[日站大和ntr三创][现实类]大和赤骥出轨后，我开启了新人生 18 渴望燃尽的自我
祝大和生日快乐
18.渴望燃尽的自我
按照Deep帮忙设置好的导航，将她送到了家附近，从外部看，小区环境很好，安保措施也很到位，因为我不是这里的住户，所以理所应当的是不能把车开进去的。
摇下车窗，确定了外面已不再下雨，我叫醒了身旁的Deep。
或许是被看见睡颜而不好意思了吧，她慌慌张张地下车，没注意到雨停了而直接开伞，结果太着急差点摔了一跤。
不过我及时拉住了她就是。
“嘻嘻，又让悠仁你看见我丢人的一面了呀。”
她当时笑着说。
“能够认识到更全面更真实的噗咿你，我很高兴哦。”
我是如此回答的。
并非谎话，真情实意，但好像确实有点太煽情了。
她看起来很害羞，红着脸转身就跑开了。
留下我一个人挥手道别。
不过她很快回头对我说了声再见。
回家时，意外地产生了不要回去的想法。
不过也仅仅只是一瞬的分心而已，人总是会胡思乱想一些有的没的，但理智总会告诉你：你不应理会这个想法。
我还要回家照顾女儿们，她们恐怕会踢被子，怎么可能在这个时间游荡在这座城市。
现在能做的好像也只有邀请骏川小姐喝酒了，不过她也是工作忙碌的人，今天才只周二，两个人晚上喝酒可是会碍事的。
不过她的话，恐怕只要说是喝酒就随叫随到吧。
今晚就不麻烦她了。
回到家时，屋里没有开灯，我被电视的光晃了眼睛。女儿们都是一旦睡着就很难自己醒来的孩子，所以只可能是我忘了关了，好在我不用为这么点电费发愁。
或许我当真无心入睡吧，就那样坐在沙发上，把电视调到了新闻频道。
下午三点，XX公园，发现尸体，身份不明，死于两点，死因是窒息，初步断定是故意杀人，这样的大量的信息被灌进了脑海中。
但我的思维没有功夫去思考那些，头脑风暴让无限的想法在我的颅骨里乱窜。
半夜是令人胡思乱想的时间，小说里的主角总会在这种时间与心魔作斗争。
我不是什么脱俗之人，落俗又如何，既然思维开始暴走，那就让他尽情暴走吧。
一边任由思绪左蹦右跳，一边脱去了身上的衣物，做起了运动，就做HiIT吧。
身为训练员，保持优秀的体魄是很好的习惯，燃烧能量，感受心脏狂跳不止，体会汗液不断渗出与冷却的感觉对分散脑海中的庞大思维来说，是个不错的选择。
妈（爱丽速子）说斯嘉丽的出轨并非我想的那么简单。
确实，我一直都很怀疑，到底我做错了些什么，让她宁肯背叛自己都不愿与我交流烦恼。
我一直都很想知道，为何我多年来的努力，比不过她体内激素的影响。
到底是什么原因让当初的斯嘉丽做出了出轨的选择，这一点现在重新打上了问号。
可那能说明什么？
难道这样子就可以说她的出轨并非本心？
这样子就能说她只是个受害者？
这样子就有了说我们重新来过的可能？
我不懂啊。
我与斯嘉丽离婚的消息刚公布时，网上有过说我太绝情，多年感情在那里结果就这样无法原谅斯嘉丽。
拜托，我还能怎么原谅？
难道受害者不是我吗？
我是那个被伤害的人啊。
就算斯嘉丽的出轨并非自愿，难道至今仍在录音笔里的那些污言秽语就是假的了吗？
就算一切是因我的关心不足而起，难道我就成了事件的反派了吗？
我的爱就如此廉价吗？
我不是没有考虑过复合。
我知道，那些自诩“聪明”“理性”的人可能会说我疯了，说我是被伤了还摇尾巴的贱狗，是被冲昏了头脑的蠢货。我知道这样的想法多么没有理智。
但这能有什么办法？
难道我当真是一个绝情之人，能这样轻易地割舍我对她从十八到二十九岁整整十一年多的感情？
我做不到。
时至今日，我仍然无法想出自己心里，还能有谁能有斯嘉丽在我心中的地位。
难道非要我只用理性思考不可？
肾上腺素在体内不断分泌，将我的身体推向兴奋状态。每当这种时候，我都多少能理解马娘对奔跑的与身俱来的喜悦。
然而我此刻的思绪却一点不值得喜悦。
斯嘉丽就是被比这还强得多的力量影响了？她也是受害者？
那我受的伤又算什么？
她对我的伤害又算什么？
感性在试图说服我谅解，可体内还有一种情绪在阻止我。
害怕，对再次被背叛的害怕。
仔细想来，我明明是要开始新人生的，可现在，我的生活究竟有什么大的改变吗？
似乎无非就是生活中少了斯嘉丽罢了。
可我不认为自己做错了。
因为我更无法阻挡自己对于被伤害的恐惧。
我很清楚她的爱，也明白她的忏悔与羞愧。
但说不出口的话，就是说不出口的。
我到底要的是什么样的新生活？
我为何会接受与悦子的一夜呢？
思绪完全乱了。
我又为什么要拒绝Kita呢？
为了责任，可这与我的责任究竟有什么冲突？
我能接受悦子，可却拒绝Kita，那我是把Kita当成什么了？
我接受悦子是以对她的好感和当时被燃起的情欲为基础的。
可我对Kita的感情显然更深，Kita让我产生的欲望明显更浓。
可我为什么不能接受她？
我把她当成什么了？
对，我是要作为一个训练员与父亲，保持担当。
我是希望能与Kita并不只是那样匆匆的一夜之情的，我是期盼能与她有更深的关系的。
这也是我拒绝她的理由之一。
可是，我又把悦子当成什么了？
Kita就为了进一步的关系保持矜持，悦子就用一夜来把关系停住在那里了。
我把悦子当成什么了？
我当时如何对Kita讲的？
我说她在“名单”上？
“名单”？这是什么可笑的说法？
我这又是把那些女孩当成了什么？
我对她们都有好感，也期待与她们能有进一步的关系。
可是，这不是很可耻吗？
同时期盼那么多份感情，不可耻地很吗？
她们又不是我召之即来挥之即去的仆佣，我怎能这样把她们说成是自己就端上来等待我品鉴的东西？
我到底在干什么，我为何会如此可耻地等待一帮年轻女孩把感情主动托付到我这种人身上？
如果说，我接受了谁的感情，我又该怎么去面对其他人的感情？
肯定要拒绝，这是理所应当的。
但是，我这真的合适吗？
如果是接受Deep、Kita以外的人，那我要对她们两个讲，从前没法接受你们，如今也无法接受你们吗？
如果是接受她们，而不是如今的担当中的谁，难道要我去对思慕自己的担当说，其实你并没有得到机会吗？
当我确信自己应当更某个人在一起后 就得早点伤害其他人，这样才是对她们的感情负责。
烦躁，一切都让人烦躁。
我又怎知，我曾经最大的成功与幸福，会成为伤自己最深的失败呢？
或许我明天该把脑海里的想法找鲁道夫商量商量，她比我有智慧的多。
不行，明天是她给丈夫扫墓的日子，不能打扰她。
要跟担当们讲吗？她们可不是有阅历能帮到我的人。
找黄金旅程？她向来拒绝思考这么复杂的事情。
理事长或是悦子？她们的性格恐怕会把事无限放大。
跟爸妈诉诉衷肠？现在要让她们把精力放在解决斯嘉丽与所有马娘的问题身上。
说起斯嘉丽，若什么都没有发生的话，我现在应该就跟她相拥着倾诉吧。
果然我该找骏川小姐喝酒的，不过这个时间，算了吧，就都算了吧。
我仍在锻炼，不觉疲惫。
说起来是什么让我决定成为训练员的呢？
是什么让我一直坚持的呢？
“我们做个约定吧，我一定会好起来，然后复出，而你要成为最棒的训练员，到那时我就交给你啦。我们，会成为彼此的英雄对吧？我会带你享受外面的风的，所以，约好了哦。等我们都十八岁的时候你就来特雷森吧，我会等你的，所以，你也等我，好吗？”
那是双宝石般的新绿色眼睛。
对于她，我只记得她是个赛马娘，左腿有伤，以及有双那么美的眼睛，我们之间有个约定。
我来到特雷森时，并没有看到她。
但我依旧记得约定，我要成为最棒的训练员。
我会指引最棒的马娘拿下最棒的成就。
因为我立下过约定的。
因为那个约定，让我有了现在的人生。
对于一个十四岁的人来说，这样一份纯粹的感情，无非是美好的。
不过我很特殊。
我当时真的是十四岁吗？
我现在真的是二十九岁快三十岁吗？
我不晓得，但她当时是十四，所以我当时就是十四。
说我自己特殊的说法确实正确，但程度有些太轻了。
我真的算是人吗？
现在或许是吧，但以前，我很难说清。
人能够自从有意识开始一直不眠不休不饮食不排泄吗？
可在十八岁决定出来之前，我确实什么都不需要。
人能在那个地方想看什么就能看到什么吗？
可只要我想的话，我随时能看到因为遇见她而感兴趣的文学和赛马娘相关的事物。
我到底是什么？
三女神的造物？
那三女神为何要创造我这么个东西？
在遇到她以前，我都只是在那里看着什么都没有的一切而已。
我真的有意义吗？
自我按约定从那里出来了以后，我便真正成为了人类。
以前在那个地方所做的一切，都做不到了，仅仅是能返回那里而已。
就算我想告诉别人，又能怎样？
会有人信吗？
我怎么证明呢？
我随时都可以回到那里，只要想的话随便那栋建筑之间便是那里。但只能是一个人，带上别人那里便不会出现在我眼前。
到过那里的，只有她，回去的我，几乎要因为寒冷与饥饿死去的Dura。
我该去向谁说！我能去对谁说！
对谁说都没法证明！
对谁说都像疯了一样！
我知道妈一直为了我想调查我的过去。
可是，
我才是那个最想知道一切的人啊！
好累啊，真的好累啊。
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好累啊，真的好累啊。
好累啊，真的好累啊。
好累啊，真的好累啊。
好累啊，真的好累啊。
好累啊，真的好累啊。
怎么有那么多事等着我去想啊。
怎么有那么多事等着我去解决啊。
怎么有那么多事只能藏在我心里啊。
我只是想再见见你啊。
为什么你不在那里啊。
我守约了，可你人呢？
为什么要留我在那里啊？
为什么要让我到外面来面对这一切啊？
是不是只有结束才是最好的呢？
或许死去会是种好结局吧。
要试试吗？
要试试吗？
啊，不行。
我还要看着琳娜和传奇长大、嫁人呢。
我答应了Dura要让她的名字再次大鸣大放的。
我说过要照顾爸妈的余生的。
我还有承诺没结束呢。
嗯，我还不能死呢。
嗯，我还不能结束呢。
明天还在等我呢。
居然有杀人犯啊，真不太平啊，发消息让认识的人都多注意安全吧。
洗个澡准备睡觉吧。
就别乱想了吧。
就别乱想了吧。
该是时候睡了。
该是时候睡了。
半夜总是让人胡思乱想。
所以，我还要坚强呢。
