三大冲突，撕裂年轻人：痛苦vs矫情、真我vs假我、竞争vs安全

咱吧……不知从何提起呢。咋说呢...行吧，有必要得去说一下了，是这样的，最近这几天情绪异常地不稳定，因为什么？是太闲了吗？是自我多疑吗？前者是不可能的，因为身为学生，在教室里没有那么多的时间供我去闲着的。几乎每次都要完成任务。咱认为这是学生该做的，因为学生就是要学好知识在那之后，毕业以后才能养活自己嘛……

曾有那么一段时间在想，为什么一定要用这样的方式来养活自己。那时候我迷茫了，我不知该怎么办。后来残酷的现实又再次把我打醒，让我清醒，并让我意识到不这么做的话，以后生活会很困难。我个人比较矛盾混乱，而且难以名状。对，用一些书面上的专业术语或者别的什么词来代表我的话，那很困难。而且根本就不会审视自己，因为就是不会，不是不想，而是“不知道自己是怎样的。”罢了

有些时候自己也会注意到自己在干些什么我遵守了学校的每一条规定，但令人可笑的是，学校并不会因为有这样好学生的出现耳朵去讲点儿什么。什么都没有。当我静静的注视着学校里的一切，那些社会上的混子们，所谓的社会人，坏学生们。他们都在一起玩的时候我心里只有卑微和不知所措。2023，它是我入校的第二年，之前22年新入校时，本来以为家里那种情况足以能把我逼到精神崩溃了，在学校的话，或许能找到我自由的生活，但那是不可能的事情，我还是天真想太多了。

进入学校第一天就要接受各种繁琐的工作项目，以及各种校园必办手续什么的。当时经过这些我并不在意，但是到了人际交往这一环我又变得很无语。我看到了，那些学生他们是什么样的，完全就是黑社会入住的学校嘛……但转念一想，或许并不全是，我希望我在这儿也能找到好朋友。如我所愿，我找到了一个但在聊天这方面她是被动型的我起初想过这些问题，担心会不会有人不喜欢和我玩。

后来只是想想而已。我很开心的和她去聊天了，但没过多长时间，我们也就不再联系了。我不知道是为什么，可能只是互相不来往，互相都在忙的原因，而没有再进一步继续交谈。又是过了一段时间，我们寝室来了一个很可爱的小姑娘，她讲话声音甜甜的。性格也非常好。待人也很温柔。可也只是过了那么两三天的时间我差不多知道她是怎样的一个人了。毕竟都会有熟悉一个人的过程。但那时候我感觉似乎熟悉她的时候，感觉那一切都来的很快。她初期情绪稍有那么一点不稳定，但还能hold住。我理解了，甚至我们作为朋友还有亲密的称呼关系，她叫我小名，我就叫她甜心。因为人如其称号，真的很甜，也很暖心，之前我们互相交过心，那一刻我被熟悉的幸福感包裹住了。而就在我以为我们真的是朋友的时候。脑海中或者说是一种奇怪的感觉，告诉我不要跟任何一个人走的太近。我听了那个声音的想法。于是我就对她忽冷忽热，只在对的时间点，偶尔和她谈两句。但是多余的声音越来越猖狂，后来就真的让我发现了漏点所在。学校里并没有在意我的人。他们都只为了利益而生。于是我只能带上破烂的面具，继续硬撑着。

这事儿我不想多讲。来到下个话题——

咱从小那段时间也是有点小碰撞的

十岁的时候就在想，“这些都属于正常现象，只要好好听话。就不会有麻烦事缠着我了。”但现在的我知道，只做这些是不够的，而且没有太大作用。原来的那个我早就被我父母给弄死了。

小时候经历的事，大家听说过校园暴力，对吧，大家每个人都知道。我就是受害者，小学时被辱骂，遭到唾弃，也遭受过冷漠，有一次自己摔倒了，自己在那里哭，没有一个人上来看看我。在我周围全都是冷眼旁观的人。被高年级的殴打拼命的跑回家告诉母亲，但结果换来的只有更多不满我的声音。埋怨我为什么这么没用，为什么不打回去？

我只是呆呆的站在那里思考了几秒，才说出第一句话

“我打不过他们，他们太高了...”

而她也是厉害，直接就略过了我的话，该干什么就干什么去了。

那件事也就不了了之了，那时候我心也大的没有在意这件事，就当自己踩了个坑吧。

接下来讨论的这个东西敏感又严肃。

有一次放假，和家里人说好后，骑着自行车出去溜溜圈。出去玩儿一玩儿。但在走到熟悉的地方的时候，那里有我经常经过的马路旁边有个公厕，一个奇怪的大叔向我招手。最后结果嘛，懂的都懂。当时我逃脱了。没有被他缠住。但经过那次意外以后一直都搞得我很恶心。饭也吃不下。家里人当时问我怎么了，我也只是忍着那股恶心劲儿，找了一个非常合适的理由。“我胃有点儿不舒服，不想吃饭”

他们只是让我喝了点热水，又让我躺在床上。第二天我也表现的和平时一样，那么平淡。他们看我没有问题，就又继续各忙各的去了。但在那天晚上，我脑子里就在乱想，我不明白我为什么会遇到这样的事情....

后来也不在意了，虽然现在还记得那事儿。

从我出生的时候，我妈就觉得，把我生下来会让我受苦。但她还是坚持让我走在人生路上了。为什么他会这么想，因为本身我的存在，医生告诉我妈说我这样的小孩儿脑子有问题，因为缺了氧而注射了某个药物超量了，而导致现在这样的情况。

所以我和一些同龄的孩子思维缓慢，也跟不上进度。幼儿园开始老师们都觉得很怪异，但还是坚持把我当初他们一个班级里的孩子看待，也耐心教过我任何一节课，起初我那时候确实很调皮，后来也就慢慢的不再那样了因为那时候奶奶告诉我，要是再调皮的话就没有学上了，我听了他的话开始变得安静。开始认真学习。是的，我认真学习了，但结果仍然是遭受同龄孩子的唾弃，被排挤。像故事里的丑小鸭一样的待遇。

那时候我只是单纯的在想，我为什么要遭受这些，这不公平。

而错就错在我那时候，根本就没有想到是我妈把我带到这个世上的原因。

那是我想来的吗....拜她所赐，小时候有她照顾我确实很好，让人觉得很真实，真实到我都没想到我现在生活的是越来越糟糕每一天都无精打采，非常厌世这样的情况。

我该找谁说去，我就算去找该找的那个人说她也不会在意什么，而是觉得我疯了。

是的我疯了。我不再像原来那样，什么都要听别人的，默默跟在后面像个可怜小狗那样可怜巴巴。活像个木偶，被人操控。

虽然现在我也有这样的情况，但我仍有自尊，我仍有自我意识，我认为这样的话会变成一个工具，而不是活生生的人。

我现在也是个工具，在家庭里被人指使来指使去。在他们面前表现的就像是机器人一般，他们甚至都吐槽我是机器人了，说我的脑子锈住了，不懂得变通，一点都不聪明。

我能怎么办，我想过如何打破这个循环，但都只是徒劳挣扎。我迷茫了再一次地。于是只好这样下去。

我觉得我是表面粗糙，大部分时候很糊涂，大大咧咧的又对情感或情绪敏感又细腻的一个人，这是我仅有对自己的评价，剩下的就不得知了。

因为这么个矛盾性的存在

现在的我特别喜欢听合自己心意的音乐。没人不爱音乐。音乐即是我们生活的一切

当然我真的离不开这个。但在上周有一次在教室里画着我的线稿作业的时候，在网易云找到了非常平静，确认了是自己喜欢的歌曲。可是当听久了以后，我的眼泪开始不受控制的，落下一滴又一滴。当稳定以后才发现桌面上有一些本就不该存在的水的痕迹。在那一瞬间我开始思考“那是我的饮用水，还是从我眼角里流出来的液体？”

原来是我的生活，我觉得很疲惫了，很累。想着以后步入社会会更有压力，那些年来积累已久的委屈。涌上了心头。我总会回忆起过去，因为那一瞬间是美好的，仿佛自己真的回到了以前那段快乐的时光那般。 童年看到过的一切广告，动画。那些个时代的眼泪。好吧，我的确是很念旧的人。这么做也仅仅只是想让自己快乐一下。但同时也只会表明我现在依旧很心酸。

时光早已不在，只能前进，不能倒退。一直前进，直到尽头。我现在还在去往终点的路上。那条路还有很长。我慢慢觉得走不动了。可还是要吃痛背着石头继续负重前行。

我只能靠自己，去追求真正想要的快乐与自由。现在对我来说是种煎熬

更是一种考验。无论好也不好，反正人生是自己的。

对于那些无所谓的人，讨厌的人。我会远离他们。

啊，不可能长时间躲过父母，但他们终有一天也会离去。

因为我受够了这个令人窒息的家庭。

所以才会这么讲。

无法呼吸那般的窒息，那种痛苦也就自己才会懂吧....

是的。只能继续硬撑着自己呼吸下去了。只能这样。