第十位人偶

第十位人偶

 

1，

在前天晚上，魔理沙，我做了一个梦，梦见我杀死了我的母亲。

也许不是梦，因为做这个梦的时候我才刚刚躺在床上准备入睡，睡眠的深度应当不足以支撑梦的产生，而且，我对外界还保留有相当的知觉。对吧，那天晚上的天气是个大雷雨，我切切实实，一阵一阵地听到窗外的雷声和雨声，就在做这个梦的同时。而且，这个梦的逻辑极其混乱，不像是梦该有的，一种合理的叙事。据说梦体现了做梦者的愿望，我的愿望怎么可能会是杀掉自己的母亲呢，我那么爱她！

总而言之，尽管它富有实感，但我认为那绝对不会是梦，更像是幻觉一类的东西。我在临睡前吃了太多的蝴蝶梦丸，永琳医生说过如果吃了太多就容易引发幻觉，可能这就是原因。

好吧，先不管它到底是什么。这个梦的开场是这样：我在雷雨中身体被淋湿了，跑到我家院子的时候，我听见家里似乎传来了音乐的声音，隐隐约约的，藏在哗哗响雨声背后，让我听不真切。于是我站在屋檐下，耳朵贴着门仔细聆听。音乐声是从二楼传来的，一会是钢琴的声音，一会又换成了小提琴，一会又变成了鼓或者镲，旋律是很动听，可是乐器变换实在没有规律。

我也不明白为什么，在半边身体还在被雨淋着的情况下，鬼使神差地在门外听了好长时间。也许我被这声音给催眠了也说不定。更奇怪的是，这个时候，吵闹的雷雨声突然又消失不见了，尽管我知道我是被雨淋着的。魔理沙，我说过这个梦是缺乏逻辑的。

不知道什么时候我才意识到，可能是有人在我出门的时候闯进了我的家。我知道这很危险，但我的家里什么时候又有乐器了？当我推开门的那一刹那，我忽然又换了一身整洁的睡裙，身体干爽，站在玄关处了。我听见乐器声从我的房间里传来，而我面前正好就是楼梯。我毫不犹豫地上楼，进入房间，才发现声音其实是从天花板传来的，或者说从天花板上的阁楼传来的。

我从来都没有关心过我的阁楼。我从魔界搬来幻想乡，在建这座小小的二楼洋房的时候，就没有考虑过把阁楼利用起来，也没有修建上到阁楼去的楼梯，那是个完全封闭，黑暗的世界。我从来没有登上我的阁楼看过，但是我想，它里面应该充满了蜘蛛网和灰尘，并且年久失修。我看见一块木板缺失了两根铁钉，从天花板垂下来，露出阁楼的一点缝隙，而音乐声还在继续。

我把那块木板拆了，搭了梯子，爬上去。当我的视线触及阁楼狭窄的黑暗时，眼前的镜像却突然变成了我母亲的房间。是的，是我在魔界的那个家。房间的布置和我小时候的记忆一模一样，除了多出一圈我叫得出或者叫不出名字的乐器之外。

我看见我的母亲坐在那一圈乐器中间，面对着我，在弹钢琴，叮咚的琴声犹如春天的泉水般潺潺流出。这是一曲完整的音乐，当然钢琴是主音，但不止有钢琴。我只看见我的母亲在弹钢琴，其他的乐器也没有任何动静，不是附丧神那样会自己动起来。

这很奇怪，不是吗，魔理沙？

我不知道我的母亲是否会演奏乐器，我之前以为她是不会的——好吧我的母亲就是不会，我确信这一点，这个梦把我有点搞糊涂了，跟我太久没有和母亲见面也有关系。我在魔界的家没有任何与音乐有关的东西，乐器啦，音乐理论的书籍啦，这些统统都没有，我和我的母亲都是不识五音的，也不会唱歌。

如果硬要说我家里有什么和音乐有关的物什，而且是我比较印象深刻，有可能出现在梦里的话，那应该就是那个蓝色的笔筒了。那个笔筒分成两个部分，上半部可以旋转，侧面画满了夜空和天鹅。旋转它的话就可以让它放出音乐，有一点像蓄能，转越多圈，就可以放越长时间的曲子，是《致爱丽丝》，天鹅也会随着笔筒归位的旋转起舞。

尽管是很小的时候母亲送我的礼物，但我不太喜欢它，一直都觉得有点幼稚，也从来没有往里面放过笔。我唯一用到它地方，是我开始上学，做作业，碰到比较难，需要思考的题目的时候，我会无意地把它抓起来，拼命旋转直到它的极限，然后松手。我不是想听音乐放松，魔理沙，我说过我用它是无意，完全是在潜意识地旋转它。那个笔筒永远只会播放《致爱丽丝》的前四个小节，那种不断循环的旋律好像可以让我静下心来思考。

然后突然不知道某一天，啪，笔筒用来旋转的轴被我转断了，优雅的白天鹅就像被人拧断了脖子，倒在地上呻吟，再也发不出优美的歌唱。每次都转到它的极限——好吧我承认，有时不注意就会超过它的极限——迟早都要坏掉的，我对此毫不意外，母亲也没说什么。那只是一个廉价的玩具，我只在意我的数学题是否做到完美而不出纰漏，母亲也在意这个。

说回我的梦。我就站在母亲面前静静地站着听，母亲的脸埋在钢琴里，我不确定她是否有注意到我。当乐曲达到高潮处，我的手中恰好也出现了一把小刀，就是我用来制作人偶的小刀，刀锋上还沾有一丝一丝的线绒。乐曲仿佛海浪一般不断的迭起落下，我随着节奏一步一步地向母亲走近。母亲用眼角的余光瞟了我一眼，依然低着头。我握紧手中的小刀，依然一步一步地向她靠近。

曲子结束了，我正好也走到了母亲的身旁，在那一刻我的神经彻底变得混乱而混沌，我觉得必须要有什么东西也跟着乐曲一起结束。于是我握住了母亲的肩膀，轻轻地蹲下身，好让我能够拥抱她，把我的双手藏在她的腹部，然后灵巧，冷静地运动手指，把小刀从正手换到反手，斜向上插进了她的心脏。

 

2，

滚烫的动脉鲜血从创口处喷涌而出，顺着刀柄流到我冰凉的手腕上，刺激着我的神经，也让我清醒了一些。我从梦中消失，躺在床上翻了个身，睁开眼睛。

我看见在工作桌上放着一具人偶，或者说，一些人偶的部件，这就是我在睡觉之前正在进行的工作，和忙碌一天的成果。肢体，躯干，头部，什么都做好了，只差把它们全部拼接起来。我想，嗯，差不多完工了，今天就先到这里。于是我吞服了一大把蝴蝶梦丸，就睡觉去了。我不知道我吃了多少，挺多的，每次我失眠之后都会在第二天临睡前吃掉比之前更多的蝴蝶梦丸。这当然是个坏习惯，可是我没有办法，我必须保证自己尽量每一天都有充分的睡眠，第二天才能继续精力充沛地制作人偶。

那个人偶……好吧，我说它完工了是哄我自己去睡觉的，因为那个时候已经凌晨两三点，很迟了，再不睡第二天一定会很糟糕。其实它根本没有完工，我觉得它缺了某个东西，一个极其微小，但是又极其关键的东西，所以我不能够把它拼接起来。否则，即使我把它做好了，也只不过是在重复我以前成百上千次制作人偶的过程，没有任何创作的价值可言。如果我把它勉强做好了，它也只不过会成为另一个上海或者蓬莱，上海和蓬莱当然是我曾经做过的最好的人偶，可是那样不够，我需要某个东西来更进一步，让它有区别于上海和蓬莱。我不知道“那个东西”是什么，只好去睡觉，第二天去查阅我的笔记或者去图书馆找到这个东西。

重复就是死亡，是创作的大敌，魔理沙，你不懂创作才会问这种问题。我家里还有大半间仓库的失败品等着我把它们全部烧掉呢。

说到失败品的话，我有时候会从中挑选一些可能受孩子们喜欢的人偶，就像刚才在大街上那样，用来表演人偶剧。我觉得人偶剧其实没什么意思，也不知道为什么孩子们会愿意喜欢它。我表演它纯粹是因为我在幻想乡生活需要一些钱，然后购买制作人偶的材料也需要钱，这是来钱很快的方式。人偶剧的剧本都是我从故事书上抄来的，毕竟我不可能会有空余的脑细胞和空闲去创作什么剧本。做人偶才是最重要的事，是我人生的全部意义，母亲也会喜欢的。

我的目标是创作出一件最完美的作品，一件和我一样的作品，我为此每天都在努力。我的母亲常说我就是她最完美的作品。梦子和幻月也是她的作品，但她们都不是最完美的，是“差一点点，只差一点点，但都是我的孩子”——我母亲总是这么说。我小时候经常看见她莫名其妙地微笑地看着我，就是那样，在远处蹲着或者站着，在我看不见的地方看着我，除此之外什么也不做。我有几次察觉到这种目光的时候，还感觉有点慌张，不知道应该如何应对。不过现在我理解了，完全理解了，那就是欣赏自己最得意，最喜爱的作品的目光。我做了一件很好的人偶，也会经常把它放在手上仔细，反复地观摩，就是那样的感情。

不过，说起小时候的话，我记得以前我的身体也是很小的，但是现在变高了。也许成长也是制作一件完美的人偶的必需要素，回头我把它记在笔记本上。

有时候夜里躺在床上，或者在洗澡的时候，我抚摸着自己的身体每一寸雪白的肌肤，随意运动手指灵活的关节，我也觉得我确实就是一件完美的作品，在生活种也处处注意我走路，或者摆弄一些物品的姿态，这让我感到满足。可惜手指上的老茧，或者有时候被针刺，被小刀划的伤口，就不那么漂亮了。不过想一想，这些不好看的东西是制作出完美的作品所必需要承受的，而不是我故意伤害自己的身体，也就释然了。而且这些伤口背后的意义也使我变得更加完美，不是吗，魔理沙？我很爱惜我的身体，我知晓它并不完全属于我自己，也属于我的母亲。

说回那个晚上，我躺在床上，看见了工作台上的人偶，思考着缺失的那个东西究竟是什么，也许是类似人类的灵性那样的东西，但我不确定。就在这时，蝴蝶梦丸的药效终于发作了，我的意识慢慢地融化在喧哗的雨声中，但是，我突然从雨声中听到了小提琴的声音。

我立刻意识到在梦中出现的乐器声可能不是幻觉，而是现实中的一部分，被我带到梦中去了。我集中最后的一丝注意力去仔细聆听，发现它的确是从天花板上传来，但在这之后，我便失去了全部的意识。

第二天早上醒来，一缕阳光从天花板木板裂开的缝隙中倾泻在我的脸上。

 

3，

那是境界，魔理沙，一道不为人知，也不知道什么时候出现的，从幻想乡通向外界的境界。境界也总是与缝隙相关。

我撬开那块木板，然后就和梦里一样，搭梯子爬了上去，然后从一间书房的地板钻了出来……应该说是好像是书房的一个房间，我不确定。那里有一扇很大，很大，从天花板一直垂到地上的落地窗，窗子上吊篮挂着一株小小的紫藤萝。我看到了远处的东京铁塔，窗外就是一片茂密的东京城市群落。我数了数对面的楼层，我想我现在应该是在八九层的位置，正好又是外界的人们工作的时间，所以很安静，只能听得见鸟鸣。

我右手边的书架上，放着两株盆栽，一些布偶玩具，以及最多的，各种各样的书籍。我不认识那些书，从书脊上看，我只能猜出来它们中的有一些属于小说，漫画，哲学以及音乐理论，墙上贴着复印的两张五线谱，我也看不懂那些小蝌蚪似的音符。

左手边是一台电脑——就是霖之助告诉我们的那种机器——和一架钢琴。那台钢琴上有很多按钮，所以我猜它应该也是用电力驱动的。电脑没有关，我轻轻地晃动鼠标，屏幕就亮了。

这间屋子，应该就是外界的人们所说的那种单元房或者公寓。我走出书房，轻轻地在客厅里迈步走了一圈，估算它大概的面积。屋子里没有锁着的门，我一边慢慢地踱步观赏，一边想。我猜这座房子的主人应该是位音乐家，或者至少是从事音乐相关工作的，而且离群索居，一个人住。只有一个人的房子里，各个房间是不需要锁门的。我有点喜欢它，一座小而精致的屋子，还有着很好的厨房。重要的是很安静，很适合专注地做一些什么事情。适合一个人，或者两个人一起住，再多就很勉强了。

我能感受到这座屋子里有人的存在，所以我的一切动作都很小心。最后我推开了卧室的门，看到了正在熟睡的他，一个男性人类。

我有一点想向他表示感谢，尽管是个意外，但毕竟他为我演奏了他正在制作的一首曲子，给我带来了梦中的母亲，而且还让我擅自主张地参观了他的住所。而这一切他全然不知。我喜欢这种感觉。

我坐在他旁边，静静盯着他胡子拉碴的脸。在那一刻我有种奇妙的感觉：我觉得我变成了我的母亲，而这个人类就是我最完美的作品。就像是揭开一幅神秘画作的帷幕，我突然看到了“那个东西”，那个最关键，最核心，造成“差一点点”的差异的东西是什么。所以我决定，我要以他为原型，用他身体的某个部分作为材料，制作一个人偶。

魔理沙……非常抱歉，我杀了他。不过这没有什么，在幻想乡里杀个人也不比杀只鸡难多少。更何况这只是个外界人，不会对幻想乡造成影响，所以我也不会得到惩罚。

我杀了他，用我早已准备好，在爬上梯子时就已经带在身上的小刀。我一刀捅穿了他的喉咙，下手精准而冷静，因为在我看着他的脸的时候，我已经找准了下刀的位置，锋利的刀刃很快就割开了他的颈动脉。他还做不出什么反应，一切就都无法挽回了。他捂着喉咙，可爱的哼哼声随着喷涌的鲜血一同从嘴里流出，我想我不会忘记他的声音的，真的很有趣。

我取走了他的大脑，也就是人类身上最富有灵性的部分。我一直在思考，人偶与真正的人类之间，最终极的区别是什么。我目前的结论就是大脑，以及大脑所带来的思考的能力。因为无论我把人偶做的怎样精巧，怎样让它们的运动栩栩如生，它们也无法做到自主的思考。所以假如我能够把人类的大脑用某种方法和人偶拼接在一起，我也许就可以得到最完美的作品，来讨得妈妈的高兴。

我期待着，我将我的母亲取而代之，以我自己亲手创作出的最完美的作品。

我把他的大脑放在我的工作台上，那块软糯，香甜，雪白中遍布着黑色血管脉络的大脑。接下来就是夜以继日，不眠不休的持续工作。我必须尽快找到方法把它和人偶拼接在一起的方法，否则它就会腐烂而失去作用。我只用了两天时间就搞定了，我当然不需要什么休息，在制作这个人偶的那两天里，我始终保持着高度的兴奋状态。当人偶的最后一针缝完之后，我摸了摸自己的脸，烫的相当可怕。

但是，如你所见，我还是失败了。“那个东西”不是人类的大脑，我必须要向他道歉。我曾经是多么地喜爱他，喜爱我手中正在制作的人偶，并且在他的尸体前发誓，这会是我最后的作品。但当我完成之后，那个人偶并没有达到我的预期，还是差一点点，于是一切都变得索然无味。非常遗憾，现实就是如此。

“魔理沙。“爱丽丝说，”魔法使的大脑应该要比普通人类更精密，更富有灵性，对吧？“

 

0，

人偶剧《仲良村的十位伙伴》结束了，可是魔理沙只看到了登场的九位人偶，演绎的故事也和以前的《仲良村的九位伙伴》没有什么不同。

当魔理沙向爱丽丝询问第十位人偶在哪里的时候，爱丽丝闪身让出了一直藏在她背后，为人偶剧演奏背景音乐的人偶。她告诉魔理沙，她一直觉得在人偶剧中加入一些音乐会更具有吸引力，所以在前两天抓紧制作出了这个以准备这一天。可惜的是粗枝大叶的魔理沙似乎并没有注意到有背景音乐的存在。

爱丽丝邀请魔理沙到她家坐一会，顺便向她讲述了制作这个人偶时发生的故事，从那一夜的雷雨和梦开始讲起。在讲述的过程中，魔理沙始终没有发现爱丽丝的双手背在身后，并且手中握着一把制作人偶的小刀。

再后来，爱丽丝的房子燃起了熊熊大火，而爱丽丝则不知道所踪。经过灵梦的调查发现，大火是从爱丽丝堆积人偶的房间里烧起的。另外，帮助救火的人们从火灾现场中抢救出了两具烧了一半的尸体，一具是魔理沙，另外一具则是一位不知道姓名的外界男性，两具尸体均缺失了大脑。