无题
我的竹马最后给我礼物的是一封他的遗书。
回忆里还有他清隽的笑容，和那日下午我止不住的心动。
我后悔了。
“我喜欢你。”
我知道，很久很久以前就知道了。
————
不可否认，活在这世上的人才是最痛苦的。
我如是想，但却又觉得自己矫情。
我的脑海中止不住的翻涌起曾经的一点一滴，想自虐一般，越回忆起，心越痛，心越痛，便越想回忆
我的竹马本该是一个有着大好前途的少年。
他容貌清隽，成绩优异，最让我忘不掉的便是他常年在脸上的温暖笑容，眸子里倒映着轻柔的阳光，好似天上的星星般充满希望。
他是一个散发着光芒的少年，有着一般少年在这个时期所拥有的一切优点。
……而我不过是默默在他身后看着他的废物。
他生于夸赞，生于群星璀璨之中，玉雪澄岚。我生于辱骂，生于腐烂淤泥之中，卑如蝼蚁。
【我仍记得那是一场大雨，讨债的人追上了门，我不敢回家，坐在便利店门口，呆呆的望着外面的雨幕。
我怎么不去死呢？我当时不止一次这样想。
悲苦的情绪一下子划开了我的心脏，我双手抱膝。
要不，算了吧。
便当自己没来过这个世上。
买一把卷刃的刀，坐在家门口，划开自己的颈动脉，看自己的鲜血流进家门，看他们惊慌失措的脸，我想这样，也是很快意。
正当我准备起身迈入便利店去买一把小刀时。
便利店的门打开了。
我有些发愣，呆呆的往边上移了两下。
“……？”他似乎注意到了我，轻念了一遍我的名字，似乎想露出一个微笑，却又被疑惑取代，轻轻皱眉，“你怎么坐在这里啊？别着凉了。”
我放在膝上的手微蜷，没有说话。
他似乎有些不开心的撇了撇嘴，不由分说的拉起我的手，将我从地上拽了起来。
“是不是又有人欺负你了？”他认真道，“有人欺负你了，跟我说，我保证把她打得屁滚尿流！”
……
我看着他认真的侧脸，内心涌入一丝热流，在我的四肢躯干里乱窜，驱散了大雨带来的寒意。
我张了张嘴，喉咙中似乎哽了什么东西，几乎说不出什么话。】
他那么好的一个人。
他那么好的一个人……
当我意识到我喜欢他时，我已经对我的感情无法自拔。
这份感情让我感到无力，难堪，见不得光。
我只能一个人躲在阴暗的角落去，细细品味，品味他带给我的酸甜苦辣。然后再忍不住唾弃自己，一次又一次，我便更觉得自己像腐烂淤泥中的恶心生物。
他是一个有着大好前途的少年，我怎么有胆子？怎么敢去破坏他的前途？
他未来应该有一个貌美如花的妻子和一个可爱的儿子，他应该在家里搂着自己漂亮妻子与他耳鬓厮磨。
而不是和像我这样的人混在一起。
他也会有一日忘了我，或许在很久以后的某个日子，突然想起了我的忌日，心中悲悯一秒，再将我抛之脑后。
啊，只是稍微想一下就让我心痛难忍。
……
我满了18周岁以后，狼狈不堪的离开了他的城市。
越是逃离，越是想念。
他还在和我发消息，他的最后一条消息是“收到信了吗？”
此后不管我再怎么询问闲聊他都没有再回过我消息。
或许他知道了我的龌龊心思，或许他知道和我这个没有用的人交友是没有用的，或许他腻烦我了，或许是他得不到回应决定放弃我。
但我像濒临溺亡的人一样，把他和我的聊天记录当做唯一一根救命稻草，翻来覆去的，看了两年。
两年。
我想了许多。
我以为我的龌龊心思也会随时间消弭，似乎事实也是这样，我不再时时刻刻的想着他，念着他，我也不敢去想念他，我怕心中的爱意露出狰狞的面孔，逼迫我去他的城市找他。
终于，有一天。
我受他母亲之邀我回到了那座城市。
心中的爱意丝毫未减，看到熟悉的一幕，龌龊心思却犹如火遇上了荒原，随风见长。
大火燎原，片草不生。
我想见他。
我全身上下每一个细胞都诉说着我想见他。
我爱他。
曾经的少年激情欲演欲烈，几乎快要吞噬了我。
我好想见他。
把这一切都告诉他，即使他再恨我，再觉得我恶心，我也甘之如饴。
我愿从深渊中走出亲吻神明的脚背，将我所拥有的一切献祭给他。
我好爱他。
我爱他，爱到恨不得把自己踩入尘泥之中，哪怕满面风尘，也要抬头仰望他。
……
……可是我再也见不到他了。
他也不会再知道我这些爱意。
我后悔了，我真的后悔，我想让上天给我一次重来的机会，哪怕让我魂飞魄散，哪怕让我永世不得超生——
我甚至不知道他给我写的信是什么。
我只知道，那份遗书上有字力透纸背的四个字。
我想真的是我做错了。
我恨我自己。
他在两年前给我写信表白，却被父母拦下，父母知道此事后流着泪将他送入了戒同所。
我不敢想象，我不敢想象他被自己的亲生父母亲手推入那个地狱时想的是什么？
在他病房的角落里，堆积着灰尘，灰尘上密密麻麻的用牙签写出来的蝇头小字。混乱而又绝望，一层又一层，层层叠加，层层恐惧。
他本是一个有着大好前途的少年。
他应该在阳光下，在操场上肆意的挥洒着汗水，带着阳光般的笑容。
他不应该在病房一样的角落里死去。
听他父母说，他是吞下牙签，一根又一根的，吞了下去，导致内脏出血才走的。
或许他在吞牙签的时候也想到过我，或许他对牙签的时候眼角带泪，或许他也面无表情，只是想逃离一个地狱。
我是该为他高兴吗？
我应该为他高兴吧？
可是吞牙签死去是一个多么痛苦的死法，他连这都不怕了，他到底是有多绝望啊。
我都做了些些什么？
为什么会变成这样？
他不应该啊，他不应该死在这里，他不应该孤独的死去，他不应该用如此痛苦的方法死去，他不应该活得如此痛苦。
我到底做了什么？
我感觉我好似在梦里，整个世界都变得目眩。我不知道我该去哪里，该做什么，甚至都不敢去他的坟前，为他燃一柱香。
我应该哭吗？我应该哭对吧？
可是一切身体反应在这份感情前似乎都消失了。
我感觉耳朵传了一阵轰鸣声。
整个世界似乎暗了下来，我再也看不见光。
我再也看不见光。
