我该为自己的理想执着

为好结果努力过头有用吗？不过是痛苦延长罢了。说白了很多时候都是自我感动，或许这就不是我的愿景，只是贪图一时的安逸罢了。看不清自己想要的是什么只会一直在痛苦中来回打转，为了点甜头为了本来就不值得的事付出真的很搞笑。我不想做个好笑的人，我就想做个为了自己真正想做的事一直向前的人。一直以来都是，从未改变过。一直以来的态度是要多尝试，可能不务正业但我就要做。还有半年就25了，我希望我可以一直保持对生活的热情。24岁的剩余时间也要坚持向前走，找到属于自己的闪光点并且享受它。按部就班本来就不是我喜欢的，那就大胆点做到自己想做的一切吧。成年之后的所有尝试选择坚持都是为了将来有一天，我可以做自己喜欢的工作过自己想要的生活。努力的越多做到的越多，离这个目标就越近。 22是被迫接受，23是选择突破，24是坦然自若。而25希望可以接纳本我，更成熟自恰。其实自己的期望是最重要的，我也习惯每一次自己做决定。对考试早就害怕至极有心理阴影了，不是自己的问题。在我状态最好的时候偏偏过不了，在心累至极的时候再给希望也只想放弃了。不是只有这一个选择，偏偏要选择最累的那一个这不是浪费时间吗？给自己施压没用，只会压的喘不过气还在埋怨自己为什么还不够努力。真的太滑稽毫无道理，真的想彻底与这种境况决裂。本来就因为考试我的青春期全是怨气，变得自卑只喜欢蜷缩一角。现在的我好容易自信多了，凭什么还要陷入僵局逼迫我做不喜欢的事呢？给不了更好的答复为什么不承认错误呢？嘴硬只显得好心虚好没劲，一切更像个笑话了。尽力了真的，吃不好睡不好的时候也扛过去了。生病难受的时候也靠着自己的意志力坚持下来，我已经很棒了。没必要为了一个阶段性的结果执着，我该为我的理想执着。后悔的是早一点放弃就好了，可以由我自己做主的话就不会延长痛苦了。可惜的是我不够有力量可以拒绝不合理的要求，我真的可以做出更好的成绩给所有人看。痛恨的是偏见和可恶的评估，明明我可以为什么偏偏被忽视？现在我才明白，不再痛苦只有一个办法那就是坚定自己的理想。受够了因为考试引发的应激反应，睡不着睡着了也在做噩梦。受够了坐在最后一排的窘迫，老师的另眼相看甚至觉得我不够努力。受够了家里人明里暗里的褒贬甚至轻视，我只有被自己认可才是胜利。至于别的，我不在乎只会激发我的斗志罢了。年轻不代表没主见，不代表全方位掌控自己的生活甚至工作。我可以，只是时间问题而已。少来那些可笑的论断，早就是过去式了。有些人一直活在过去，而我活在当下选择创造未来。蜗牛再慢也有走到终点的那天，我所有的尝试努力坚持就为了一件事，只想被自己认可只想有天可以自恰。未来很长，不要活在过去的阴影里。我要在阳光下自由生长，做个仙人掌就好。