与心理结缘

分享一下我做心理咨询的过程，我做心理咨询已经有快三年的时间了。对此，我倒是有一些羞愧。因为我时间长，可能不只是因为我的症状比较严重。由于受咨询师的影响，我可能不是很认为:治疗的时间和症状的严重程度成正比。 第一次去的时候并没有正式咨询，咨询师给我拿了一个量表让我去填。后来，第二次咨询的时候咨询师拿出来跟我分析了一下量表，我只记得好像是说我的焦虑程度非常高。然后，检查出来的结果是焦虑和抑郁。然后不动声色的和我科普了一下森田正马本人及其疗法。期间，我一直在幻想，如果森田正马这个人还活着就好了。因为我当时非常的追求完美，当我得知森田正马本人也有过焦虑强迫的困扰并因此受启发开创了一门疗法之后，我就开始想，只有他才能治好我。 后来咨询师跟我说了一些第一阶段森田疗法的注意事项之后，让我回家去静卧。静卧时间一般都是一个星期，但是具体时间会因人而异。当时我被叮嘱:静卧期间，除了必要的需要吃饭、上厕所、洗澡之外，只能躺在床上。我可以在脑海里想任何东西，但是不可以玩手机解闷。有点感觉像瘫痪在床的病人了，我当时可能躺了有五天。因为当时我的躯体化症状，我本人躺在床上也不是很好受。尤其到后来，只感觉腰酸背痛。最后的阶段，我可能就有点自暴自弃了，从头到尾就在幻想着我的遗书该怎么写。这次的森田疗法可能对我当时是没有什么用处的，我当时实在不理解这样静卧着到底是有什么作用。而且也没有切身体会到像森田说的那种，嗯，焦虑到极致，后来就能感受到那种焦虑状态突然达到一个顶点往下的那种感觉。因为我从头到尾都是在一个很高的焦虑状态。然后因为和咨询师沟通的时候，我可能有点潜意识里迷惑了他，让他以为我一个人呆在家里进行森田的疗法。后来他考虑了我的心理状况，还是让躺了五天的我起来，因为像我这个情况，其实应该再多躺几天，毕竟我当时是没有感受到那种焦虑到极点，然后焦虑状态往下坠的那种感受。我当时第五天的时候还处于极度焦虑的状况，所以按照常理，其实我应该再多躺几天。我不太清楚，咨询师可能不是那种纯粹的精神分析师或者家庭系统治疗师等等各流派，他可能是把很多东西融汇贯通了一下。我现在的感觉是这样，有好也有弊。如果只是像单纯的一个学派去钻研的话，我们固然可以学的很深，理解的很透彻。但是也很容易陷进去，忘了用另一种角度可以看问题，用另一种角度去解决问题。如果学的稍微有点杂的话，可能也有点问题，那就是很多东西不能学的很精巧。 开头我提到，我咨询了三年，但这可能不只是因为我的症状比别人重的原因，还因为我在咨询中的态度。我可能属于一个很好的探索者，但绝对属于一个逃避并且畏缩不前的人。这一点从我咨询了三年，但还是对异性恐惧就能看出来。当我和同龄的异性说话的时候，我的脸就会变得通红而且会出很多的汗。心里的感觉是非常的紧张和惶恐。为了避免这种感觉和在人前脸红出丑，我通常都避开这种情况，或者是隐藏自己脸红的状况，可能别人看起来你没有隐藏呀，但是其实我的心里是一直在隐藏。基于这种把心隐藏起来的情况，我可能很难好转。我总是试图保护自己，现在也是。嗯，举一个例子吧:上次我和我姐姐谈论到九华山的事情后来说上面有很多的寺庙，她在说的时候，我属于一种很玩世不恭的态度面对佛教之类的东西。后来我想想，可能还是因为我不敢面对我自己本身最核心的那个恐惧，因为我本人其实对佛教是有点心向往之的。虽然我对佛教没有什么理解。但是因为理解了很多心理上的一些东西，可能和佛教有些相通之处，就比如说森田正马的疗法里面就有很多佛教的思想。但是当时我的这个态度，可能只是为了让我的姐姐误以为我对此并不屑一顾。这样，无论她说什么，都不可能伤害到我最核心最珍视的那个东西。因为我一开始就采取了一种玩笑的态度去让别人以为我并不在意，我隐藏了自己真实的态度。这也就是我在治疗过程中一直采取退缩的态度。虽说很多人可能在治疗中或多或少都会有些退缩，但是我可能是经常性的。除了当时治疗我的强迫观念的时候，因为我不得不去面对我一些强迫观念带来带给我的痛苦。毕竟我的强迫观念使我整宿整宿睡不着觉，考试的时候极度紧张，平时写字的时候，由于逼迫自己不要去听那些笔的声音，别人写字的声音。希望保持绝对的安静，导致我听到的就比别人更多，心神不宁，一直在听这些声音。由于这种极度的痛苦，我的强迫观念可能治疗的比较快，因为这是避无可避的。我每天每时每刻都要去面对这个痛苦，因为它每时每刻都有。但是像我上面说的，有一些我可以躲避的恐惧，比如说对同龄异性的恐惧，我可能就是能避则避，比如说，要和一个男生说话，我有时候采取的措施就是在他看到我的大红脸之前说完就走，要么就是，尽量不和男性说话。事实上，不管他是否看到我的脸红，只要我采取的是隐藏的态度，我就很难痊愈。 可能为了弥补行动上的不足或是利用探索去隔离现实，我的探索是非常的积极的。在行动上，我虽然畏缩不前，但是我对心灵的探索可能比任何人都有热情。咨询师好几次在我提出一些问题和困扰的时候建议我:如果有什么事让我觉得非常尴尬、焦虑和恐惧，我可以想象那个场景，然后去反复体验。我自己也隐隐感觉到，这种方法可能非常有用。但是我只有极少数情况下才去试那么一两次，而且并不会坚持到最后。与此同时，我对自我的探索可能比很多人都积极。一方面是感兴趣，另一方面可能是想弥补我在行动上的不足。比方说我很乐意看很多的书，很多的课程。这些概念性的东西让我很有感觉。当然也不只是头脑上的的东西，它们确实给我不少帮助，比如说我经常悟到很多东西，其实也是受其启发。 治疗了快三年，从我现在的角度出发，我可能比较能理解一些全局的发展。我记得我当时刚去咨询室，和咨询师争论，我没有其他问题，主要的是我总是对考试恐惧，我唯一的问题就是考试恐惧和我的强迫。但是当咨询师慢慢地引导我之后，我才发现我的问题是多么的严重。一共有两条线:一条线是在行动上，豁出去去面对这个世界。当我这么做的时候，随着我慢慢去体会这件事情，我的焦虑程度也慢慢降低了，我发现它可能没有我头脑中想象的那么恐怖；另一条线是积极的内心探索，这样可以悟到很多东西。当我有这种突然灵光一闪的感悟的时候。这个问题它突然就消解了。 在很长的咨询过程中，我有很多从来不记得的创伤都浮现了出来。不过，我现在浮现的还都是一些浅层的创伤。我最深层的创伤可能还深埋心底，需要我不断的去实践，去探索。 有一次的经历简直让我印象深刻。我当时正在写日记，记录我最近的生活和我的感受，突然写到了我小学的时候养的一只狗。然后，我开始感到无比的悲伤和难过。那只狗是我小学养的，是我养的第二只狗。当时他被人投毒，但还是走回家，看到他嘴里都是血。我当时的表现是很不寻常的，但是我并没有意识到这一点，我试图把这正常化。平时明明是一个很感性的人，而且很爱小动物。但是当我看到他满嘴鲜血，而且明显奄奄一息的时候。我从头到尾都没有流一滴眼泪，而且并没有感觉到任何的悲伤。我当时以为是因为我第一只狗走丢过后，再看到第二只狗出这种意外，我已经麻木了。但是过了多年之后，当我再重温这种体验之后，我才发现，我并不是麻木，而是将这种创伤深埋在心底。因为当时的我太弱小了，根本没有办法面对这种痛苦，而且我对此是很内疚和自责的。这种内疚和自责，也是当时的我没有办法去面对的。当那种痛苦和难过的感受出来之后，我的自责、愧疚也都重新冒出来。尤其我当时非常没有办法原谅我为什么在他人生的最后一刻，没有陪在他身边，而只是因为我的恐惧，我的害怕，我怕他离我而去而选择不去面对它。在他快死亡的那个时刻，我选择了离他而去。当我把这种感受告诉咨询师的时候。他让我重新理解了我的童年。难道我那时不伤心吗？不痛苦吗？不绝望吗？我那时是多小的年纪，我居然这么苛责自己。如果是面对别的孩子。他心爱的狗出现了这种情况，我会苛责他说你真是冷血无情，因为你自己的恐惧，然后让你的狗独自离去吗？咨询师问我说，既然我当时不想离开，那我为什么要离开呢？我说，因为当时我太小了，面对我的狗快要离我而去的事实，真的是非常害怕，我害怕面对这个现实。但是我十分痛恨自己，就因为我自己害怕面对这个现实，我就让我的狗带着遗憾走了吗？我咨询师让我理解到我这样痛苦自责，只是因为从我现在成人的出发点，是没有办法理解当时我还只是个孩子的无能为力。我只是头脑中觉得，当时的那种痛苦我可以面对，但是当时的那个孩子是完全无法面对的，她采取一种逃避态度，可能只是对自己的一种保护。就在这种过程中，我慢慢的理解了我的童年，我过去所受的伤害。这就是一个疗愈的过程。不过，这件事发生在我的小学，而且它在没咨询多久就浮现了，这可能是最浅层的的创伤。我的内心深埋着很多深层的创伤，只是我没有发现罢了。 虽然我一开始只是想让咨询师处理一下我的考试焦虑和考试恐惧。但是渐渐的，我也发现了我的问题不止这些。我考试焦虑牵扯众多，比如说我非常疯狂的学习，可能牵扯到我的人际关系非常的糟糕。还和童年我一直觉得不受母亲的重视有关。但我一开始就像所有拥有很多烦恼，但却不知道烦恼来自何处的人一样。当然，如果我能清楚的说出我的烦恼的原因和我的烦恼的来源，我可能就不会有这些烦恼了。我父母的婚姻也是很大的问题，但是我当时并没有意识到。我加入了我母亲的阵营。因为最近了解了家庭三角关系，所以我可以解释一下到底是怎么回事。比如说我坐高铁的时候。前座往后靠了，然后我就因为太焦虑，担心他一直往后靠，一直往后靠，靠到我身上，然后我就不得不发生新闻上那种和他起剧烈冲突的情况。但是我特别害怕和别人发生冲突，所以我只可能采取两种解决办法，一种是我就那样和他发生了冲突；另一种是为了维持表面和谐和稳定，我自己也把椅子往后靠，然后可能让后面的人觉得不爽。这时候我就可能会对他说，我也不想往后靠，可是前面的人往后靠挤到我了，你要是想解决这个问题，你就去找他。这个时候我就在制造一种三角关系去解决我的问题。明明是我和前面一个人的问题，但是我却因为不想面对冲突，我去把第三个人拉进来，去替我解决。这就和我父母的婚姻一样，我父母之间有很多的矛盾。他们没有办法解决，或者说不敢面对。孩子就起到这个作用，尤其是我卷入父母的战争中是最多的，我的哥哥可能还好一点。我过早地被拉入了母亲的阵营，明明是父母两个人的问题，然后为了解决这个问题，他们把我拉入这个问题圈。然后这个问题就丢给了我，这样看起来好像是我有了心理问题，整个家庭不和谐好像是因为我。其实这是一个系统导致的。我过多的卷入了父母的婚姻关系尤其是加入母亲的阵营带给了我很大的影响:我的母亲很不喜欢她婆家的那些人，觉得他们都在苛刻地对待她。尤其是我爷爷奶奶 ，她总觉得我爷爷奶奶区别对待她，而且一直给我灌输爷爷奶奶重男轻女，也不喜欢我，只有妈妈和我是一伙的。我当初深受这种观念的影响，后来基本上不和我爷爷奶奶还有我的姑姑叔叔他们来往。因为我听了很多关于他们不好的事情和他们对我妈妈的欺负，这种感觉是潜移默化的。但是我很感谢心理咨询，前段时间我的爷爷去世了。若论以往，我可能是没有心情去陪伴他人生的最后时刻。但是随着心理咨询的深入，我渐渐的能够比较客观的看待整件事情，而不是受我妈的观念影响，觉得他们不是什么好人，是迫害者，但是我渐渐的从这种感觉里挣脱出来之后，当我真正的看到他们之后，我发现他们对我其实是很好的。我的叔叔姑姑们，他们对我确实是非常好的。后来我渐渐地从那种不怎么和爷爷家那边的亲戚相交，慢慢地变成很享受这个过程。而且我当初非常讨厌孩子，我当时和咨询师讨论过这个问题，我说我觉得孩子就是一个麻烦，而且像个不定时炸弹，非常的任性，动不动就打人。但是等我慢慢的能理解童年的我自己和理解当孩子时的感受，在面对我非常小的弟弟们的时候，我突然发现他们其实挺可爱的。 我的家庭关系就像是一片泥沼，非常让人不可思议。比如说我看起来在整个家中和我妈妈最亲近，因为我和我哥还有爸爸基本上算是不怎么交流的。虽然和我妈经常说话，但其实我们在心理上其实相互并不了解。但是和我哥还有我爸爸，那就是完全不了解，不只是心理上的，还是现实中的，比如说我做心理咨询快三年了，可是他们其实根本就不知道这件事情，也不知道我当初深受心理问题的困扰。这听起来确实是很不可思议的，毕竟在一个家中，居然和家人不相熟到这种程度。 我当初有很多的困扰，很多的焦虑，很多的情绪失调。但是我完全没有头绪，不知道为何会这样，当局者迷，旁观者清。我深陷在这种家庭关系和观念里根本就看不清这些。即便是看了别人的故事，看到别人文章里说自己的妈妈和自己一个阵营，而且由于妈妈讨厌爷爷奶奶，导致自己也讨厌爷爷奶奶。但有一天，她突然发现自己的爷爷奶奶对自己很好。即便是看到这个故事，我也没有感觉到她和我有任何关联。因为当时我还是处于一团迷雾中，但是等我亲身体会了一下，我才发现，原来我也是其中的受害者。我才发现，原来世界并不像我妈妈为我塑造的那样，世界并不像她说的那样，很多人都是坏人，或者是我的爷爷奶奶跟我站在对立面。