【补档】S校笑话合集（共94则）
如果您在阅读本文的过程中感觉在照镜子，那一定不是您的问题。
在本合集发表之前，其他S校学生已经写就了一些永流传的笑话。本合集的创作过程也非一人能独立完成，部分笑话的内容和灵感都源自其他人的贡献。鉴于本合集的匿名属性，便不在此一一道谢。可以在评论区认领自己创作的或提供灵感的笑话。侵删。
序曲：
一日神皇来到食堂突然开始狂笑。
旁边的人奇怪地问：“神皇，你笑什么？”
神皇上气不接下气地说：“我刚刚听几个S校学生讲了几个巨好笑的笑话。”
“哦？是什么笑话啊，给我们也讲讲？”
“你疯了吗？我刚罚他们在校门口站了一个小时！”
1.
一个S校学生和一个P校学生互相吹嘘各自的学校是多么的杰出。
S校学生首先说：“我们拥有你们学校里过去10年每个学生的年级排名和录取记录。”
P校学生不屑地说：“这不算什么。我们掌握着你们未来10年所有当选的学生会常委名单。”
2.
一个S校学生和一个P校学生互相吹嘘各自的学校是多么的言论自由。
P校学生骄傲地说：“在我们P校，人人都有言论自由。任何人都可以在校长室门口大骂：‘P校是傻逼学校！’肯定没有老师来制止他。”
S校学生笑了笑：“在S校，我们同样也有言论自由。任何人也都可以在校长室门口大骂： ‘P校是傻逼学校！’同样也不会有老师来制止他！”
3.
一个S校学生和一个P校学生互相抱怨各自的学校是多么的离谱。
P校学生说：“我们学校学费年年涨，但学习体验并没有得到提升。一问，都用去建设新校区了！这不是拆东墙补西墙吗？”
S校学生说：“你这还不算真正的拆东墙补西墙。我们的校长刚刚把自己出资设立的奖教金颁发给了自己。”
4.
“S校和P校的校规有什么区别？不都保证言论自由吗？”
“是啊，但P校的校规也保证言论后的自由。”
5.
学生会主席在做关于二十五年名校成就的演讲：“在S校，所有老师都很友善，每一天都很愉快，简直是理想家的天堂！”
下面的S校学生纷纷高兴地说：“好耶！我也想去S校上学！”
6.
学生会主席在做关于二十五年名校成就的演讲：“在S校，我们建设了一个梦工厂。”
会堂里有人说：“我刚从S校毕业，我的梦都已经被S校榨干了，哪里有什么梦工厂。”
学生会主席没有回答，继续说：“在我校的悉心栽培下，学生们都取得了极大的学术成就。”
会堂里有人说： “我有个朋友拿过十几块各种比赛的金奖，他说学校从未给他任何一点的帮助。”
学生会主席严肃地说：“同学们，你们最好少听那些谣言，要多看一些真理！比如S校学生会的宣传视频！”
7.
学生会主席在做关于二十五年名校成就的演讲，她卖力地讲着Charity是多么的伟大。
这时一名同学举起了手问：“我不想知道Charity多伟大，我只想知道我们筹集的善款都到哪里去了？”
“送去贫困山区了！”主席说。
第二天，学生会主席又来演讲。
另一名同学举手问，“我不想知道善款到哪里去了，我只想知道昨天那位提问的同学到哪里去了？”
“送去贫困山区了！”主席说。
8.
美术馆里有一幅描绘亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣一起裸体散步。”
一个S校学生看了，说：“他们一定是S校学生，他们的衣服很难看，食物很难吃，还天天有人跟他们说他们在天堂！”
9.
一个英国人、一个法国人和一个S校学生坐在一起讨论什么是最幸福的事。
英国人说：“最幸福的事就是在冬天晚上回到家，穿着羊毛裤，坐在壁炉前面打盹。”
法国人说：“你们英国人太古板了。最幸福的事是去地中海度假，在那里找一个金发美女共度良宵，然后我们好聚好散。”
S校学生说：“你们都错了。最幸福的事就是，中午午休的时候有老师来敲门，开门之后：
‘张三，神皇找你有事。’
‘老师，张三是隔壁班的。’”
10.
两个男人和一个女人流落到了荒岛上。
如果他们是英国人，那么两个男人会进行一场光荣的决斗，活下来的那个人可以娶那个女人为妻。
如果他们是法国人，那么一个男人会成为那个女人的丈夫，另一个男人会成为那个女人的情人。
如果他们是S校学生，那么他们会写一张报告书放到漂流瓶里，让大海把它带回S校，这样他们就可以上报学生会来决定该怎么办了。
11.
学生会主席在报告时说：“S校的学生民主已经出现在了地平线上！”
一个S校学生不知道什么是地平线，散会后问身边的同学。同学说：“地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”
12.
一个S校学生的鹦鹉丢了。这是只会说话的鹦鹉，要是落到学生会的手里可糟了。于是这人便发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。另，本人不同意它关于学生会的任何观点。”
13.
两个S校学生在聊天。
一个问：“你觉得我们的学校如何？”
另一个回答说：“和你的看法一样。”
“这样的话，我就有责任向上面举报，让你去喝茶！”
14.
当当、硬骨鱼、囧姐、Terrible 4人乘坐气球。气球漏气了，抬不动4人，开始下坠，必须有人牺牲自己跳出。
硬骨鱼大喊：“为了科学！”然后跳了出去。
气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出1人。
于是囧姐喊：“为了学生会！”也跳了出去。
暂缓一会儿又不行了，必须再跳出1人。
于是当当喊道：“为了S校！”说着就把Terrible扔出去了。
15.
期末考试的时候由于安排不当，每个教室门前都排了很长的队等待监考老师点名后进场。一个S校学生等得不耐烦了，忍不住大骂：
“是哪个脑瘫排的考试教室表！我这就去修理他一顿。”
说完捏着拳头就走了。
过了一会他回来了，他旁边的同学问：“怎么样？你修理完他们了？”
“什么啊！那里的队伍比这里还长。”
16.
一个S校12年级学生早上到校排长队做核酸。队伍一眼望不到头，前进速度也慢到发指。该同学实在忍不住大骂：
“是谁设计的这么个脑瘫规定！我这就去修理他一顿。”
说完捏着拳头就走了。
过了一会他回来了，他旁边的同学问：“怎么样，你修理完了？”
“什么啊！那里的队伍比这里还长。”
17.
神皇就要卸任学生会指导老师了，她把囧姐叫到跟前面授机宜。
“囧姐，我知道你会继承我并超越我，但是那些该死的，愚蠢的学生们可能会骂你。这样吧，我给你两个锦囊，当学生们第一次骂你的时候就拆开第一个，第二次骂你的时候就拆开第二个。”
囧姐当上了学生会指导老师，上任的第二天就有学生大骂学生会工作效率极低。于是囧姐拆开了第一个锦囊，上面写着：“都怪在我头上！”
于是囧姐告诉学生们：“第十一届学生会可能有这样那样的问题，但在我的手里，第十二届学生会一定会越变越好的！”
到了学年末，又有学生大骂学生会在过去的一年里一点改变都没有。于是囧姐拆开了第二个锦囊，上面写着：
“准备两个锦囊。”
18.
在第十一届学生会不负责任的领导下，S校已经走到了悬崖的边缘。但现在第十二届学生会上台了，他们会带领我们向着美好的前方跨出一大步！
19.
一个S校学生走在回家的路上，一不小心掉到了阿拉加斯河里。他大喊：“救命！我不会游泳！”
两位学生会常委路过，仿佛没看见一样，仍然边走边谈笑风生。
学生急中生智，大喊：“学生会是个傻逼组织！”常委们听到这句话，立刻跳进河中，将学生拖上岸来押送回学校喝茶。
20.
神皇走在回家的路上，一不小心掉到了阿拉加斯河里。她大喊：“救命！我不会游泳！”
一个S校学生路过，把她拖了上来。神皇对他说：“谢谢你，同学。但是请不要对任何人说我掉到了河里。”
“不用谢，但也请你不要对任何人说是我把你从河里救了上来。”
21.
学生会主席决定调查一下学生会在S校学生中的风评。她在操场上拦下了一位学生，问：“同学，能问问你对学生会的看法吗？”
学生把学生会主席拉到了一个没人的角落，警惕的看了看周围，小声说：“我支持学生会！”
22.
一个S校学生准备转学去P校。神皇知道了很不高兴，于是亲自去给他做思想工作。
神皇问：“同学，你为什么要去P校？是因为不满意这里的午饭不好吃？”
“不是。”
“是因为不满意学校太小，硬件设施太差？”
“不是。”
“是因为不满意压力太大，太内卷？”
“不是。”
神皇疑惑地说：“那我不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去P校？”
“因为在P校，我可以不满意。”
23.
一个S校学生准备转学去P校。神皇知道了很不高兴，于是亲自去给他做思想工作。
“为什么你竟然会想离开S校，同学？”
“老师，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们已经在S校建立了一个桃源，而我害怕这个桃源不能延续很久。”
“别担心，同学，这里将永远是桃源！现在是什么样，以后就是什么样。”
“那好吧，老师，这就是我说的主要原因了。”
24.
一个S校学生准备转学去P校。神皇知道了很不高兴，于是亲自去给他做思想工作。
“为什么你竟然会想离开S校，同学？”
“老师，我的哥哥在P校住校，但他突发大病，需要我的帮助。”
“那为什么不让你的哥哥转过来，而要你转过去？”
“我的哥哥是得了病，但还没有得精神病。”
25.
一个外校同学想要转到S校，这以前他必须经过面试。
面试官问：“同学，你喜欢踢球吗？”
“很喜欢。”
“你知道我校严令禁止踢球吗？”
“既然学校这样规定，我以后再也不踢了。”
“同学，你喜欢轻松的生活吗？”
“当然喜欢。”
“在我校，你只有努力努力再努力，才能获得你想要的成绩。”
“那么我会开始卷的。”
“同学，你觉得我校选举学生会常委的流程合理吗？”
“有一点不合理，做出决定的大部分都是老师。”
“神皇曾经说过，规则就是规则，如果你不喜欢这套规则，那你就别待在S校。”
“既然神皇这么说，那么我不会再批评学生会啦。”
“很好，”面试官欣慰地点点头。“同学，你愿意为我校的百年名校大业献出生命吗？”
“当然，”学生说，“谁愿意这么活着？”
26.
“假设你在自修，这时一位你不认识的同学坐到你的身边，并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即向上级举报这种恶毒的反S校宣传！”
27.
“S校学生和领导的关系，更像是兄弟还是朋友？”
“当然是兄弟。”
“愿闻其详。”
“因为，你可以选择跟谁做朋友。”
28.
一个Q校学生、一个P校学生和一个S校学生比赛，看谁能让一只猫吃下芥末。
Q校学生逮住猫，把芥末硬塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”S校学生抗议道。
P校学生把芥末涂在两片香肠中间，让猫吃下去。
“这是欺骗！”S校学生抗议道。
轮到S校学生了，他把芥末抺在猫的尾巴上。猫疼得嗷嗷大叫，用舌头去舔自己的尾巴。
“看好了，它是自愿吃芥末的，而且它还唱着歌！”
29.
一个美国特工和一个俄罗斯特工在一起聊天，比哪个组织的保密工作做得最好。
美国特工说：“我跟我妻子都在中情局工作，但我不知道她在做什么，她也不知道我在做什么。”
俄罗斯特工说：“我的国家更厉害，我跟我妻子在一间房间里工作，但我们相互之间还是不知道对方在做什么。”
这时，一名S校学生路过，听到了两人的对话，忍不住插进来说：
“你们的国家都不如我们学校。在我们学校的学生会，常委们一个人在一间房间里工作，但连他们自己都不知道自己在做什么！”
30.
一群P校学生和一群S校学生一起乘坐一辆大巴从P校到S校。
突然，一个凶神恶煞的魔鬼张牙舞爪地出现了，紧紧追在大巴后面，车里的人都吓坏了。
一个P校学生把一叠钱从车窗扔了出去，说：“也许这能让它满足吧！”但魔鬼仍然紧追不舍。
另一个P校学生把银行卡扔了出去：“我全部的家当都在这里了，求求你放过我们吧！”但魔鬼还是紧追不舍。
这时，一个S校学生把头伸出窗外，朝车尾说了些什么，只见魔鬼慌忙掉头，朝着来时的方向头也不回地跑掉了。
P校学生们问：“你到底说了什么，有这么大的威力？”
“哦，也没什么，我只是跟他说：‘往前再过两条马路就要到S校了！’”
31.
一个S校学生生病去了医院。在挂号的地方，她告诉护士自己要挂眼耳科医生的号。
护士对她说：“医院只有耳鼻喉科医生和眼科医生。”
但学生坚持说：“我就是要看眼耳科医生。”
护士问：“你到底是哪里不正常？”
学生：“我听见的是一个画面，看见的却是另一个画面。”
32.
S校正在进行对关于奥运的征文大赛，各个社团踊跃参与。
商业社提交了一套《奥运与世界贸易》
动保社提交了一篇推文《奥运的背后，它们正在被残杀》
中辩社提交了24卷本的一套《奥运理性批判》
S校公司发放了一百万份传单，上面写着：“免费看奥运，在家赚大钱”
学生会不甘落后，提交了三卷书，题目如下：
《奥运精神在学生会伟大道路中的作用》
《学生会常委受奥运精神的感召砥砺奋进》
《学生会——奥运精神的发祥地》
33.
学生会宣传部长监制的活动海报涉嫌抄袭，一片骂声。神皇、栗子和囧姐开会商量对策。
神皇说：“宣传部长是我们的人，把事情压下去！”可是大家还是在骂。
栗子说：“不能再压了，跟宣传部长划清界限！”可是大家还是在骂。
囧姐说：“不如我们拍个歌舞升平的宣传片，假装学生会风评还很好的样子。”
34.
体育部长缺位必须有人递补，囧姐选中了一名S校学生，给他发了条微信，让他第二天就上任。
学生回答：“老师，我恐怕不能当体育部长。您看，我身体有严重缺陷，有一条腿之前受伤被截掉了。”
“这是你认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们之前有位宣传部长连头脑都没有，还照样坚持工作。你不过就缺条腿，没什么了不起的。”囧姐说。
35.
“为什么学生会把学生放在中心考虑？”
“因为这样就可以从各个方向压迫他们了。”
36.
学生会宣布从现在开始，大小决策都将会遵从学生的选择。一个学期过去了，他们随机采访了一位学生，想知道对学生会的风评有没有变好。
“经过一个学期的改变，你觉得校园生活现在怎么样？”
“啊，太好了，我们终于有了选择的权利，感觉跟在伊甸园里一样。”
“哦？真的吗，具体说说？”
“在伊甸园里，上帝把夏娃带到亚当面前说：‘选择你的妻子吧，孩子！’我们的选择也就是这样。”
37.
“S校的鬼故事和其他地方的鬼故事有什么区别？”
“在其他地方，鬼故事的第一句都是‘很久很久以前’。但在这里，鬼故事的第一句是‘欢迎加入S校’。”
38.
一个S校学生被老师叫去喝茶了，因为他放学时在操场上发放反学生会传单。
他抗议：“你说我发反学生会传单，可我在操场上发的明明都是空白纸张。”
老师冷笑道：“谁都知道那上面该写什么！”
39.
当当受邀在奥运会开幕式上发言，奥委会主席提前给她准备好了演讲稿。
当当开始讲话了：“O！”一片掌声。
“O！”又是一片掌声。
“O！”全场观众都站起来鼓掌。
这时，奥委会主席跑上演讲台，向当当低声道：“别读了，那五个O是奥运会的标志。”
40.
“禁止S校学生踢球的优越之处是什么？”
“成功克服了那些允许踢球的情况下不会存在的困难。”
41.
“为什么那么多人讨厌学生会？他们干什么了？”
“你更应该问的问题是：他们干了什么？”
42.
三个S校学生聚在一起，他们都觉得自己是最勇敢的S校学生，于是开始互相比较。
第一个说：“我们十个人分配部长职位，但其中一个职位吃力不讨好。我们抽签，每人抽一个部门。最后我们中的一个人被骂到抑郁住院，另外九个去看他。”
第二个说：“我们有十个人，上学快迟到了，路边刚好有十辆共享单车，但其中一辆没有刹车。我们抽签，每人骑一辆上学。最后我们中的一个人出车祸住院，另外九个去看他。”
“这些都不算什么，”第三个人说，“我们有十个人聚在教室里讲S校笑话，即便知道我们中有一个告密者。我们讲了一中午笑话，然后九个人被叫去喝茶了，另外一个去看他们。”
43.
为了扭转学生会的风评，学生会设立了意见箱，以让学生提出对学生会的意见。
一年后，两个S校学生聊起这个话题。一个人问：“学生会搞的那个意见箱，成效如何了？”
另一个人说：“看起来，意见箱项目实现了50%的成功。”
“何出此言？”
“我们的确可以通过意见箱提意见了，但学生会并不会回应。”
又一年后，这两个S校学生又聊起这个话题。
一个人说：“看起来，意见箱还是只实现了50%的成功。”
“何出此言？”
“现在，学生会的确会回应了，但已经没有人提意见了。”
44.
教育局长访问S校。路上他碰见了一名S校学生，便亲切地问：“同学，你的父亲是谁？”
学生回答说：“是伟大的S校！”
局长又问：“那你的母亲是谁？”
学生回答说：“是伟大的学生会！”
局长很满意，又问：“好孩子，那你以后想成为什么样的人？”
学生说：“孤儿。”
45.
一个双目失明的S校学生在路上遇到了神皇。
“您好，尊敬的神皇！”学生抢先打招呼。
“怎么，你看得见我？”神皇心里很纳闷。
“不，神皇，因为给我引路的导盲犬一直往后退。”
46.
S校的两个肠道寄生虫爬了出来：
“妈妈，那个大的，发光的东西是什么？”
“孩子，那是太阳。”
“妈妈，那波浪翻卷，闪着光的东西是什么？”
“孩子，那是大海。”
“妈妈，那绿色，散发着香味的地方是什么？”
“孩子，那是森林。”
“妈妈，有那么多好地方，我们为什么生活在屁股里？”
“孩子，那是我们的母校啊！”
47.
“天使、魔鬼、笨常委、聪明常委在一间教室里。突然，教室里的灯灭了，是谁关的？”
“笨常委，因为其他三者都不存在。”
48.
一个S校学生正在跟人讲上面那个笑话，被一位路过的老师听到了。
于是老师对学生说：“你怎么能说你的同学笨呢？跟我走一趟。”
学生抗议：“我又没说哪里的常委是笨常委。”
“你当我是弱智吗？”老师咆哮道，“你觉得我会不知道哪里的常委笨？”
49.
“学生会改革的前景是什么？”
“有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切，科幻的可能是学生会能自己完成改革目标。”
50.
“什么是最短的笑话？”
“S校的学生民主。”
51.
“什么是最长的笑话？”
“S校学生会主席在新生宣讲会上的演讲。”
52.
P校校长来到S校访问。当当自豪地跟她说：“我们比你们学校可先进太多了。不过如果你想学点什么回去的话，我也不是不可以教你。”
P校校长说：“我想学习你们的说谎技术，能够一边把防疫工作弄的一团糟，一面又宣称自己把学生们保护的很好。”
当当大怒：“你在胡说什么？自从水痘爆发以来，全校各部门立刻进入一级战备，隔离措施立刻落实，各方面组织有条不紊，只为保证同学们绝对的安全。”
“对对对！”P校校长高兴地说，“我想学的就是这个。”
53.
对S校学生来说有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，那就别说出来；
如果你又思考又说，那就别写出来；
如果你又思考又说又写，那就别宣扬出去；
如果以上规则你都不遵守，那就别感到吃惊。
54.
刘备、曹操、孙权三人应邀参观S校。
“我要是手里有S校的老师，何愁汉室不兴！”刘备说。
“我要是手里有S校的学生，怎么会让司马家那小子夺了天下！”曹操说。
“我要是手里有S校学生会的公众号，世界到现在也不会知道合肥的事！”孙权说。
55.
S校食堂新出品了一道菜。为了检验这道菜的营养，厨师们把一份菜送到国外去分析，不久就得到了结果：
“恭喜，你们养的猪很健康！”
56.
当当访问P校时来到P校厕所，惊叹于厕所是那样的豪华。
P校校长把当当带到教学楼外面：“你看到我们学校的精致装修了吗？”
当当：“看见了。”
P校校长自豪地说：“这就是原因所在！为了装修我们的校园，我节省了一些钱，用这笔钱修缮了一下厕所。”
过了一年，P校校长回访，她也夸奖S校的厕所非常豪华。
当当把P校校长带到教学楼外面：“你看到我们学校有精致装修了吗？”
P校校长：“没看到。”
当当点头：“这就是原因所在。”
57.
P校领导前来S校考察先进的教学组织经验，惊叹于S校学生优质的学习环境。
考察完后，S校领导得意地说：“你们看到的都不算什么。到了明年，我们会给每个S校学生都准备一架私人飞机！”
P校领导疑惑地问：“他们要私人飞机有什么用呢？”
S校领导回答道：“当然有用啊。这样，下次我们宣布第二天要线上考试的时候，他们就可以马上开着飞机去邻近城市的文具店去买1000张纸和卡西欧计算器啦。”
58.
一个P校学生跟一个S校学生聊天。
“你们享受不到优质的待遇，真遗憾！”P校学生说。
“不，我们已经通过学生会常委享受到了，因为他们是我们的代表呀！”
59.
S校学生集体去东方绿舟军训。深夜，雷声大作。一位S校学生被惊醒，感到很害怕，就摇醒旁边的同学问道：
“为什么会打雷啊？”
他的同学回答：“啊，一定是谁在扯谎，触怒了天公，于是就打起雷来了。”
“但是，现在不是大家都在睡觉吗?”
“不，学生会常委还在连夜写推文呢！”
60.
一位法学家、一位外科医生、一位建筑师和一位S校领导在争论谁的职业的历史更为悠久。
法学家说：“当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园的时候，那就是在执行一项法律措施。”
外科医生说：“在那之前，上帝拆下亚当的肋骨创造夏娃的时候，他就完成了历史上第一例外科手术！”
建筑师说：“你要意识到，在亚当和夏娃还没被创造出来的时候，上帝就在混乱中创造出了秩序，这不就是最早的建筑师吗？”
“哈哈！”S校领导得意地说，“先生们，那是谁创造了混乱呢？”
61.
一位S校学生因为讲S校笑话被神皇叫去喝茶。
神皇问：“你为什么要讲笑话污蔑学校？我们学校明明那么优秀，有什么可黑的？”
“天地良心，我可从来没讲过这个笑话。”
62.
有个人向学生会神皇汇报说：“现在戏剧社正上演一个剧，里面有您出现。每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”
神皇听了以后非常得意。有一天她买了一张普通票，去看这个剧。表演很精彩，神皇看着看着就入了迷，忘记了鼓掌。
这时旁边有人推了她一把，紧张地说：“哎！你疯了？为什么不鼓掌？想被叫去喝茶吗？”
63.
为了保证学校午餐质量，囧姐组织S校教研团队视察提供午餐中肉制品的农场。囧姐看到很多茁壮成长的猪，一时兴起站在猪中间照了张像。
等学生会准备发表推文的时候，宣传部长为照片应该取什么标题犯了难。
“囧老师和猪在一起”，不好；
“猪和囧老师在一起”，也不好。
最后推文终于发出来了，照片下的说明文字是——
“左起第三位是囧老师。”
64.
神皇在年级大会上发言：
“本学年开始，我们要做两件事。第一，全面禁止在学校使用手机。第二，把所有班级的墙都刷成紫色的。有人反对吗？”
过了一会，下面有同学问：“我不是很理解为什么要把墙刷成紫色的。”
“很好！我就知道没有人反对禁止使用手机。”
65.
办公室里等待喝茶的两个学生正在聊天。
“你也是因为批评S校被叫进来的吗？”
“当然。我很懂机械学，被校领导叫去修办公室里的空调。我看了看，说：‘整个体系都该换了。’于是我就被叫过来喝茶了。”
66.
学生会学术部正在进行一项有关癌症的研究，学术部长请求囧姐担任项目的负责人。
囧姐推脱道：“谢谢你的抬举，但我对癌症一窍不通啊！”
学术部长回答道：“没事的，老师您只要运用一下在实践部指导爱心伞项目时的经验就好了！您一负责，伞就全不见了！”
67.
囧姐前来参观VA生举办的美术展览。
“这堆彩色的点想表达什么？”
“囧老师，这幅画表现了我们优秀的学生收到了世界各地的大学offer。”
“哦……真好……那这些蓝色和白色的条条呢？”
“这幅画描绘了我们的足球队在市级比赛上奋勇争先。”
“那这头傻不拉几的猪呢？”
“囧老师，这不是画，是镜子。”
68.
学生会发行历任指导老师纪念邮票，但是过了没多久就宣布紧急停止使用这些邮票。
原因是：寄信的同学不知道该往哪面吐唾沫。
69.
“什么被允许，什么被禁止？”
“在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；
在美国不被禁止的都被允许；
在德国不被允许的都被禁止；
在法国什么都被允许，包括被禁止的；
在S校，什么都被禁止，包括被允许的。”
70.
“爱心伞项目实施过程中面临的主要障碍是什么？”
“主要的障碍有四个：春天、夏天、秋天和冬天。”
71.
学生会开会时发生了一些争执，实践部长和宣传部长吵得不可开交。
实践部长怒斥道：“你是我见过最无能的人！”
宣传部长反唇相讥：“是不是有头猪在叫唤？我这辈子从没见过这么蠢的猪！”
这时，囧姐赶忙上前劝阻：“两位请注意用语，别忘了我还在这呢。”
72.
在一次升旗仪式上，学生会指导老师历数学生会给S校学生带来了多少好处。
“你们看，张三同学原来性格内向，现在却在学生会组织跨校联动项目；你们看，李四同学原来自私贪婪，现在却在领导Charity筹备；你们再看，王五同学原来是个十足的白痴，现在却已经是学生会主席了！”
73.
为了体现S校学生的人文情怀，学生会常委们来到精神病院慰问。
在临走之前，学生会主席发表了一番演讲。演讲结束后，台下聆听的病人纷纷热烈鼓掌，只有一人无动于衷。
一位常委感到很奇怪，便问旁边的院长：“那个人是谁，他为什么不鼓掌？”
“啊，他的病已经治好了，马上就可以出院了。”
74.
囧姐成为了新任学生会指导老师，校领导让一名VA生创作一幅名为《囧老师在学生会演讲》的油画作为献礼。VA生很不情愿地接受了这一工作。
一个月后，领导来验收作品，却大吃一惊：画面上分明是几名学生正在玩电脑游戏。
“这是什么意思？这个在玩triplet的是谁？！”领导愤怒地问。
“是学生会副主席。”VA生回答。
“这个玩2048的呢？”
“是另一位学生会副主席。”
“可囧老师在哪里？”
“囧老师在学生会演讲。”
75.
S校即将迎来26周年校庆，领导命令一名VA生创作一幅名为《S校精神正在发扬光大》的大型油画作为献礼。很不情愿的VA生在威逼下接受了工作。画完成后，一名领导前来验收，结果让他大吃一惊：
画面上是一个女人面对黑压压的一大群人，正在试图把什么东西塞进其中一个人的嘴里。
“这是什么？这群人是谁？！”领导愤怒地问。
“在排队等着进学校的学生。”VA生说。
“这个女的呢？”
“在给他们做核酸的老师。”
“可S校精神在哪里？”
“S校精神正在发扬光大。”VA生答道。
76.
S校校友西风同学获得了诺贝尔物理学奖，S校决定在全校范围征集描绘西风的艺术作品。创作出来的佳作有三件：
《西风在山巅意气风发》；
《西风在实验室中全神贯注》；
《西风、牛顿与爱因斯坦》。
但是，最后选出的优胜作品是——
《正在阅读西风论文的当当》。
77.
两个初中同学，一个去了P校，一个去了S校，他们约定每年通过明信片互寄保持联络。
为了提防S校检察明信片，他们约定好：要是在S校情况不好，就用绿色的墨水写信，否则就用黑色墨水。
开学后，S校同学的明信片很快就寄到了P校。P校同学打开一看，是用黑色的墨水写的， 上面说：
“S校的一切都非常好，在这里我碰到了和蔼可亲的老师，找到了自己的梦想，也没有任何一点压力。如果一定说有什么不足的话，那也微不足道。比如说，我们这里很难弄到绿色的墨水。”
78.
疫情结束之后，一个S校学生回到S校。他看着焕然一新的门庭，不禁感叹：
“呵，S校！我都认不出你来了！”
他来到了新教室，看到了墙上的手机保管箱，又感叹：
“呵，S校！我又认出你来了。”
79.
一个S校学生到处跟人抱怨囧姐是傻逼，结果被罚了一个学期零两天detention。
其中，两天是因为恶意攻击老师，一个学期是因为泄露学校机密。
80.
不过，这个S校学生过了不久就不用detention了。
因为在囧姐指导完Charity宣传片的拍摄之后，那就不再是学校机密了。
81.
两个S校学生在聊天。
“我觉得S校很像我女朋友。”
“哦？为什么？”
“一开始的时候，我爱她。后来，我讨厌她。认识了还不到两个月，我就想换一个了。”
82.
一个S校学生应神皇邀请评价学校的年级大会。
“请问我可以说脏话吗？”
“当然不行！”神皇说。
“哦，那我就没什么可说的了。”
83.
由于S校官方迟迟不报销学生会活动费用，学生会出现了财政紧张。一位部长只得开口向他的同学借100元钱。
同学担心这笔钱借出去还不回来，部长用他的名誉担保一定会还。
同学问，万一你是个知人知面不知心的小人呢？部长告诉他，学生会会保证他的钱还到手里。同学又问，那要是学生会下台前还没还呢？部长回应囧老师会担保。
同学：“万一囧老师离职了呢？”
部长爆发了：“要真有这种大好事，你连一百块钱都会不舍得么？”
84.
S校高三的三大谜题：
没人听课，录取结果却还不错；
录取结果还不错，却天天开年级大会训诫；
天天开年级大会训诫，却还是没人听课。
85.
你可以在优秀的S校学生身上找到三种品质：真诚，聪明，爱校，可惜任何一个人都只会同时拥有两种。
因为一个学生如果既聪明又真诚，那他就不会爱校；如果他又真诚又爱校，那他一定不太聪明。而如果一个S校学生说他自己又聪明又爱校，那他就不够真诚。
86.
“S校优秀的教育理念可不可以复制到任意一所学校，比如，P校？这样它就也能变成跟S校一样好的学校了？”
“可以是可以，但P校怎么得罪你了？”
87.
一个滂沱的雨天，一个S校学生走在上学的路上，不小心掉到了深不见底的水坑中，越挣扎陷得越深。
此时，两名执勤同学恰好路过，学生大喊：“救命！快救我出去！”
执勤同学仿佛没听见一样，仍然边走边谈笑风生。
学生急中生智，大喊：“已经7:55了！”执勤同学们听到这句话，立刻跳进水坑中，将学生拖上来，给他开了一张提醒单。
88.
S校学生发明了一种电脑，能够计算出S校与百年名校的距离。学生们输入了所有的信息，计算机开始计算。一天、两天，三天……最终计算机得出了结果：104千米。
学生们十分震惊。肯定是算错了！但他们重来了一次，还是这个数字。
学生会主席突然懂了什么：
“同学们，数据没有错！当当说过，每一年，我们都向百年名校的目标又迈进了一步！”
89.
神皇在年级大会上发表演讲，而操场上正在举办爱心义卖。
她刚念到：“同学们……”，外头就传来了“爆米花，又香又甜又脆的爆米花”的叫卖吆喝声。
神皇没管，继续她的演讲，可当她刚讲完一句，外头又传来了“爆米花，又香又甜又脆的爆米花！”的吆喝。
如此反复了四遍，神皇终于忍不住了，大声向门外呵斥道：“谁喊的，给我站出来！你这样以后好不要来上学了！”
神皇刚说完，阶梯教室的学生都站了起来，齐声喊道：“爆米花，又香又甜又脆的爆米花！”
90.
S校毕业典礼上，一位毕业多年的校友举着一块牌子，上面写着：“为了我难忘的高中毕业典礼，感谢您的致辞，当当！”
一位老师看到了，问：“但是你上高中那会，当当明明还没当上校长，也没机会做毕业致辞啊。”
“是啊，那正是我感谢她的理由。”
91.
“在S校，谁能看见最多受伤的学生？”
“医务室的老师？”
“不对，是打开电梯门的老师。”
92.
为了给成人礼踩点，囧姐前往视察一个农场。跟农场主闲聊间，农场主抱怨说：“这里所有的小猪都长得不错，唯有一只总是病歪歪的。”
囧姐一听来了兴趣：“交给我养养试试？”农场主同意了，于是囧姐把小猪带回了家。
养了一周，眼看小猪要不行了，囧姐只好起了个大早，把小猪放在车后座上准备带到学校，趁没人看见的时候丢掉。
不巧，在停车时，刚好碰到了学生会主席。主席笑着说：“老师早！您今天这么早就来啦！”
囧姐支支吾吾的说：“哦，可不是嘛，我儿子闹腾得不行，我把他带出来透透气。”
主席走到车子的后排窗户往里看了一眼，笑道：“小朋友也太可爱了吧，长的真像他妈妈！”
93.
S校新推出了人脑贩卖服务，一名学生前来看看有些什么新奇货。
“这是一位录取了Y大的学生的脑子，一斤5000元。”前台说。
“还有什么？”
“这是一位参与过非诚勿扰的脑子，一斤10000元。”
“你们还有点什么吗？”
前台想了想，接着示意学生走到一个遮盖住的容器前面。她小声说：“这是一位S校领导的脑子，它一斤要250万元。”
“啊！为什么这么贵？”学生惊呼道。
“首先，这个脑子是全新的，几乎没有使用过；其次，你知道得有多少个领导才能凑齐一斤完整的脑子吗？”
94.
准备毕业典礼的时候，一名S校学生写了首小诗献给母校：
“我家有只大花猫，生下三只猫宝宝，猫咪眼睛还没睁，喵喵三只都入校！”
领导大喜，让学生在毕业典礼当天就这么读。
到了毕业典礼当天，学生朗诵道：
“我家有只大花猫，生下三只猫宝宝，猫咪眼睛还没睁，喵喵两只都入校！”
典礼散场后，领导生气地问：“不是三只吗？怎么变成两只了？”
学生低声道：“老师，前两天刚刚有一只已经睁眼了。”
尾声：
在S校，
有人喜欢说笑话，
也有人喜欢收集笑话去跟别人说，
还有人喜欢收集说笑话的人。
