2023.02.21考研成绩出来了～注定多思考的一天

今天考研成绩下来了，不理想，没有去年高。成绩下来的那一刻，首先告诉了妈妈，然后接着我问她用不用告诉我的那帮亲戚，她说不用。今天爸爸是没上班的，查到成绩的那一刻我在考虑怎么告诉他，后来借着打电话给姥姥报成绩的机会，通过聊天的方式告诉了爸爸。因此今天注定是气氛低沉的一天。 我的家庭是个什么样的家庭呢。妈妈是个善于交际、很强势的人，在家里说一不二，情绪外露会把工作上的情绪带到家里来。爸爸是个沉默寡言，不善言谈的人，性格比较哏，不善于交际。妈妈今天比以往回家早，我像往常一样在她进门的一刻，会喊她“妈妈”，今天没有回应。我立马就反应过来：哦，要糟糕。不知道什么时候我成为了一个会看眼色的人，对他人情绪上的变化极为敏感。在家备考的一年里，看眼色变得尤为频繁，大概每个未就业的大学生在家都会经历的吧。因为啃老嘛，这一年来我在花销上还真不大，准确来说不敢花、也没脸花。我就琢磨起了其他的能赚零花的方法--就是在B站上投稿，做做任务，得点贝壳然后提现。当然不是大V，自然没什么流量，也因此只是赚到了一点点零花。 妈妈今天就跟往常生气一样不吃晚饭，把房门一关。往日饭桌上是边吃饭边看电视剧的温馨场景，今天则是闷头吃饭不敢说话。饭后乖乖的去洗碗然后回屋。 为什么说会多思考的一天呢。我在成绩出来之后，就在想我这一年在干嘛，考研失败，失去了一年的应届身份。在2022年初的时候我选择再考一回确实有晚点步入社会的念头。我出生在一个普通家庭，全家我的学历最高。在我进入大学前，我完全是嘻嘻哈哈的，真是做到了上了大学就轻松了。大学期间我不知道为自己规划未来，为自己后来有可能的职业做铺垫。上课时不认真听课，考试成绩不挂科就行，什么活动都不参加，集体活动能躲就躲，做人群中最灰蒙蒙的人。做到了活在自己的世界中。大三的大创我都不知道什么时候报名，也是压根没参加。完全沉溺在手机里的花花世界中。用妈妈的话说我是个很容易上瘾的人，我从小被妈妈培养成一个爱学习的人，不让我看电视，我一有机会看电视，就会被电视里我没见过的东西所吸引，进而更想看电视，妈妈因此也就更认为我看电视会上瘾。每次出门会把电视和机顶盒之间连得线拆下带走，对，每回都会带走。那个时候是有手机这个东西的，但我的注意力更集中在我想看却看不到的电视，我后来发现电视没有天线也能看中央1台，我对电视的执著深到我一有机会看，我会彻夜看，睡觉也不关。上了大学我有了第一部手机OPPOR11，一直用到现在，还在用即使有些卡。上了大学，我就像松了闸门的水，一发不可收。我在手机里见到了我很多没过的东西，我认识了kpop，宫崎骏手下的电影，有名我却没看过的电视剧，其他人的业余生活滑雪、旅游、爬山，去小吃街打卡拍照，还有我第一次知道的直播，还有我没玩过的游戏。我在大学4年间一直在追逐我错过的那些东西，依旧只见到了冰山一角。回到家中，我还是会因为玩手机打游戏被父母说，做什么都偷偷摸摸的。晚上睡觉妈妈会透过我卧室的玻璃门看我有没有玩手机。一度还因为我睡觉晚，晚上没收手机。这四年下来长期熬夜，患上了甲亢，再加上高中就450和600度的近视眼。我的眼球凸起，面容也有所变化。大学四年我可以说就是抱着手机过日子，不会化妆，不出去社交，学校被山包围，附近没有娱乐场所。在没有规划der呵的过到了大四。大学里我的性格变得很差，不喜欢交流，人群里一猫，遇到人说话磕磕绊绊。在面临毕业生我毅然决然的选择考研，不步入社会。因为我发现我的履历就是张白纸，我也参加了校招，和面试官说话我会卡磕，不知道说什么如何回答。做不到其他人那样侃侃而谈。当然我又混了一年，直到2022年初，我又选择混了一年。一共考了两次，都是落选。直到今年考完，到了1月份的时候，我和一个大学同学交谈，她和我一样一起考了一年，但她发现成绩不行不想再考了，在我选择再混一年的时候她找工作了。和她交谈后我发现原来找工作也并不是那么让我抵触的事，我一直缩在我的壳子里，不想与任何外人接触。一直故步自封，守着自己一亩三分地。在别人选择进步前进，我依然吃着老本，我变得差劲，什么事都做得差劲，与人沟通都成了我抵触的事，不想面对面的与人交流，手机内聊天是OK的，一面对面就跟个傻子一样，脑子跟不上趟，不会思考不会表达。 2023年的我与之前相比会思考了。但我在思考过程中，脑子在打架，我觉得我现在的性格和长成了的状态与也得家庭环境有关。可是我脑子的分身在说：他们也是第一次当父母，不会教小孩，他们的初衷是爱你的。另一个反驳：他们的爱映射到我身上确实密密麻麻的弹痕，以爱之名行伤害之事。总而言之以我现在的脑子是想不明白谁对谁错。但我找不到不埋怨他们的方法，在妈妈的影响下，我情绪也变得越来越易怒，一不如意，一不在我的能力解决范围内，我就会生气，用现在的话说叫“无能狂怒”。我不想变成妈妈那样的人，我不想生小孩，我觉得我也会带给我小孩同样的伤害，我觉得看过了父母之前的争吵，我对婚姻也不抱有希望，妈妈认为爸爸没出息，再加上爸爸不会说话，嘴笨，总能噎死人。各种吵啊，我也不知道为啥他俩会走一块。我身边的婚姻没有一个是让我羡慕的，真的。现如今的我不知道怎么去改变。但走出舒适圈应该是不会错的，接触更多的人，去社交，多读一些书应该会让我有所不同。 家里有七大姑八大姨，有一点不好，就是你做出什么事他们都会知道，还都一个劲的给你出主意。呵呵！呵呵！呵呵！重要的情绪说三遍。成绩出来自然有人问啊，我没爱接，就打到妈妈那了。我从那通电话里听到了妈妈对我的失望，她说：用了一年的时间打的比去年分还低，我当初就说让她找工作，她非学，我以后不管她了。爱咋样咋样吧。她所说的找工作是她身边认识人的孩子跨专业报考的银行，挣得多轻松，具体怎样我也不知道。反正想让我考。听到她对电话那头说的话，我心里还是难过的，有可能是我太脆弱吧抗压差，我觉得很伤人。但再伤人我也只是笑了笑，习惯就好了。 明天开始就琢磨琢磨简历了，投投药企，毕竟我现在还有个应届生身份。到6月份就过期了。勇敢的迈出第一步吧，邢瑶瑶。不要考虑其他的，只要你迈步你就已经有所进步了。

夜深了，躺在床上写下这篇日记。祝我的明天会多一点不平凡。晚安好梦！