本想让我过去帮忙带孙子，我因为之前和她的一些过节，加上刚伺候走生病的老伴儿，感觉疲累，就没去。最终是儿子的岳母拖着病体去给带的。现在想想真后悔啊！ 她应该是自这件事开始彻底记上我的仇了。 老伴去世后，我自己一人在家又生活了五、六年。年纪大了，身体也越来越不好了，在家里由于高血压晕倒过好几次，都是左邻右舍帮衬着送的医院，后来在几个关系还不错的老姐妹们的劝说之下，我还是硬着头皮来到了市里和儿子，儿媳，孙子一起生活。 这时候，儿媳已经完全成了家里的当家的人。而儿子也对她更死心塌地了。 我也没有想到，当初我特别看不起的那个身高不足一米五，皮肤不好，长相一般的儿媳，竟然在事业成功的滋润之下，变成现在这样让人一瞧着就忍不住想去靠近的气场。 她现在说话干脆果断，再也没有曾经我嘲讽她时，低头含胸，卑微，懦弱的样子；穿着时尚得体，自信满满，根本没有当初我花十块钱给她买双鞋，她穿着不合适，还违心说好的别扭神态； 她现在对我表面上是“妈”这样亲热的称呼，但在内心里，我估计对她来说我连个仆人都不如！ 家里所有有关日常生活的事情，大到买房买车，小到做饭做菜，收拾打扫，都得按她的想法来，我一旦说出反对意见或者做的不如她心意，就必招来她一顿的讲道理，或者可以说是训斥；平时基本一整天不和我说一句话，当我透明人；走到对面从不正眼看我，偶尔和我说两个长句子，也是毋庸置疑的命令的口气； 我虽然不舒服心里有气，觉得她不尊重我，却也只能忍。毕竟家里的经济支撑几乎全靠她，儿子所在的单位前几年就效益不好，赚的钱够他自己花就已经很不错了。经济基础决定话语权，儿子早已经习惯了她当家了。 重要的是，我家是自儿子懂事儿的时候开始，就是我当家，他认为女人当家天经地义。何况儿媳确实能干，家里大事小情处理得井井有条。 正常来说，有这样能干的儿媳，不等不靠不搜刮老人，我应该偷着乐，可我却时常感觉到压迫。 有时我会想：“若是颠倒过来，我儿子是她这种状态，我就会轻松很多。她这样的优秀能干无时无刻不都是在提醒我，我当初对她有多“鼠目寸光”“门缝里瞧人”。 我觉得有很多时候，她就是在用她的言行告诉我：“当初你嘴黑，该说的不该说的全部秃噜出来，现在就让你在我身边亲眼见证我的优秀，让你不舒服，让你羞愧！” 正是因为自己总这样想，我这两年和他们一起生活，感觉就是在活遭罪。一点也没有愉悦的感受。小孙子因为我自小没带过，和我也不亲。他们一家三口离我这么近，可我和他们的内心却相隔着万水千山的距离，非常孤凄。 有时太难受，忍不住和儿子叨咕，儿子的意见：“实在受不了，我可以自己再回老家，他可以给我雇保姆。”可我又怕人笑话，自己就这么一个儿子，却老无所依。 儿子嗔怒我：“当初对她太过分，才导致自己现在心里不安，总瞎想，其实他媳妇没那么小气，是我想多了！” 可我不是小孩子，活了大半辈子了，儿媳对你是敷衍的好还是真心诚意的，我是能确定的。 现在只能怪自己当初太愚蠢，对她太苛刻。结果导致自己晚年来受这个日日煎熬的罪，承受她变相的回击，却又没法脱离！ 有时真期盼自己晚上睡觉就直接睡过去得了，因为早晨只要睁开眼，就意味着属于我一个人平淡的，没人理的一天又开始了。 这离我想象中的晚年生活相差太多， 而这又都是自己在她和我儿子婚姻最初的那些年自己给自己挖的坑，真是越想越懊悔……
