不定期记录

2020.9.7，半夜3:20

外:

大致梳理一下最近的事。

精神药物已经停药半个月左右，今天已服用完一个疗程的护肝药。

理由是药物毒性过大，不仅原本的心理问题没有好转，反而被各种副作用折磨地更难受，甚至造成药物性肝损伤，转氨酶高出正常值八倍，被消化科医生要求立刻停止服用相关药物并进行保肝治疗。

至此，第二次心理治疗宣告失败。

能拯救我的根本就不是药物。

原本打算今天早上去复查肝功然后再开点保肝药，看这时间估计是做不到了。刚才睡了一个小时然后醒了一直到现在。

另一件事是我搬家了，一个人住在巴掌大的出租屋，但是并没有因此而成功离开他，反而被他束缚地更深。

内:

今天情绪依然很差，且又因为和他产生矛盾而发病了。

没办法只要跟他在一块情绪就一定会差，但我又不想说些打击他的话。我不想对他说这一切都是他造成的，反正只会招来他的不解，肯定又会骂我忤逆不孝白眼狼什么的，只会加深我的抑郁和他的气愤，闹得两边都不愉快。

事实上我早就拒绝与他沟通了，甚至不愿和他说一句话，见都不想见他。

想要自己好起来，就必须先离开他。

但我没有本事，只能靠他生存，这也是自己最大的矛盾之处。

我的心理状况在恶化，而且如果环境不改变，只会越来越恶化。

我变得更脆弱了，更容易因为一点鸡毛蒜皮的小事而伤心，愤怒，狂躁，崩溃。

任何一点不顺心的事都有可能，哪怕只是手上的东西不小心掉地上了，洗碗的时候水溅到脸上了，甚至只是打字的时候按偏了位置。

愈发频繁的疲惫感包裹全身，什么都不做只是躺在床上都会觉得好累。

以前难过的时候，最奢望的就是有个人能安慰自己理解自己，被温暖地抱住。现在抑郁发作的时候全身疲惫无力，不想听到任何声音，只想一个人安静地呆着。

熬夜明显更多更久，既有对深夜安静气氛的愈发沉迷，也有明显报复性熬夜的成分。

越来越觉得怎么舒服怎么活，实在活不下去或者把身体玩坏了那就这样顺其自然地死掉不是挺好。

积极的部分已经荡然无存，俨然从自暴自弃进展为自我毁灭。

虽然最近总是提到自杀，但其实也只是想想，并没有实施的念头。我这么胆小还怕疼，自残都不敢还自杀呢。

不过话说回来，自杀这个词提起的频率明显变多也不是什么好兆头。

在如此适宜的环境下扎根了什么，发芽了什么，催生发芽的化肥又是什么，不言而喻。长得快慢又如何，开花结果无非只是时间问题。

除非有人能救我。

我从什么时候就开始发出求救信号了呢……

然而除了提升了点文笔之外好像并没有什么收获。

苦笑。

（完）

备注:

第一次心理治疗药物清单:

盐酸舍曲林片
解郁丸

第二次心理治疗药物清单:

盐酸文拉法辛缓释片
阿戈美拉汀片
右佐匹克隆片
劳拉西泮片
维生素B6片

2020.9.7，凌晨5:05