论“过去”“现在”与“未来”亦或是“我”
现在-
做了个梦，梦见自己睁开眼，周围谁都不在。
大部分独生子女和小部分其他家庭出生的人大概都有过这种情况吧，冲浪刷视频时看见个搞笑的视频想去分享，却突然发现自己没有什么能分享的对象.
今天看到一句话
“听说百家姓离得越近越有缘”
我第一反应就是找我和她的姓，我找了很久可还是没找到我的姓，讽刺的的是我却一眼就找到了她的。我想起了那个常常站在我身旁我却完全没发现他心意的那个男人，明明离的很近却完全没缘呢.
看来，这句话也不准。
现在-
世上谎言无非就是两种
善意的谎言和纯粹的谎言
很多人觉得善意的谎言是有必要的是出自善良的
但我看来不过是懦弱与勇敢的区别罢了
即使是善意的谎言也是谎言
只不过加了个冠冕堂皇的理由罢了
这么看来纯粹的谎言反倒可爱不少
确实有些事做个傻子最幸福
可在这个丑陋不堪的的世界
幸福的傻子难以生存
即使是愚者也不敢抱以天真的的想法在这矛盾的大地上行走
感叹罢了
过去-
昨天看直播时想起了点过去的事，不过毕竟是自己的记忆多多少少~不，一定会有些美化，毕竟是这样的我，对自己都施以谎言的我，但还是想趁还留有些许真实时记录下这些记忆。就从我的はつこい（初恋）开始说起吧：
从小自己就是个半吊子了，因为家庭原因导致我懂事很早，但终究是个小鬼，不符合年龄的心理经历加上小鬼的思考模式导致我的构成很不稳定，但我在人前一直都“演”的很好，将自己完美的藏了起来，这也导致我并没有交心之友，毕竟当时是小鬼的自己把别人擅自当成了低于自己的‘小鬼’。回到主题上，我已不记得是从何时开始对其抱有爱慕之情，也许是一见钟情，也许是被她无意的温柔打动，过去太久早已记不清，只知道我在大概小学4年级时就以倾心于她，或者该说是意识到自己的想法吧，并不确定是从什么时候喜欢上的，只记得暗恋了她很久，直到小学毕业~~
我有一个类似于幼驯染（青梅竹马）般的存在，我也不确定算不算，听她而言我们在很小的时候见过，我们同姓，似乎我们的父辈认识小时候见过，我倒是一点都不记得，下次问问父亲吧，但说起我与她的关系，我不知道该怎么评价，朋友？同学？还是令人向往的青梅竹马般的关系？这我不得而知，由我自己来说可能不过是妄想，但总之关系不算差，她和我的初恋是闺蜜，外貌的话应该算是漂亮的类型，虽然自己来说有点那啥但自己对看人的眼光还挺高的，所以我认为她挺漂亮的，从周围的评价来看也能得出这个结论，但平心而论，我绝对没有对她抱过任何除友情以外的任何想法，可能是因为有些类似的原因吧，我只会把她当同伴，我对她的印象的话失礼的说，“暴力女”，“总是坐在我后面踢我屁股的人”，然后就是“偶尔会向我抱怨家里的事和我一样可怜的女孩子”，他的母亲是我小学6年级的班主任，关于她的父亲，我也不太清楚，我所知道的大概也就她父亲的姓氏与她家里与我相同父母离异而已，说起来我对她还真是一无所知，不过也没办法，小学时到是有像朋友一样与她对过话，升学初中后就基本没怎么联系过了，再到现在就完全没有联系了。
回到主题，小学毕业时有些人会弄同学录，通过这种方式我也弄到了心上的那个她的联系方式，归功于早熟，我对人际交往还挺擅长，尤其是以前，我甚至能5步之交，和老少都能聊上一聊，所以我很轻松的和她成为了朋友，再在期间一直通过开玩笑的方式传达心意，然后在初一告白，我和抱着试试态度的她开始了交往，然后一点一点的确认心意，当时她真的拯救了我，对于当时饱受家庭痛苦的我来说，她是我唯一的白月光，可我却亲手弄丢了她，她家里反对我们的交往，我什么都没有做到，也什么都没有做，这导致我弄丢了她，就连最后明明一切错在我的道歉也都出自她口，我作为一个男人很差劲，不仅如此，连作为一个朋友而言我也是最差劲的人渣，我有个从小学起就一直一起上下学的两个朋友，他们被曾经的我一个当做下人（友人c）一个当做敌人（友人w），友人c和我很戏剧性的分开没怎么见过面，我因为初中升学转去了其他学校，下学期才重新转回来，而他正好相反，我回来时他离开了，而他们俩住的都离我家挺近的，可我仍然没再见过他，到是见过几次他的奶奶，而另外的一个友人w我也对他做了相当过分的事，我与她的交往是在我转校回来前，转校回来上学第一天就遇见了友人w，从那之后便经常能一起上学，上学路上我们总是聊很多，因为不同班，所以倒也很少一起放学回家，说起来我向w说明我半年来的的去从与我和她的交往时他还挺震惊的，那时我真把他当做朋友对待，也经常对他放闪，当时的我沉浸于美好丢失了观察力，完全没有注意到他嘴角的苦笑，直到那天，我命运的齿轮发生变动的那天。
那天和往常一样，本就是正常的上学罢了，和往常一样我遇见w和他同行，但不一样的是我已不再与她交往。“最近怎么没听你撒狗粮啊，怎么了？”w似乎注意到什么问道，“没什么，只不过没有对象罢了。”已经去冷静过很多次的我若无其事般的说到。“这样啊！那啥，别在意。”“嗯”沉默过后w似乎有些犹豫的开口“那个，想请你帮个忙，帮忙向她介绍一下我。”“嗯~哈？”我有些冷漠且疑惑的向他看去。“也说不上介绍吧，就是想拜托你帮忙让我加她个联系方式啥的。”他的脸上的表情我很熟悉，然后我也瞬间明白了，我眼前的这个男人，一直听我放闪的这个男人，他也像我一样暗恋了我曾经的女友很久，不，比我更久。而当时的我心中只是莫名燃起怒火，‘你也要背叛我吗？不，你已经背叛我了，从你打算对我的所有物出手的那时起！’在那之后我便一直抱着这种想法戴上了假面与其交流，也大概从那时候起我的性格开始扭曲，开始以假面示人，对外我开朗乐观一直都在脸上挂着笑容，而私底下，我抱怨一切，憎恨一切，开始放大别人的缺点，可笑的我像个小丑般关上了们并封死了窗，别人看到接触的的不过是个被操纵的人偶，他们看到的不过是我演绎出的他们最想看到的样子罢了，从那时起我大概就不能再被称之于人，我早已失去为人的资格，失去了作为一个人，作为自己的真心，非要说我也不过就是个copy了我外表的仿生人罢了。
现在亦或是过去
今天无意中了解了自己一点，从那日后我本以为自己患上了女恐，每次面对同龄女性都有些坐立不安，总会觉得尴尬，从而想从这种环境中逃离出来，可最近我才意识到，我似乎不是女恐而是厌女，可能总是会下意识的把他人拿去和她比较吧，连我自己都知道她在我心中有些过渡美化，可是她曾拯救我的实时缺值得这份美化，所以在“女神”的比较下他人显得是如此肮脏。
说来讽刺今天看到了一篇文章，一眼看去像是一位老师将一位女学生从名为早恋的深渊中拯救一般，可细看整篇文章都写满了伪善两字，“【教育叙事】班级里乖巧稳当的女学生竟然早恋，在操场上当众发生不文明的行为......”呵，教育叙事呐~谈谈我的观点吧：我是不知道这个所谓的不文明行为的界限在哪，如果是他们定的那种不文明行为那他的处理就过头并且和他说的“我们不能够凭借着打压和扼杀的手段，来予以强硬的解决，这样反而会适得其反。而是需要进行相应的引导，做好问题的分析，寻找到答案的根源”矛盾了；然而如果是我想的那种不文明行为那这篇文章就不该出现，这篇文章的存在本身就成了错误。看完整个文章这位“老师”没有对事情进行深入了解，了解程度只不过是仅限于知道这件事以及这文章中女孩的家庭情况罢了，在我看来这种程度就插手解决事情完全不够格，凭借一己之见插手，用冠冕堂皇的话把自己描述成拯救了学生的圣人，伪善者。失礼了，看这篇的文章时我很是好奇，为什么我无法绝对客观的去看待这篇文章。冷静后发现，这简直和自己的经历太类似，或许这怒火中有一份是针对自己的吧。
过去:那日，本是一个再普通不过的放学，秋叶下落已开始入冬，有些许寒冷，我与一个同班同学（对于他我已记不太清），本该就和往常一般回家，视线不远处映出了她的身影，看着她空荡的后颈，也不知当时是以一种什么样的的心情，自己大步向前追上她后将自己脖子上的围巾替她从背后围了上去，然后可能是感到羞耻背过身就逃离了现场，当时天真的我并没有考虑到会是这样的后果，第二天清晨，睡过头的我被母亲叫醒，班主任打来过电话，我与母亲一同到了学校，而这时还优哉游哉的我显得如此可恨。“您知道您的孩子早恋的事吗？想必是不清楚吧，哈哈，这小子和别人班上的——”‘为什么他会知道’“今早人家孩子的家长都找到学校里来———人家小姑娘也都被家里人好好教训了一顿，你小子运气好，如果人家家长看见你了非得打死你不可———”‘她？为什么？我——’“人家长说昨天看见你——你小子跑的快啊，追你好远都没追上，运动会没见你跑这么快。”他将我再熟悉不过的围巾扔在了我面前，母亲并没有过多过问，只是叫我别想太多，好好学习，对于这点上没对我过多关心我真的很感激，毕竟她救赎不了我，那之后我领了份检讨和班外思过的。那是我第一次在朋友面前哭，我只记得他们询问我缘由时我只是在哭腔中挤出“为什么幸运的是我”我非常想忘却这份记忆，细节处以及不大清，但那时老师的讥笑，母亲的应和，以及那份无法言喻的痛，虽然到现在才发现，我那病娇般的占有欲真是有够恶心的，我大概是从那时开始坏掉的吧。与她最后的联系则是她的一句“对不起”和不知道该说什么好的我，我无法直视她的纯真，一点觉悟都没有的我逃了，逃到了名为“圣地”的二次元，自那时起我偶尔开始有轻生的念头，也爆发过，实践过，但那都是后话了。因为这件事我真正的戴上了假面，让自己逃进了“圣地”，从那时起我便开始不懂得和外人交流，只是去面对不同人时戴上不同的假面，现在看来，从那时起我就以失去了一切。
现在
所以努力点不也挺好的嘛，就算因为不平等而受打击，就算因为各种各样的事而受伤止步于此不也挺好嘛，休息一下，让自己放松放松，但别忘了抬头，即使休息也没什么好沮丧的，抬起头挺起胸膛，只要没倒在哪里，不怎么帅气也好，挣扎着站起来，说不定就遇见了能将自己从困境中解救之人。再次抬头，黄昏已过，所有的云都迎来了黑暗，不显眼的星星闪烁在云中，我果然还是想成为月亮。
现在
家人，我有过，但也只是有过，至少，现在我大概没有任何能被现在的我认为是家人的存在。不用可怜我，我双亲健在，连我最喜欢的爷爷也还算健朗，只是他们只是亲人而已，那个被称之为家的地方没有我的家人，母亲在我身边，但她也只是我的母亲而已，她是我母亲，我尊敬她但并不和我讨厌她冲突，父亲同理，我感谢他们一直都很为我着想，但他们不是我的家人，至少、现在。
现在
我想也许我讨厌夏天，我喜欢汗水，因为这是努力的象征，但我讨厌因为太热而流下的汗水，因为他告诉了我我败给了酷暑。还是冬天好，至少我还能做到御寒。
现在
抑郁啊，我不清楚自己是否算的上“患者”，但我认为我应该是接近的，不过如何呢，也没有试过专业的检查所以无法断定，不过我至少满足我自己对“患者”的判定标准，真的嘛？试试不就行了，用自己的标准来判定。
问，是否有自虐倾向？
算有吧，不好说，但我不会主动的去伤害自己的身体，不过对于自己的身体并不会太过于在乎，嗯，好比就算脚掌开了一条缝如果需要走路的话那我大概会不去在意的行走，没错，我是个为达目的只看结果的人，啊，这么说也不对，总之为了目的我可以舍弃一些东西，感情也好肢体也罢，只要结果对我来说是正确满足即可，可要这么说我就不符合了啊，那换个例子吧，嗯我会主动去尝试可能会对自己造成伤害的事。嗯~~~~~~~这不就是单纯的追求刺激吗？
问，是否有轻生念头？
嗯，不可否认的是我是绝对有的，但我绝对不会主动去寻死，绝对的，不是不想，而是不能，我还被锁着，这铁链一天不消失，这点绝对不会变，对，只要这铁链这束缚不消失，但是如果我迎来什么意外，比如车祸啥的我可能会比较安然的去接受，这可能就是我在上次车祸中没有受伤的原因之一吧，毕竟人在放松下反而是最顽强的，就和粗硬的树枝与柔软的树枝谁更容易折断一样，嗯，重点不在粗硬而是在柔软，挺讽刺的吧，不过话说回来，我是不会接受自己能避免的死亡的，毕竟那太傻了，这种死法会招人嘲笑的，我自尊心还是挺强的，车祸不也是可以避免的嘛？不不不，我说的避免可不是小心翼翼一点就能减少概率什么的，不是吗，我可是个追求刺激的人。所以到底怎样呢？死一遍就能知道吧？死一遍啊，或许是吧，不对，死了还怎么“知道”啊，看来在我有生之年需要思考的事有多了一件。
问，喜欢或者爱着这个世界吗？
喜欢？爱？like？love？が気に入る？愛？любить ？~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
那当然不可能，这种无聊，无趣，无所谓，无意义，无异议的世界，连空气都腐烂的世界，我，怎么可能喜欢，所以我才在寻找的过程中逃向了非现实不是嘛，但还是想去相信啊，万一这只是我的一己之见怎么办，嘛，想而已，所以，我大体是讨厌这个世界的，不，毋庸置疑的，我，讨厌这个世界。
回归正题我认为我不是“患者”但大抵是病着的
现在
我最近开始和自己对话了，对面坐着的是理想中的自己，一个冷静,冷漠,冷血,却又激动,热情,热血,仿佛什么都知道似的,他是我所不了解的我，不,应该是，我不愿面对的我，我决定与他攀谈。
现在
我认为所有失败的教育都可以归咎于没有给予到自己主动权
现在
一个普通人中会点小聪明的普通的笨蛋而已，不论他人如何曲解，那都不过是它们的事，与我何干？哪怕有一天网络上对我铺天盖地的骂声，连周围的人也对我冷眼相待。就算如此，那又如何，他人的想法与我何干？如果连我都认同了他们的想法，那从那时起，我便连个笨蛋都不是了。他人即地狱，但与我何干。
现在
今日的日出是非日常的，久违的晨跑令我有些喘不过气，尽管我已尽我所能的疾走，但对于姗姗来迟的我已失去了容身处，这个本应凌静的空间充满了嘈杂，不，应该说我错过了那片空间，那本是平日我不会错过的大门，今天没有日出，我开始像是来到异世界一般观测起周围的嘈杂，在这个嘈杂的地方我想最嘈杂的大概是我的内心，傲慢的我在内心肆无忌惮的批判周围的一切，愿明日我熟悉的蝉鸣风啸能归来，不过，蝉鸣应是听不到了。
现在
看了很多文豪的表白，因是风雅有趣大多，但我到是觉得若真是独处二人，树下你我，“我喜欢你”一句足以，最是青涩，但也最是真诚，二人独处我无心思考，心中脑海全是一句“我喜欢你”
现在
青春就是充满着后悔与不甘才显得充实
现在
到底是心里缺了些什么
不想穿衣而起，但几度的天还是冷了些，却也只是着衣而坐，重新躺回床上，又是满脑子起床，搞不懂自己是想立于风寒还是歇于温暖
或许只是想寻一件衣服，箍住我的脖子，贴着我的后背，给予我温暖
现在
总感觉自己在寻找一个答案
但自己却连思考的是什么都忘了
现在，过去。未来？
关于，我的母亲
嗯~要怎么形容她好呢
嗯，她是我的母亲，也只是我的母亲
如果没有她的存在我可能早就放弃活下去的选项了吧，贬义方面的。她是个自私的人，是一个说谎者，是一个半吊子，是一个自大且令人恶心的人。从出生至现在她没有对我说过一句对不起，她是一位优秀到不会犯一点错的母亲吗？很显然不是，她只不过是个不会对我道歉的人。她只会用我的悲惨来塑造她自己，她喜欢把自己打造的多么可怜多么辛苦，甚至是在自己孩子面前。她，是我最讨厌的那类人，可她却是我母亲，我在她的面前装了十多年的乖狗狗，直到那之后。从那之前的事说起吧，我从有意识起就见到父母吵架，他们在我很小的时候就离婚了，这并不是多稀奇的事，所以我在所有人面前一直都很开朗，即使那时我对父亲的印象只有打在脸上的一巴掌，和抛下我朝茶馆走去的母亲的背影。父母离婚后我是跟着母亲的，但并不代表我常见母亲，我依稀记得才上着小学的我坐着巴士去别的城市找母亲而车上的老奶奶看我可怜的眼神，有人曾说过父母离异让我缺少父爱，是嘛，可我总觉得自己没有被爱过。我知道，他们都爱我，至少现在看起是这样，可不是有句话这么说嘛，“迟来的深情比草轻”我实在是觉得他们现在对我的爱太过丑陋太过卑贱，母亲是个可怜人，他被许多男人舍弃，也被自己两个亲生儿子讨厌，但她养我这么大的确也不容易，这点我认同，所以我做不到像哥哥那样与她诀别，我只是将这份厌恶藏在心底，就这样生活。所以，我大概是个被恶养大的孩子，一边长大一边憎恨，而她却是禁锢我的枷锁，我是她唯一的精神支柱，所以在她死之前我没得选，而我这唯一的精神支柱却让她变得放肆，为了减轻养我的压力，她找过许多男人做她的助力，我曾叫过多少人“爸爸”呢？不过我都挺过来了，我都忍受住了，因为对于一直生活在地狱的人又怎么会觉得地狱浑浊，直到我见到了天堂并从那坠落。我注定是不该幸福的，现在的我只是想象幸福都能刺痛自己，在天堂呆过凡人在地狱是活不下去的，我已经快到极限了，可任然吊着一口气被束缚在地狱。我在等待那最后的稻草，来压倒我吧，来解脱我吧，我一直期待着。可惜，至少直到现在我都没有等到，尽管那些关心让我如此恶心，尽管我与她是如此不合，尽管不识趣的她老是对我说她为了我活的有多辛苦，尽管她在我面前把自己打造成可怜兮兮的样子让我心疼她，尽管她叫多次叫我理解她。所以我在家总是沉默寡言的。我不认为自己可怜，世人皆苦，就连她都是的。所以我讨厌她，我恨她，我多次幻想自己作为孤儿的幸福，可我什么都做不到，也什么都做不了。我认为每个人都是加害者和被害者的结合，每个人作为受害者的同时也在加害他人，这是不可控的，就好似天才的存在本身就在加害着他人一样，这是不可控的，加害与个人意识无关，无论你是否愿意，所以尽管我如此讨厌如此恨着她我也甘愿被其束缚，只是静静等待最后一刻到来，是啊，她只是和天底下大部分的母亲一般没有做一个称职的母亲而已，我怪不了她，正因为我无比清楚才会无比痛苦，我有时多希望自己是个傻子，可惜我不是。所以我会一直恨她直到她死去，而作为儿子我唯一能为她做的就是活着，对不起，我实在做不到更多了，这真的已经让我筋疲力尽了。
现在
在这个腐烂不堪的世界上站在“正义”上的绝不是所有人也不是所有人都能被所谓“正义”所保护，而“正义”也不绝是正义。
现在？过去？
前段时间做了个梦，这是最不认可的梦，真实，其让我失去主导，虚伪，其令我无法忘怀，丑陋，让我无法否认其可能性，我在一杂货店中见到了友人w，他一开始很是平静，但他向我提出对决，内容不知是不记得还是没有营造，但我输得很惨，他开始诉说以前，他质问我，他对我抱有疑问，他认为我虚伪，那句“可能只有我觉得我们是朋友”让我汗颜，可梦中我却对他发泄怒火，那好像过去的我，不，也许那就是我的本质吧。我不再沉睡，睁开双眼。
现在
人心这东西很怪，它坚固且脆弱，会因为一件小事支离破碎；也会因为一件小事坚如磐石。
现在
想法总是出现的很突然，也许上一秒还在厕所奋战，下一秒又开始着眼吃什么，最后只是上了床躺着休息，今日突有雅兴，作诗一首邀明月共赏。
月酿
梦里寻君君不见，睁目看月月满圆。
伤至痛时泪不落，花酿买醉庭桌前。
一杯一盏品思念，朝朝暮暮是何年。
万里高空独一月，孤人自饮天地间。
现在
失利后家人朋友都在安慰我，虽然他们说的那些我都懂，但从他人口中说出还是让我轻松不少，再次感受那父母爱，实话说，我宁愿他们不爱我，我就不必感恩又痛苦的活着。想叛逃的心在这里，同时愧疚也在这里。
夜深，出门散步，没有月亮也没有星星，空空荡荡，不知道是不是真的有神明在看，如此应景如此讽刺。
云深处星宿几斗，灯光下人影几何。
待夜里坐井观天，去梦中指点星云。
争一句卓尔不群，图一个问心无愧。
或许是命贱，事事总不能如愿，那我便行这弯路，大不了绕一圈我定要走那正轨，我这个人倔，从头到脚一句话，不服命不服天。
现在以及过去
复习背诗看到李白的《清平调》，突然想起以前为她写的首诗，当初读到《清平调》和白居易的《长恨歌》就掏了掏为数不多文学细胞为她写了首无名诗，时隔这么久又打开了那个装满了她的盒子，对了就和我那歌单名一样“万物皆落灰，尘了箱中情”。说起来当初年少却是轻狂，“云如白绸月如纱，百官惊叹美如画。绝伦之美天上来，胜似仙女落人家。”写完还像李白说什么一字不改，只可惜就连现在的自己不这么觉得了，那就替不中用的自己写完这首诗吧。
读清平长恨赠不知天涯何处人
云如白绸月如纱，世人皆叹美如画。
绝伦之美天上来，胜似仙女落人家。
回首遥望年少时，错把佳人当牵挂。
一笔一划一年华，魂牵梦萦卸戈甲。
写不尽情深似海，说不清情近乡怯。
负荆人命驾千里，星如君遥不可及。
时去竟千觅天涯，断肠人苦苦挣扎。
无他是泪人神话，似水流年去无她。
