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No.46 人生海海 个人选择须果敢 婚育也是这个路数

2023-07-21 14:07 作者:憨妈琪琪  | 我要投稿

爱尔兰剧作家萧伯纳曾说:“想结婚的就去结婚,想单身的就维持单身,反正到最后你们都会后悔。”


演员宁静曾说:“婚还是要结的,你不结怎么知道婚姻这玩意没什么用?”而歌手大张伟则说:“结婚会让我踏实,外面有钱就能去,但家不是有钱就能回的。”


每个人都有生活经历,对事物的看法必然不尽相同。但只有当我们对自我、价值观,以及生命状态不再持模棱两可的态度时,果敢做出“出于本心的选择”,我们才能更加专注地活在当下。


是否婚育不重要,坚定一个自我选择才重要,才能最大程度地减少精神内耗。



我是80后,在围城之中体验了近10年,斗胆输出些个人观点,读者姑且听一听,也大可一笑了之。


婚育首先是个自由问题,其次是经济问题,再次是两个家庭的问题,最后是一个“离婚也剪不断联系的问题,毕竟你们有孩子。


从自由和经济角度切入,如果恋人双方的原生家庭,和个人能力都很一般,婚育不是一个好选择。一个人怎么都能活,想躺平就躺平,送走父母后,你能够获得最大程度的人身自由和经济自由。


作为全职宝妈,我挺嫌弃目前的婚育环境,烧钱,且不自由:30年房贷高企,结婚等于献祭家底托儿所、托班不够普及,口碑堪忧,很多妈妈退回内线育儿,家庭收入减半孩子上学后,又要准点接送,谁能推荐我3点半就能下班的工作教育竞争白热化,裹挟着孩子、家长一股脑地卷儿社会分配不公平,别妄想阶级流动


大龄未婚女性,你可以在别人的故事里品自己的自由人生,没必要亲自下场试炼。这不是一种逃避,这是一种人生智慧。



再展开一个角度,谈谈婚育是两个家庭的事。婚育从来都不是两个人的事,否则“妈宝男”、“婆媳矛盾”也不会成为千古难题。


可惜如我一般的普通人,通常在33岁至40岁,才能认知婚育的真相和逻辑,却无撤退可言。


倘若你和我的出身都很普通,认知也普通,皆是女性,都能自食其力。我希望我们用全部的力量活出自己,过好自己的人生。不要贸然链接异性的人生,或者制造一个新生命出来。


因为这个新生命大概率会重复你走过的路,除非你可以打破认知局限,如凤凰般涅槃重生。


认知影响的不仅是婚育,是整个人生,不信你问问张雪峰,或者多听听世家子弟的故事。



我们每个人都是独一无二的。我们不能因为找不到人生支点,就去迎合他人眼光,冒然婚育;更不能因为懒得发现自我,便把平庸的人生归咎于对家庭的付出,成为怨妇。


未婚女性在选择之前,请先找到自己,倾听内心声音,面对真实的自己,再果敢做出选择,别拖泥带水,反复内耗。


我的粉丝大部分已生儿育女,看不到保持单身的风景。如果你和我一样,已登上婚育之船,麻烦您和我一起背诵以下四点婚育要义不奢求理想的丈夫和孩子、教会孩子爱自己、让孩子活出自己、给予孩子无条件的爱。


将文章开头萧伯纳的话倒过来说,便是“无论单身还是婚育,我们都不用后悔”。


人生海海,不确定性太多,但婚育是道“是非题”还是你主动选的,我们无法同时欣赏两条路的风景,只需用心感受愉悦的部分即可!(全文总计1190字,感谢阅读。)



作者简介:憨妈琪琪公号主理人,南师大新闻学硕士,前记者,前名企管理层,阅读百本育儿书籍。现居家兼职,快乐育儿。


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