爱是与死亡另外，一个完全另类但又类似的存上。我所说圆满之爱。

爱 是与死亡另外，一个完全另类但又类似的存上。我所说圆满之爱。我想打碎（打破）轮回概念本身。创造出比轮回概念本身更好更有价值更能让妥协变得舒适。更加能所接受的平衡，不再是一次一次看似所谓上升，原地转转圈圈。最差也能有更大更好圈圈的机会（嘲讽一下自己，虽然对我来说这样一点意义也没有）但这是我遥不可及，唾手可得，但永远可能也不会实现的奢望，与嘲讽。我已经很累，很疲倦，也不知道还能不能坚持的下去了。无论怎样能治疗自己的累与疲劳感，但是代堕感始终无法消失。我可能已经无法再向前走，停止不前。但也没有勇气说放弃，可能为数不多，能做的。只是我的不甘心与铺垫，看到另一个拿着传火走向成功的那一个孩子，嫉妒羡慕与祝福吧。或者我能奢望我有可能成功，一次又一次的失败，接近一次又一次的成功。我想这一定是我离失败最近，也是离成功最近。同样反过来试也是一样的，最远的距离。我一直期望我能成功，但我已经不能相信自己能成功。所以我有预感，可能这就是我命中注定的失败。虽然所有的预兆都象征着我的成功。但我相信那一定是注定的失败，我想最后的我为数不多，只能做三件事，一是带着不甘的传火，期待嫉妒羡慕那个孩子的成功。为那个孩子，铺垫扫平我一切能所做的。他的障碍，他的成长全都属于我所给予。不论那个孩子愿不愿意！2是有所奢望的，所谓的成功。三是第一件事之后，我将带着我一直怯懦的愿望。奢求像烟花流星一般的璀璨，留下浓厚的记忆之后再消失。正确的来说应该是“我”的概念消亡。毕竟这对于自认为（嘲讽）劳累已久的我来说是一直奢求和渴望的事情。啊，终于能说出来了。我早已渴望已久的自我消亡，如若能如我所愿，灿烂辉煌璀璨中消亡，那真是对我来说最大的死亡概念，意义上的浪漫。我所期待的消亡浪漫已经很久很久很久了。或者也有极少的可能，我有接着存在下去的愿望与想法。可我不知道过完此生我还有没有接着活的下去概念的勇气与希望。我不知道我消亡的意愿还有存在的意愿还要争夺多久，还要维持纠缠平和的状态多久，从某种意义上来说，我不想辜负一些人的愿望，我希望活下去的意愿能战胜我消亡的想法，从情感来说，我太过于苛求，给我希望，又经历失望绝望的自己。我想用消亡来逃避所有的一切，这样我就能实现或可笑，那所谓的价值。其实无论如何？我都无法接受自己成为那样，可笑而被自己瞧不起的存在。可是有时候真的觉得坚持不住了，有时候觉得缓一缓还能坚持，这就是情感吗？