不要回答！不要回答！不要回答！

子瑜： 你好哇！虽然这笔似有千斤重，但，请原谅我的自私，所以还是决定写下去。 关于为什么不给你分享其他的事情，只是发送那固定的八个字和三朵玫瑰（“那么”表示：啊？我不是字么？）？ 首先，因为你是月亮，所以我没有办法，没有办法不对你说那些出格的话，但是我又答应了你不再说那些出格的话。所以最好的办法就是什么都不说，不说就不会错嘛。既然答应了别人某件事，就要尽力去做到，一诺千金重嘛。更何况你还不是别人，你是月亮啊！ 其次，我是一个凡人，一个普通人，所以我会痛，我会胆怯，我会产生自我保护的想法。而你的美好，你的每一句话、每一个字，你的善解人意（就像昨天晚上的那句“没什么滴，早点休息”），你的天真善良。对以前的我来说，那就是神谕，是沙漠中的甘泉，是荒原里的花束；而现在，它们变成了神罚——让我好不容易恢复到相对平静的心湖里炸响惊雷，卷起惊涛骇浪。哪怕是现在，仅仅是因为想着怎么写这封信而不得不回忆你的模样，就已经让我呼吸困难了，感觉就像穿着吸水性极强的衣服在大海里游泳似的（这种状态让我去年差点昏死在胶州湾齁咸齁咸的海水里）。 顾城有句诗是这样说的，“你说，你不爱种花，因为害怕看见花瓣，一片片的凋落。是的，为了避免一切结束，你避免了所有的开始。”于现在的我而言，既然注定要结束，那便不要开始吧，毕竟我是真的真的真的不想再经历那种难受到想吐的感觉！而减少与你的交流，便是拒绝开始的第一步。 再次，我是自私的，我的真实的，我是中二的。所以我会在看见你和其他异性交流时妒火中烧，我会患得患失于你漏回的某条消息，我会想你是不是因为和其他人相谈甚欢而故意不回我消息，这一切的一切都让我近乎疯狂。但我不能说出来，我必须要不断安慰自己，只是正常的交流，只是没看见，只是在忙她自己的事情。所以当和你说话的时候，我又得戴上面具，假装什么都没发生，一如既往地彬彬有礼，一如既往的赞同与赞美，一如既往地配合你的可爱。但是聪明的，你知道吗？这种矛盾的心理几乎将我变成不是我！我是一个直来直去的人，我会在不爽的时候爆粗口，我会在不认同的时候直接说出来，我会恶心自己的虚伪。所以，我没办法给你分享我这日复一日的单调乏味的工作、学习与生活。 另外，这两天没有你的日子，确实感觉好多了，只要不像现在这样刻意地去想，日常的工作、学习、篮球、足球、阅读以及思考，足以把我的一切时间填满，我也终于可以不用随时随都幻想和你一起去经历刚开始的热烈，内啡肽消失后的冷漠，最后的无动于衷了。这样挺好。真的。 最后，因为信仰。记得上学的时候，我的历史老师下过一个论断：中国人没有信仰。在过去的十多年里，我一直将这句话奉为圭臬。直到我遇见了你（好像出格了，但就事论事应该不算吧，算了，就此打住吧）。也许我爱的已不是你，而是对你付出的热忱；就像一座神庙，即使荒芜，仍然是祭坛；就像一座雕像，即使坍塌，仍然是神。 这么说好像复杂化了，不知道你能否明白？如果不明白的话，就把我当做一个住在你家楼下，然后每天晚上都会遇见的一个邻居吧，只不过那个邻居惊艳于你的美好，故而发自内心地向您表示自己的敬意。 My Artemis, you don't know how deeply I love you, and I plead for your lenient kindness to take the tribute in which comes from your humble servant. 吴金

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