【直播回放】喵歌高速神言杂谈时间～ 2023年1月7日22点场

【注：本次录播笔记不加重点。如果有好奇这两天发生了什么、想深究本场直播发生了什么的观众，请酌情观看】

晚上好环节（八+分钟）

——我也以为差点（今天）不直播了

为什么有气无力的和直播迟到：

• 除了确实是前阵子太累了的身体问题，上一周卖装扮太卖力了身体在补偿太累的感觉
• 确实被黑子说中了，135emo，246训粉。训不训粉我不知道，确实是246emo。我确实还是恶魔的。我觉得这个问题一下子也解决不了。有一天我就特别的亢奋，亢奋完的第二天就特别的emo，我也不知道，可能就是事情也有巧合。比如在我emo日的时候jz群里面大概退了五个人吧。就是每次都是在我emo的那天就突然会有很多不好的小小的或者大大的事情发生，让我比较或者更加emo。也有可能我emo的那天会把什么事情都当做很重要的事情来想。“人来人往是这样的”但也有伤心的事情，非常在意的舰长走了，或者刚刚来的对我表达过很多喜欢的舰长走了，确实加重了我的病情好吧。
• dansan（某舰长）走了，可能考完高考上大学了就不需要我的直播了，什么也没说就退群了。还是蛮可惜的。还有今天也退了其他几位，大概中秋国庆来的，也说过喜欢支持的话，最后还是走了。
• 还有像弹幕里这种，之前明明讲过话，明明叫过我绘绘，然后隔了一段时间就开始叫我主播了，叫我你好了，把我当陌生人，明明我还记得你。——我觉得主要是我记性太好了好吧，别人都忘记我了我还记得他，是我的问题，但是很难受呐。我记性太好了，有些人真的就是来的时候只能记得我是一个主播了好吧，不记得之前跟我聊过的天，也不记得我叫绘绘了好吧。但是我都记得他名字，就算他只是一个路过的观众好吧，但我都记得，我记性实在太好了。我实在是忘不掉，所以就造成我有时候特别难受好吧，只要一句话“主播晚上好”我就很难受，因为你以前都是叫我绘绘的。

【评注：既然绘绘觉得叫绘绘更体现关系那就叫绘绘好了。——如果改名字以后还叫绘绘的话，毕竟现在记者同时也知道“绘绘”也不止一个（】

（哭腔开始）

——确实会有那种，有时候思考事情的时候感觉没有人站在我这边考虑好吧。嗯。明明其实蛮多人为我考虑的，但是我很多时候思考问题的时候我就觉得很多人没有站在我的角度考虑，然后吵架的时候又说其实都在为我考虑，但是我感受不到好吧

——然后，为我考虑的人呢，在有些觉得在跟我吵架或者说跟我有相反意见的人呢又觉得，如果站在我这边，就是把我当皇帝，公主，当做女皇一样供着，因为不能说实话，

——我觉得，站在我这边讲话，不是一件很难的事情，然后站在我身边讲话也不代表着就是把我当成皇帝或女皇供着好吧，我没那么霸道。如果连这点都不能理解的话我觉得就没什么好说了。

【评注：这句“没什么好说了”私以为有点重了】

——我也没有说一定要什么都顺着我的想法来，可能大部分时间确实是顺着我的想法来的，然后就变成了“什么都要顺着我的想法来”。

——我的想法要是错的话，我觉得你可以不用顺着我，但是我的想法是对的呀，对的时候为什么还要跟我扯“什么想法都要顺着我来”

——反正我真的，我这次属于是伤透心了好吧，我直说。我觉得发生事情的时候首先想到的不是安慰我，首先想到的不是安慰一下我这个被折磨了一年的人，去支持对方的想法，觉得对方没有做错任何事情，觉得我做错了，我无理取闹了，觉得我折磨了一年这个事情不应该怪罪到另外一位主播头上，觉得我如果做到那位主播的程度的话，我也应该扛压，我也应该承受这些东西。

——我承受不了，我直说，我就是承受不了，然后我觉得，我从来没有做错过好吧，在教育粉丝这方面。管不住和不管是两个问题。对方的主播就是明显没有管自己的粉丝——不是管不住，而是放弃管粉丝了——所以我觉得她错了，我提出这个问题了，人家也道歉了，但是我不会去管她的道歉，因为那个道歉跟我无关好吧，因为她也没有诚心地跟我道歉。因为是我提出的问题，我不知道是我的粉丝去提了呢，还是她看到了我的视频呢，还是在贴吧里被骂了呢，她道歉了，公关了，但是跟我无关好吧，所以大家也不用去评论，也不用扯上我，我也不想跟他们那边乐子人扯上关系。

【评注：我看到评论区有人@那位了，是一个关注了那边的dd，id：昆一监的py】

——但是我是不接受这样的道歉的，因为她是在想处理自己的节奏，并没有想诚心地跟我道歉，我是不会接受的。我不知道她是看到哪边的信息，反正她就是突然出了这么一个视频好吧，但是她从来没有跟我道过歉（我直说啊），我是不接受这样的道歉，但是我也不想跟她扯上关系好吧。

——然后因为大家如果就算是听到我这些东西，然后可能想着为我打抱不平，但是我觉得没必要，大家不用去评论，因为她那边乐子人特别多，我不想跟乐子人扯上关系。在我没有把问题解决的情况下，然后再去引一些乐子人给我，我不需要好吧。

——我就做好我自己，只要她以后确实按照她所谓的她的粉丝不会再来去欺负其他主播好吧，只要没有这样的事情再发生我也不会再多提了好吧。

——我只是觉得这件事情发生的时候我是没有做错任何事情的，但是我并没有受到支持，我觉得有点失望罢了。我没有受到我亲友的支持，我没有受到...

——我把这些引战的全部拉黑好吧。现在有一个人说“玥玥快去哄兔子吧兔子哭惨了”

【评注：dd肇事现场，记者入场点】

【评注2：“薇拉洗浴城的苦茶子”这个人有玥玥和薇拉的牌子，貌似傻dd】

ky这个事情我是从我出道开始我是没有管过我的观众会不会因为这样的事情讨厌我，我是一直在说的。我一直提出问题，我觉得我是没有错的。现在因为这个大环境的问题，现在变成了，我说点实话，我说点正能量，我说点正确的东西的时候，还会被人嘲笑，

——我出那个视频3w播放都不到，下面居然还有乐子人在那边说什么“做主播不就是要抗压吗”“我觉得这不算ky，这只算单纯的开玩笑”，什么时候变成了在这么肮脏的环境下，我说点真话、我说点该做的、正确的话的时候都要被嘲讽了？黑暗要驱逐光明了是吧？这是什么人间世道，这不是一个很悲哀的一件事情吗？

——这么悲哀的一个事情下面，我都已经提出我的想法了，我在用我微弱的声音去抵抗这些乱七八糟的东西，发现没有人支持我，只有我的粉丝支持我，我的粉丝支持我的时候甚至还要被人说，因为你们是粉丝，你们是粉丝滤镜，你们是站队，我真的是很无语了。

——这么一个肮脏的环境，我说点真话还要被人吐槽；我说点真正正确的事情的时候还要被这些坏人吐槽；还要觉得“就是要扛压”，凡事都有一个先来后到的我觉得，到底是我在扛什么压？我在扛一些正确的压的时候我是能扛下来的，可是这是一些不好的东西，我为什么要扛这些东西？我说点真话，以我这种微弱的力量，说点真话的时候，也有人说我在破坏兴致、我提出的观点是错误的。——我觉得是很悲哀的一件事情。

——真的是很悲哀的一件事情好吧。不管是我身边最亲的人，我最想信任的人，她也不支持我。路人来的时候还要踩一脚。

——我力量确实很微弱，我也希望我是一个五十万以上粉丝的人，我说话的时候可能更有力量一点、更有人听一点。我是希望自己粉丝量更多一点，所以我也在努力涨粉了，我这两天为什么着急，甚至一天要发两个视频，我就是为了多涨粉，我希望以后我的粉丝多了之后，我说这种东西的时候大家能听进去，最起码让那些面向光明的人不要被这些黑暗的人打败了好吗。

——我觉得甚至还有人跟我说什么“现在这个v圈它就是这样子的，它就是乐子人为王道，我如果要涨粉的话我必须面对这些乐子人，我必须涨一些乐子人粉”。我觉得这不是唯一的途径嘛。

——我能坚持到现在，我确实涨粉很慢。原因就是因为，我连那些乐子人我看不上，我不希望他们成为我的粉丝，所以我涨粉一直很慢，但是我也涨到现在这个样子啦，这也不是唯一途径吧，朋友们。

——为什么要告诉我，我未来涨粉的时候一定会遇见乐子人、一定会吸引乐子人粉，所以我要开放一点想法，我要去接受乐子人粉丝，为什么？我跟他的想法就是不一样的，那些乐子人他们就是一些烂人，我不需要他们来支持我，我觉得这不是唯一途径。

——我如果能杀出来的话，那就能证明这个圈子没有那么差劲，对不对？我为什么要随波逐流，跟那些其他人一样去接受乐子人粉丝呢？对，看v圈的乐子人很多，已经不是当时那个很纯净的环境了。但是，你能不能给我点希望呢？能不能看好一下我呢？说不定我就是那个能杀出去的，我就不需要乐子人粉丝但是能杀一条血路的人呢？为什么要在我做这种比较重要的事情的时候、发表重要意见的时候，要告诉我，你不可能的，因为这个圈子就是这样，你不可能做到，为什么要打击我的信心呢？我觉得可以做到啊，咱们不是只有这么一条路好吗？

——我肯定会遇到乐子人，没错，因为低头不见抬头见，肯定会遇到乐子人，风气确实不好，但是你怎么知道没有更多正常的人能被我聚在一起，咱们杀出一条血路呢？

【评注：看来这波是跟工具人的隔空对话】

——等我杀出一条血路的时候，也许就能证明这件事情是错误的，这个圈子不是只有乐子人。乐子人居多是居多，没关系，咱们不要怕他们。为什么要怕他们？

【评注：这里的背景音乐轮播到了下一个】

——所以我觉得吧，总是，我每次都要振作起来的时候，每次我觉得可以了，我要振作起来的时候，我最亲的人不支持我。只有我的粉丝支持我，路人不支持我，我真的很难。我每次都很想振作起来去证明一下我自己认为的事情是正确的，是没有问题的，可是我每次刚刚振作起来，总有打击我的事情，让我又觉得我好像在异想天开，这些事情好像又不能发生。

——我尽力去做我觉得正确的事情是吗，是的，我也觉的。所以大家尽量不要再打击我的信心了好吗，特别是那些乐子人。我觉得我这边还没有真正的乐子人粉丝。真正的乐子人粉丝胆子都很小，在私信里骂我。他们天天在私信里骂我，但是甚至不敢来我的动态、其他地方评论，因为胆子小。所以在我没有真正乐子人观众的情况下，我是很愿意在直播间里跟你们讲的，

——然后就变成了什么我讲的时候老是在训粉。我没有在训粉呐，我只是在表达我觉得真正正确的东西呐。（读01的攻击力强的sc）

——我也希望真的能杀出一条自己的路好吗。我不觉得v圈只有一个“乐子人”这条路好吧，毕竟我也只做了一年半、现在快两年了，但是我看v圈可比这些乐子人早啊，v圈现在越来越糟糕，那确实，可是我还是心中有那么点希望，我希望像当时（我）刚刚看v那个时候一样，难道我希望都不能希望了吗？

——那些乐子人我最讨厌他们的一点是什么？他们自己乐就算了，他们希望其他正常的观众也跟他们一样去变成乐子人。——为什么要跟他们一样呢？他们这么烂，为什么要别人跟他一样烂呢？大家有自己的喜好，喜欢自己该喜欢的就可以了，你喜欢看乐子你就看乐子，正常的观众喜欢看正常的内容就看正常的内容，我觉得没有任何问题啊，可是乐子人最讨厌的一点就是希望别的人也成为了乐子人，然后去告诉他们“咱们圈里子只有乐子了所以大家一起看乐子吧，乐子多一点就好了”，唉。

——我想告诉他们，不是的。我希望有一天，这个圈子里面有乐子，但是也有好的东西，大家都有的看，大家都有自己想看的东西，不是全部会变成乐子人好吧。

（读sc）

——我只是最近觉得非常的尴尬和委屈好吧。因为我自认为最亲的人应该会支持我，也没有得到他们的支持，对我说，粉丝量大了之后注定是这样子的，必须需要扛压之类的。

——扛压我只想扛我想扛的压，可以吗？我不想扛的压我不想扛，因为这不是属于我的压力。我可以扛什么压？我一天可以做两个视频，这也是我的压力我可以扛；我一天需要播4-8个小时的直播，我可以扛；我有各种为了我的账号变好、为了以后有更多粉丝、我可以传播正能量，这方面的压我愿意扛，因为这是我该扛的压力。可是如果是乐子人随意的谩骂、乐子人不知道自己在干什么来我这，来我这么一个正能量的这边来找乐子，这种压力我不想扛。这不是属于我的压力，所以我不想扛。

——即使我以后未来粉丝多了，我也不想扛他们的压力，我想扛成为一个优秀的人的压力、我想带领你们继续往前走的压力；这些压力是我该扛的，好吧。

（读sc）

——是的，我无法选择自己的粉丝，但是，难道我就不能抗争这个事情了吗？这两天所有人都在跟我说我没法选择自己的粉丝、等我粉丝量多了以后我也管不住我自己的粉丝。可是管不住和不能选择，我觉得和不管、不顾还有完全不讲这个事情是有区别的好吗。我是愿意多讲这个事情的，因为我多讲了他们也会嫌我烦。很多乐子人来我直播间都会嫌我烦，因为我老是教育人，然后他们骂我只能用“这个主播喜欢训粉”，他们甚至没有想过我在训的不是粉丝啊，因为我的粉丝根本不用训啊，我的粉丝他们自己有自己的判断能力，都是好人，很善良，很有责任感，在网络上不会去做这样伤天害理的事情，或者说破坏风化的事情好吧。我在训的是粉丝吗？不是哦？我训的是这些sb好吗。我委屈的是我的粉丝，我的粉丝还得听我训这些sb，对不对？

我是委屈粉丝呢，不用训呢，粉丝都是很善良很正常的人呐

（读晟轩sc）

——以后的话，现在我确实没什么实力，我也知道了，自己发了正能量视频只有2.8w播放，我确实没什么实力，还没人家一个道歉视频十几万播放是吧。我确实没有实力，所以我要开始涨粉了。我会继续努力的，等我哪天真的有力量了、有影响力了，能说一些该说的话的时候，我还是会继续说的，那个时候乐子人再攻击我的时候我也有力量了。

——那我现在的目标就是疯狂涨粉好吧。有可能粉丝卡住了不涨了，也可以，但是我会继续抗衡这件事情的。

——有各种各样的理由。上千舰之前他们不认识我，骂的都是正常的方向。上千舰之后就有更多的方向骂了。

——比如标题、封面比较夸张的视频的时候、其实内容也没有什么实际内容的时候，他们就来私信骂我搞热水器、不要脸、说我用皮套直播不要脸；然后也看不起看虚拟主播的观众，觉得你们都是宅男；为虚拟主播打钱是丢脸的一件事情

——看圈里的乐子人就会说“一百个提督八个总督是吧刷的刷的买的买的”、“这个人谁呀完全没听过，一定是作假的，公会刷的”、“老头爆米”说我“养gachi”。因为他们的想法太狭隘了，他们只能从脑子里蹦出套路词，套在我身上，因为他们不能理解我的成功，是怎么成功的他们完全不理解，所以他们会用一些攻击别人的话，然后套在我身上用，他们其实也从来没有了解过我，就把这些话套在我身上用一遍，因为他们就爽了，就是觉得我这个成功他们看着不爽，说完了之后他们就爽了。

——像这样的人，我确实不能控制他们会不会来关注我的事情，或者直接点个关注然后来攻击我，但是管不住和不管是有区别的，我是想管的。我想对他们说，你们就是一群失败的人，就是一群井底之蛙，你们的目光太过于狭隘，然后你们的脑子里面没有任何的正常的思维了。我是想对他们这么说的，听不听无所谓好吧，反正我是要说的，我是不可能不说的；不说忽略他们，那才是我的悲哀。——我看到这种事情我居然能忍住不说，

（读sc）

——也不是，我觉得他们有些人确实是误入歧途了，我是讲给那些误入歧途的人听，那些真正的已经脏到跌落在泥潭里完全爬不出来的人，我也不用管他们，也不是我讲（？）话的对象。

（读aki sc）

——我没有妄想改变所有的乐子人，我在做的事情是我想传播我真正正确的一些想法，然后在别人眼里就变成了我多管闲事。我就是想说说我正常的想法，真正的乐子人我知道我也管不住啊，在别人眼里就成了“你尝试去管乐子人你太可笑了、乐子人是不会听的、你以后涨粉的时候也需要乐子人”——我没有在管那些真正的乐子人，那些人已经没救了，我是说给那些该听的人听的。

——最后就变成了我疯女人、傻女人、我在做一件别人都不愿意做的事情，我就傻我就疯了。我在做的事情是正确的事情，为什么在这些人眼里我就傻了就疯了，我就是一个有问题的人呢？

——我也没有尝试想要改变真正已经烂到极点的社绘（不是）人

【评注：这里嘴瓢了还给砸瓷实记者是没想到的（笑】

——最好笑的就是在我ky的视频下面说ky的事情。最过分的是什么，就是我提到一句我觉得完全不可能有人会提出问题的一句话，我说“有些小v特别难做，可能会坚持不下去”我就说了这么两句绝对不会出错的一句话，因为我觉得大家看到这种惨兮兮的事情的时候基本上都会表达一下关心或者关爱，或者不表达关爱也会同情，我觉得说这句话不可能出错的，在这句话下面都会有人去刚一句“做不下去就别做了呗”。我都“啊？”了你知道吧？离谱到这种程度，这种烂人我是真的是已经不可能去管他们了，因为已经烂到极点了，连基本的同情心都不会有...

——我是不想跟他们一样被他们吞噬了、去接受这种东西，去接受一个在网络上面，虽然网络这么垃圾这么恐怖一个环境，我要去相信在网络上我说一些正能量，或者看到正常需要帮助的视频的时候，我都不能去表达自己的同情了，我不想成为他们这样的人好吧，我不想被他们同化，所以我会坚持我自己想做的事情。

——我现在还不能跟你交往，我现在有大目标了，我要涨粉，未来如果还有机会的话我想说点这种真话好吧

——在这种事情发生的时候，我没有感受到最亲的人的支持。

【评注：所以记者本来就觉得工具人绝对是主播最亲的人才对】

——对啊，我就是想说我其实很有勇气、我很勇敢好吧！但是总有人觉得我老是哭、老是生气是我不勇敢的表现。我觉得我还是挺勇敢的，我跟你们讲。因为之前在千舰的时候我也是发了一个正能量怼这种不好的事情的一个视频好吧。

——我一直在发，不是说我在直播间哭了，或者生气了，我就没有做这样的事情了，我还是在发呀。我也没怕过，我跟你们讲，我也没怕过这些真正的乐子人集体来的时候；他们现在可能只会单独的从私信攻击我，如果他们真的从直播间来攻击我了，我觉得也不会害怕他们的好吧，我还是会哭，还是会生气，这是我情绪的一个，

——你们有听过“泪失禁”体质吗？我确实就会哭，但是泪失禁完了我不是还在抗争吗？我还是在对抗这件事情啊，我没有被他们打败啊，我没有说我哭了，我第二天就不上播了呀，

——我这两天唯一一次没有上播，是为什么没有上播，那我确实是被打败了好吧。是因为我觉得最亲的人，工具人他们不信任我，然后要跟我吵这件事情，我才被打败了。是最亲的人没有支持我，我才被打败了，所以我没有上播，不然我还是会上播的——就算我上播的心情不好，但是我还是会上播的，真的是只有最亲的人，或者说我最相信、我觉得应该相信我的人没有相信我的时候影响了我的心情，然后我就没有上播。前两天不是有一天没上播吗。

——我记得很早之前，我自己快放弃这个账号、我快毕业的时候，也是因为最亲的人，是因为我妈，我妈说你直播做的不开心那就别做了。因为她讲了这句话，所以我也没上播好吧。反而是最亲的人对我说她不支持我的想法的时候，然后她觉得我做不好的时候，我就放弃了，我就不想上播了。不然的话我就算上播我还是在哭，我还是坚持播了呀，我没有放弃这个事情呐。

——我这两天比较犹犹豫豫的，然后直播老是迟到其实多少也是因为这个原因，我觉得应该支持我的人最亲的人，没有在我最需要的时候支持到我，然后对我说我不应该像个皇帝或者公主一样去要求所有人都支持我

【评注：真爱粉最大的对手果然是工具人（】

——所以我觉得，很失望吧，我有点心碎了。我最需要的就是支持，然后在我最需要支持的时候没有给到我支持，然后还对我说“如果他们不对我说真话的话就像粉丝一样哄我说话”

——这种事情上不存在哄不哄好吧，我不需要你们哄，因为我觉得我在说正确的事情，就算你们不哄，你们也有自己的判断能力这是正确的事情，即使你们是陌生人应该也会支持这个想法吧？

——我真的要你们哄的话，我举个例子吧吧，比如今天，我妈在我睡觉的时候把香水打翻了（

——上一次是蛋蛋（猫）打翻眼影（

——我还以为是酒打翻了（绘妈来房间柜子里拿酒

——我以后不会在直播间或者任何地方再提工具人或者其他人了好吧，我是真的心碎了这一次，因为不仅这一次，前面还有好几次，都觉得是我的情绪问题造成的很多问题，总结于、归结于我的情绪，然后再是归结于粉丝太宠着我了，这个叫什么，就是我在说一些话的时候都是在我不理智的情况下说出来的。太多次了，我这次心碎了，我现在不想再去沟通这个问题了，就这样吧，以后我就，唔，我是不会再主动提起任何人了好吧，我不会在直播间屏蔽掉这些词，但是我不会主动提起了，包括以后跟不跟他们合作也在考虑了好吧，大家以后也就不要再起哄了，说什么时候跟工具人再玩游戏啊，或者说跟其他主播联动啊，不用起哄了，我觉得这个事情，在我把这个事情解决之前我是不考虑了好吗。因为我也心碎了，我觉得没什么好说了。然后我不主动提起的话你们也不要再主动提起了，提起了也尴尬。

【评注：“懒得真正解决问题，只把原因归结到情绪，实际上还是怪你”，这句话牛蛙开头说重了，这样对沟通是没有帮助的，真正问题是要认识到“情绪”是一个人的动力来源，而不完全是需要驯化的野兽。】

——是的，然后觉得我拒绝沟通又是我的情绪原因。

怎么现在群里退那么多人啊？群里面又发生什么事了？

——没有这个宣传的话，我的装扮确实卖不好的，卖不好会造成什么后果，造成后果就是我这边回不了本，我对于这个账号的压力会越来越大，所以就是介绍一周是我必须得干的事情。

——那未来我真的被迫需要去带货直播的时候，那是不是更加接受不了呢？而且这个货还是跟我相关的，如果连跟我相关的货你都不愿意听了，那未来咱们真的没法搞下去的时候、需要区带货其他产品的时候，那是不是更加听不下去了？我就是在担心这件事情好吧。

最亲的人、我认为还是有点感情的人对我说了比较狠的话好吗。

——很多人pua我是这么说的“绘绘我也算你的粉丝吧，然后我觉得你应该做这样的事情才能涨粉，就会有更多人支持你就不会那么伤心了”，但是提的意见跟我完全无关，甚至是让我模仿某些主播，pua我，觉得我不如那些主播，让我去抄、学、去模仿。这种时候我会破防。

——再就是一些对我说过比较重要的话的人离开的时候会破防

——再就是比如说我比较亲的人跟我说你就是被情绪指引了，你的心情不好，才造成这些问题的，这个时候我也会破防。

【右上角歌单】

（正误两版）

——感谢【DiscoverPS企划】的舰长（

【注：夜光杯企划前来查房】

【评注：令一般歌粉（包括店长）发现自己没有牌面的屑猫猫】

（一连串，8分钟？）

【评注：想要敷衍歌粉偷吃东西的屑猫猫被查房后，打开伴奏听到的，令她吃饭和唱歌都没兴致了的是——】

+猫猫对金嗓子的耐药性

+下周可能要作死出门约饭

+我现在（疫苗方面）就是luo奔（

+高速神言猫娘=人形豌豆射手

——录音是修过音的

【注：各种绷不住的夹（主播自己哈哈哈哈】

——要不还是算了吧，唱这么一首歌我全身出汗

（的杂谈

——朋友和社绘人听歌品味的区别

+洛天依中文填词

like this

+口把口之类怪话

——但是通过播放量我已经知道了，你们就喜欢听xx的歌，不用再解释了！

——这首歌才是我的青春啊

——我当时最喜欢的是正太弟弟

——相比吧友情、爱情、亲情放在第一位，我把自己放在第一位，因为人生是自己的。

只有学会爱自己了，别人才会来爱你、才会来欣赏你，不然的话只能做舔狗——他不爱自己更爱别人，然后他就变成了别人的舔狗，然后觉得那个人才是最重要的。

你要先去爱自己再去爱别人，或者让别人来爱你。

你的人生是自己的，你没有爱情你还能活得很好，有爱情只是滋润你的生活，你要先把自己放第一位。一旦有了什么感情方面的问题，先想一想自己，自己能不能脱出来，不要被感情纠缠了。

——画饼一年，后一年老样子的话题

——关于有人离开会伤心的（老）话题

——何炅鸡汤的话题

——水友“凡尔赛一天工作一个小时”的话题

——早晨五点钟起床，通勤，晚上加班到一两点回家，连地铁都没有了。

——出差放松不了心情，五点钟起来去准备一下，中饭可能下午两点才吃，弄到晚上三点钟睡，然后早上五点钟又起来第二天的出差工作。还得帮同事擦屁股。外面出差，路上还要坐车那种。

——我当时就是吃了那块饼啊，咱们是一体的，有一个共同目标，共同梦想的，然后你的努力我的努力汇在一起，大家一起的努力就能把事情做好。大家一起累，总会好起来的。我一直有在期待老板说的我们下一年把进度提前，就不会这么累了。结果还是那样子，到了最后两天才给我我的工作让我在两天之内把事情搞定。在没有给我专属工作的时候我还得给别人擦屁股、做别人的事情，因为他们来不及，就会影响我的事情。

——画饼。

——最早是有成就感的；后来就越来越疲惫，就越来越摸鱼了。比如一边干活一边黑听视频。

——只要秒回事情就是你的事情了（

——以及各种职场老油条的摸鱼、踢皮球经验（

——聪明也是聪明的，学习能力也挺强的，也没有明显的短板。就是脑容量不够，学过了就忘了（

——高中学过肚皮舞（

后面的活动

1. 1月15号，冰火小品，预录制
2. 1月17或18号新春活动，唱歌
3. 2月5号元宵活动唱歌+主持

插播《牵绊》《逍遥叹》《杀破狼》

——你们在看仙剑1的时候我在看耽美（

《风的季节》（粤语）

《初恋》林志美（粤语）

（华晨宇写给抑郁症的歌）

——对歌词的感慨

宋祖英

——都念歌词了可还行（

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【评注：这次录播就不加重点了。祝友谊长存吧。如果硬要说的话，我并不能认同在感情上把自己摆在第一位是一定正确的；如果自己的事业什么的跟友情爱情亲情相冲突，或许自己终究是最重要的，但如果不是那么无法避免的冲突，也是没有必要分个非此即彼的。但求问心无愧吧。

其实，说好听的话、漂亮的话、言不由衷粉饰太平的话，反倒是最容易的，而如何将话里的刺适当的露出来，反倒是比较难的。

再加一句吧，听众将话语理解错是合理的，但是如果错了一定要认错，那才是真正正确的。

最致命的一点，我不认为有矛盾的双方不把话摊开来讲是好事情，同时旁观者听一面之词是没法给出适当和理性的判断的。

】