我无漏——筑屋不密，必被雨侵

这不是我想要的。这样一来，最后的联系都没有存在的必要了。
还好，我只能说还好。这对正常人一般来说都是无所谓的，甚至可以说是冤枉的被迫感。

我只是不明白，为什么每次都在我刚建立起信心的时候出现这种事。每次我下定决心，心里好像光芒万丈一般的明亮，说着振奋的话，充满了力量。还没等它发展，马上就出现这些。这些刚刚建立的信瞬间就消失了。我的平安、无依都不见了，心又变得亢奋，迫不及待的跳跃着，用力探着头想要看一眼。有着迷，有黏着，有不安。即使感到了这么大的冲击，如此的破坏了心里的安宁，但我更多的却是不舍得。不甘心就这么将焦躁丢弃。

为什么？为什么我会喜欢烦躁，为什么我会对捐弃焦灼感到不舍得呢？

我记得上次的契机是梦到有声音在唱“苦海无涯回头是岸”“别再流浪”，然后再从侧面看人，会把重心从脸转移到脑袋，明明相对于人头来说，脸部是那样的小，但人看人却只看五官，而忽视脑袋。美在哪里？哪里有美感？那么巨大的赘生组织就在那个漂亮的面后面，为什么却熟视无睹呢。但可惜，只是刚刚升起还没来的发酵就被打断了。无明重新覆盖了暂时清明的心。至于现在去回想当时的感受已经模糊了。

而这次，我梦到天人的“无遮大会”。那么多俊美非常的天人，容光焕发、神采奕奕、神通具足、随心所欲，无忧无虑很好对吗。不谈天人五衰的未来，就连现在我也觉得这是让我恐惧的。还好我没有这样的能力，还好我还能遇见困难让我检视我的行为，还好我不能心想事成无底洞的满足欲望。

看呐，他们多么欢欣，多么愉快，谈天说地、无所顾忌。拥有如此强大的权柄地位，还有什么不够好的呢？因为他们看不到自己的自由，自以为是自己随心所欲，却看不到自己好像牵线木偶一般，所做的一切皆受无明操纵。

这不是我想要的，我以为我拥有这些会满足，我以为我会彻底满足，什么都不需要了。但我看到的却只是更大的饥渴，更多的不安，如此拼命的说，拼命的玩。生怕下一刻一切都消失，生怕再也玩不到。

这也太轻描淡写，太习以为常了。怪不得她的脸会突然出现，怪不得我突然就能回忆起她的模样，原来是到了最后的告别时候吗。唉，我又何尝不明白呢，这不过是我给自己无聊的人生找点事情做罢了。只有可望不可及，只有离我如此遥远才是需要我膜拜的，只有这样才是需要我抛弃自我无力的匍匐的。

更不必说，即使如此丰厚的福报也有耗尽的一天。遑论人类，就只是这样罢了。

为了那么一点点，就为了那么一点点的残渣，拼尽所有心力、时间在上面。为了这个永远吃不饱的投影，而忘记你的本然。从来，从来你吃到的满足都是你自身的平安。那是从心底流出的安宁，你在世间寻找的一切乐趣都只是或多或少沾上了你的质地而已。
菩提只向心觅，何苦向外求玄？

好像希腊神话中的塞壬，当你经历诱惑时，缰绳才是保护你的依靠，亲人对你的求告置之不理才是对你好。慎勿信汝意，汝意不可信。不要傻乎乎的做一个提线木偶，连是谁在做主都不知道。

现在来说，最好的发展是用超出我主观的客观情况，直接从源头扼杀。这样，我还不至于再重新培养。或者说，就这样开始无动于衷纯粹的完成任务，早摸鱼早下班？不。这不是我想要的，我希望的是用这件事磨灭引擎的动力，希望我无漏，欲止息。希望拥有牢靠的锚点，八风吹不动。希望我有山一般的安稳。

那么这件事呢？我应该用什么方法可以针对着亢奋感下手呢。怎样能安抚这股奔波不止的力量呢。

是上一次吗。这才两个月，太快了，过的太短了。我竟然还能回忆起当时那个忐忑的心情。我还能说些什么呢，进行一次历史的重演吗。