瞎写。

    今天下午5点的时候，我爷爷去世了。这并不是我第一次经历亲人离开，去年国庆刚过没多久，姥姥就走了，前年姥爷也离开人世，甚至久远到我在准备中考的时候姑姑就因为肺癌走了，当时我爹妈还为了不打扰我准备中考而瞒着这事，但其实我早就知道了。

我爹微信通知我爷爷走了之后我几乎是下意识地打了我爹的电话，我爹说了两句之后就挂了，那时候他正在和殡仪馆的人处理事务，无暇顾及我，这很好理解。

    而不能理解的是，我为什么要打这个电话。这种事情对我来说越近的人我越不敢说，本来大家心里都沉重，这是心知肚明的，但是说出来的话不仅没有效果，反而还会加重这种压抑的氛围，更关键的是，我根本不知道该说什么。我跟我几个好友说了我爷爷去世的事情，我能想到的回复就是“节哀”，事实也确实如此。我并不是说一定要写一篇千字悼文什么的，而是对于这种事情，说节哀是最好，也是唯一的回答了。但是我又觉得我不得不说些东西，毕竟说出来能让我心里舒服一些，所以不用担心，我没事，这篇东西就像标题那样，就是瞎写，某种意义上也是我的一种发泄途径吧。

    上面说过了，这并非是我第一次经历亲人去世，但这几次亲人去世我都不在场。姑姑当时在广州住院治疗，我没去看她哪怕一次，虽然心里的理由一直是中考更重要，姑姑能挺过去之类的，但事实上是，我真的害怕看到她的样子。在我印象中面色红润始终活力无限的姑姑在医院用形容枯槁都是褒义词了，我十分害怕那种想做什么却无能为力的感觉，而这点也几乎完美复刻在爷爷身上。

    去年春节，爷爷就只能躺在床上，他并非病倒的，而是自然的规律让他的生命一点点的黯灭下去。当时我回到海南老家，看着他躺在床上毫无活力，原本还算浓密的头发已经被全部剃光，躺在黑暗的房间里，只有我走到床边，他才睁开眼睛，看着我露出笑容。我能说什么呢？我什么也说不了，我只能坐在床边，握着他干枯的手。后来在我爹的提议下，我扶着爷爷慢慢地蹭出门，在冬日暖阳下绕着村子蹭了一圈才回到家。不知道是因为我的陪伴还是别的什么原因，我注意到他似乎恢复了一些精力，吃东西也多了一些。

    今年我爹回去后给我发了一张照片，爷爷如厕都需要绑着才能不倒下去，东西都吃不进，只能勉强喝点水。前两天还喝了点米汤，没想到是回光返照，生命的终点还是放在了春节前十八天。而让我欣慰的是，爷爷临去前并没有受到病痛的折磨，而是无疾而终。

    生老病死是人一生必经的阶段，可能是早些年看了些宗教的书籍，我的生死观一向比较豁达，与其痛苦的活不如安乐的死，所以爷爷离开在我心中来说对他是一种最好的解脱，留下一些念想就够了。如果因为去世而缠着身边的人很长时间，那就没必要了，人还是要往前走，有人记得就不会真正地死去。

    但我很担心奶奶，她是个十分要强的女人，爷爷的离开等同于断了她心中的支柱，但幸运的是我上初中的堂弟一直和她住，支柱总不至于彻底断掉。

    感谢你们看到这里，看我叨叨了这么多废话。

    不用担心。

所以，今天有事，但一切安好。