随着《亲爱的自己》的剧情深入，芝芝和刘洋之间的问题随着婆婆到来，生二胎带孙女的矛盾进而到了面临人生用钱困窘的时候。

要钱没钱，借钱借不到，为了省钱，自家妈把进口药换成国产药，刘洋不分青红皂白冤枉芝芝，以为是她为了省钱不愿意让他妈妈用好药，于是两人大吵一架。

理直气壮地责怪芝芝没有一早去医院照顾，嫌弃芝芝的工作一个小学生都能干得过来。那高高在上的神情，埋汰抱怨的态度，睁大的眼珠子，刺人的话就这么红果果地扎进芝芝的心里。

须不知这丑恶的嘴脸把他剥得一清二楚，比还画公仔画出肠还要清晰。

所谓日久见人心，患难见真情，困难卸掉了很多人的伪装。

这一次，刘洋对待自己母亲和芝芝的态度上见了分晓，不管什么时候，他首先是把责任推卸给芝芝，从来没有想过是自己的问题，更加不会去反思。

一般来说，有什么样的原生家庭，就会有什么样的人生，但刘洋，这锅他妈妈绝对不背这个锅。

体育解说员蔡猛说过这样一段话：一个人要想运势好，他的性格首先要好。你不能总是让别人跟你在一起不舒服，这样做人就缺少亲和力，所以人在有自知之明之后懂得反省自己，像古人说得那样每日三省吾身很重要，而不能总是自我感觉太好。

许是大男人习惯了，许是小心得志飘了，刘洋反其道而行，惹得众怒。

太愚孝，轻妻子

刘洋父亲过世得早，从小就是母亲一个人含辛茹苦苦把他抚养成人，对于母亲有着尊重孝顺的想法，这是可以理解的。

但是孝顺不是事事母亲优先，凡事母亲为主，从来没有站在芝芝的角度去考虑过问题。

自家妈说要二胎，他明明没能力养不起，偏偏不愿意一句话说清楚，还非得一而再，再而三去逃避这个问题，认为不要让自己妈过来上海不再见面就不用面对。

事实上逃避是解决不了问题的，逃避不过是把问题暂时押后，就像秋后问斩一样，该面对的尽早要面对，现在不过是缓刑而已。

作为婆媳之间的枢纽，儿子才是解决矛盾的解药。

华罗庚说过："难"也是如此，面对悬崖峭壁，一百年也看不出一条缝来，但用斧凿，能进一寸进一寸，得进一尺进一尺，不断积累，飞跃必来，突破随之。

更离谱的是，为了不再听母亲唠叨，为了面子工程，一边答应了做体检报告一边却要求必须芝芝出具证明。他要面子，芝芝要面子？他是两全了，芝芝倒要背上这个锅。

幸而他妈妈执意要生二胎，也没坏到为了孙子，不要媳妇。更没有因为媳妇【有病】嫌弃她，反而是发现刘洋与别人有暧昧，警告他收心，对家庭忠诚。

自私自利人人憎，大公无私人人敬。

刘洋开局就把自己给淘汰掉了。

没界线，搞暧昧

作为上级领导，还是已婚人士，应该与异性保持距离。

哪怕对方与自己是同一个校友，也是从农村出来，与自己有共同话题也好，都不要过界。

要说魏亚云勾引他，如果他没有释放出让人误会的信号 ，怎么会让人误会呢?

人家叫他一声洋哥，他还蹭鼻子上脸，叫对方【云妹】。就算情商不高，也不至于低到不知道这是情哥哥情妹妹之间的称呼吧？

一边说要与人划清界线，一边又送杯子，说是顺手，或是鬼使神差就不说了。一边答应断绝关系，一边又收下代表对方【爱的表白】的围巾。

如果说是因为爱上对方了，可以，没有问题，但请不要伤害另一个女人，离婚以后爱怎么就怎么，没有人干涉。

进入了婚姻，就是一份公开了的契约，双方约定组建家庭，共同维护和构筑，是双方做出的一生的无条件承诺。

不能也不可以，还要约束自己，以对方为自己唯一，为家庭付出，并且是以【我们】出现，不是只有【我】或是【你】了。

同时还需要通过深层次的交流去增进彼此之间的了解，促进感情，这不是自发产生的，得需要主动去进行。

然而，他没有。

推责任，不认错

网上说男人打女人，这是零容忍的，因为这只有0次和无数次。

打女人的男人不是自私就是大男人主义，而刘洋两样都占了。

他自私，从来只想着自己，哪怕是他的错，明明是他搞暧昧被发现了，反而是怪芝芝让他丢了面子。

若要人不知，除非己莫非，凡是做事的事都会留下痕迹。

他说魏亚云单纯善良，可不就是魏亚云承认两人有关系的吗？不但装作无辜的样子，还踩了他一脚。

更搞笑的是在芝芝质问魏亚云杯子是不是刘洋送的时候，他居然命令魏亚云让她说这是她自己买的。

此地无银三百两。

让人看了不禁对他的愚蠢感到可笑。

刘洋认为自己牺牲了情感，牺牲了魏亚云，选择回归家庭很伟大了，但他却忘了在这里面，芝芝才是伤害最大的人。

当对方心里有你时，委屈一下都觉得心疼。当对方心里不再有你，连笑都是错。

刘洋一气之下说：不过就不过，咱俩离婚了。

在婚姻中吵架的夫妻，都是在气头下，很多时候真的就是冲口而出。

不过两人都不是冲动之人，冷静下来后选择的都是不离婚。

关于离婚，先说离婚成本，一旦离了，该分割要分割，这是一件非常麻烦的事。

再加上孩子的养育问题，在对待雨薇这个问题上，刘洋和芝芝的选择都是一致的：为了孩子。

其实以芝芝的情况选择离婚，她母亲已经去世，工资只有6000左右，想要一边上班一边带孩子，哪怕刘洋给抚养费，对于芝芝来说压力也很大。

一个不好，她就有可能像袁慧中一样，忙着赚钱的时候，就没办法顾及孩子，顾及孩子了却没办法赚钱。

当我抱你的时候没办法搬砖，当我搬砖的时候没办法抱你。

哪怕有李思雨，有顾晓菱，她们会有属于自己的生活，她们可以帮得了芝芝一时，却帮不了一世。

如果芝芝愿意蛰伏，暂时先不离婚然后想办法储蓄力量，利用刘洋的愧疚，把孩子让给对方照顾。

自己则去申请转到销售部，或是在现在工作岗位上另外找到开源的方法，让自己有能力离婚后也能带着女儿生存，这倒不失一个方法。

孩子不能成为不离婚的理由

方法总比问题多，没有过不去的坎，但可以伤害可以少一些，不要让无辜的雨薇受到涉及。

更重要的是早点离了，不能放下这根刺，不能重归于好，不能对婚姻忠诚，交心，问题迟早还会再次发生。

在《婚姻心理学》提出一个观点：要想结缘一段幸福的婚姻，婚前的选择往往比婚后的苦心经营还重要。

婚前两人谈的时间太短就进入婚姻，没能发现对方的问题。如果可以，未婚的单身男女在进入婚姻前一定要慎重。

如果已经进入了婚姻，那么就要好好经营，经营不是男主外，女主内，把一切事情做得井井有条，更不是单独地把家庭顾好。

而是不断地进行情感的投入，不断地加深双方的感情。

《婚姻心理学》是这样说的：如果另一半的行为不利于这种关系的维护和发展，也不能一味地姑息纵容，而是要积极地改善彼此之间的关系。但无论所处的环境发生怎么样的变化，都要一如既往地信守承诺。

书中还说了关于《圣经》中的婚姻中，分别有三点：

1、 让人们相伴而居

2、 让我们的人生变得更加完整

3、 以坦诚，误解的态度交流

在婚姻时，相互间表达爱，相互间为对方付出，这是双向的发自内心的行为。

如果没有做到，那一定是婚姻出现了问题，或视而不见，或积极解决，都决定了婚姻幸福与否。

婚姻里没有非黑即白的说法，也没有谁是谁非一定要分个对错。爱情是不讲理的，婚姻同样是不讲理的。

前期的磨合其实都是双方各自在试探对方的底线，也是双方不同成长背景，不同价值观发生化学反应，进行趋于同度的过程。

你退我进，如何磨合才能让双方幸福，这就需要看彼此的沟通方式了。一千个人眼里有一千个哈姆雷特，不要像芝芝一样，傻傻包揽一切，适当偷懒一些，来看对方对自己的包容度。

婚姻是一辈子的修行，愿走入婚姻的人能一生幸福，快乐无边，互相成就最好的彼此。