关于我消失的这半年间都做了什么?
Whisper自动识别
喂
哈喽
哈喽
能听到吗
咳咳咳
能看到画面吗
嘿嘿嘿
哈喽
哈喽
哈喽
哈喽
哈喽
哈喽
嘿嘿嘿
哎呀好像一切都正常的样子
那
嘿
晚上好呀
我回来啦
我回来啦来给你们做个动作
我动作呢
动作耶
还有这个
还有这个
啾
加了一些新的动作
还有还有
画桶
唱歌的时候可以用这个
还有呢还有呢
尿尿
小猫的手势
哈哈
好开心呀久违了
回来了好久没直播了
你们有没有想我呀
我看看弹幕
欢迎回来欢迎回来
我也超级想你们
没有直播
的这些日子我是真的不
习惯偶尔我在日常生活中
碰到一些有意思的事情
脑子里就会下意识的
出现一些想法比如说
那今天晚上直播跟大家说一下呗
然后转念一想
我还没办法直播
然后就一直这样想你们想你们
一直到了今天六月七号
我终于复播啦
耶耶
耶耶耶耶耶耶耶
哈哈哦对了
在开播之前先说一句正式
不可能复合没有复合
对面在硬蹭黑红也是热度
别给他画面别给他画面
别给他画面
别来站边
OK
好的
那么我们继续直播
换个欢快点的BGM
符合我们复活的这个氛围
的欢快的BGM
仔细一想从被
打上黄标到现在已经
八个月了
那这个期间呢我的精神也成长了不少
已经不像以前
那么急躁冲动了
那现在就是比较佛系
天天最喜欢的事情是
养猫
做饭种花
看书
然后有时候会躺在躺椅上
晒一天的太阳
那估计有的糖果婆就会问了
冰糖冰糖你是怎么从之前
那个攻击性极强的样子
变成现在这个佛系的样子
你们想知道吗
对了我的BGM声音大吗
BGM声音大的话调小点
这句话也好熟悉
我已经对这句话也是
我自己都觉得好熟悉
虽然是我自己以前经常讲的
对对现在养生了
OK
那么我今天来呢
就是想要和你们完整的
讲述一下
我这半年来的经历
不过
在讲述经历之前
请先让我把王冠摘掉
因为接下来呢
我所讲述的是
并不是作为偶像
而是作为一个普通人的心路历程
那么我慢慢的把王冠摘掉
我变回一个普通的女孩子
声音变了吗
那因为我感冒了
我感冒了
今天声音有点哑
在家有点熬夜OK
我回来了
我变了大家
王冠被我摘掉了
是不是感觉
头有点凸啊
其实还好
那么
开始讲了
事情回到
2022年的10月
那个时候呢
我因为实在是
忍无可忍
而掀起了一场巨大的烟花秀
大家应该还记得吧
大家很多人应该也是那次事件的亲历者
然后当时的我
还因为连续遭受了几年的精神虐待
精神的状况
也非常非常的差
这个应该也都能看得出来
不过呀
今天我想讲的是一个
谁都没有察觉到的一件事
当时的我
每次打开电脑或者手机
浏览信息软件
总会看到大家满屏的支持
或者是鼓励
大家一直在说女王好帅
姐姐好傻永远支持你
之类的话我当然看到也很高兴了
但是在
高兴之余
我内心却产生了巨大的不安
因为我知道一个道理
就是
人类最热衷的两件事
就是造神和示神
当人们越狂热的
把一个普通人捧到高位的时候
人们就越容易
把他造的神亲手杀掉
十月份的那件事情我本意
只有复仇我也只想复仇
但是却没有想到你们会把我捧到
那么高的地位
我对我自己清楚得很
我只不过是一个会做点动画的up主罢了
所以被这么多人捧到高位是
很危险很危险的事情
那个时候我就开始迷茫了
我就想
大家发现了我其实很普通怎么办
怎么做才能不让大家感到失望呢
怎么做才不能
遭到反噬呢
怎么做才能活下去呢
正当我迷茫焦虑的时候
B站给我上了个黄标
我不能发视频
也不能直播了
说到这个事情我还挺想感谢一下B站的
谢谢你B站
给了我充分休息的时间让我可以好好的恢复一下精神
因为我当时的精神状态
非常的不好
做的话可能会有一些爆点的风险
那你给我封了黄标
不至于让我因为精神不好
而在大家面前出丑
而且还能思考一下未来的规划
挺好的
于是
我就感觉到很迷茫
因为有很多事情都很迷茫
未来也有点看不清
那个时候我就因为迷茫而开始了旅程
我公司的事物
就暂时交给亲戚们去管了
这个大概是2022年
11月到2023年1月的一个第一次旅程
旅途的第一站呢
我就直接去了上海
去到了B站总部
我问他们
我什么时候可以直播
当他们回答说
他们也不知道的时候
我心里想的是
那行吧那现在我正好也阅历不足
我先长途旅行一阵子
丰富一下自己
但是我听到
我说我什么时候能恢复黄标
能去掉黄标的时候
我虽然
刚听的时候没有什么感觉
但是回到住的地方之后
我就总觉得心里面好像有什么地方空掉了
我疯狂的做个梦
然后
有时候看到好玩的
下意识的想说
你们看这个
然后就想到不能直播
就觉得很恐怖
当时就为了填补这种恐怖的感觉
我就开始
更加疯狂的旅行
我去了各种各样的地方
看到了很多有意思的东西
有以前我从来没有见到过的建筑
有以前
从来没有吃过的小吃
有没有听过的方言
也没有踏过的土地
所有的这些旅行都是一个人完成的
你们估计会觉得
开始旅行的我精神会越来越好对吧
不
其实精神越来越差了
在2022年
11月到2023年1月
的这段时间
我当时一个人在外面旅行
我越走越觉得
怎么感觉
我好像是在这个世界之外的人
周围的人都是
两两结队三五成群
而我呢
一个人孤独的可以站在任何地方
有时候去那里有时候去那里
我就像是一个幽灵我就像是一个鬼魂
就可以随意的飘到各处
没有人注意到我没有人看到我
没有人知道我是谁
我好像和周围的人
不在一个图层的样子
就有一种和世界
偏离的一种恐怖的感觉
我就像一张
随时都会被删掉的透明图层
可以被拼接到任何的环境里面去
当时
那四个月的旅行我一直
就有这种感觉
然后那个时候我的精神
就越来越沉重
总是变得头痛失眠
而且动不动还会手发抖
对一切以前喜欢的事情都
失去了兴趣
一开始我还觉得是不是想多了
是不是旅行太累了
然后后来连
过呼吸的症状都出现的时候
我就觉得很不对劲了
所以我开始分析
这种症状到底是怎么回事
到底是从什么时候开始显现的
为什么会越来越严重
因为我都已经开始旅游了
不把任何事情放在心上了
我只想快乐的旅行
为什么最后连过呼吸的症状都出现了呢
我拼命的思考
我就开始溯源
那个时候我
就拿着一张纸
然后拿着一个笔
用笔在纸上画一些数学模型
把自己的人生当成一块一块的数学模型
隔开回想
小学初中高中大学
我想把它们拼成完整的拼图
我想知道
到底是什么导致了我
形成了现在的性格
现在的经历
我到底是怎样才能解决现在的这些难受的地方
一定有什么潜意识里
还没有想起来的事情
我可以想起来
我可以去解决掉的
然后我开始回忆过去
小时候的我呢
总是喜欢一个人钻研MMD
一放学就回到家对着电脑捣鼓
基本上也不和别的同学出去玩
初中
高中大学
也都是如此
因为我从小学就是UP主嘛
所以那个时候我的所有社交
全部都是在网络里的
从小学那个年龄段就开始
所以从
我有意识开始
一直到2022年的10月为止
我的整个人生好像都是
社交都是在网络世界里
度过的
然后那个时候的我对于
现实
我一直觉得像是戴着眼罩
萌萌萌萌的感觉有点看不清现实
当然这个看是
是比较抽象的看
不是那种用眼看的看
就正因为是如此
网上的评价
才对我来说是那么的重要
以至于不惜
失去账号也想告诉大家真相
那就是因为
我从小网络
我就只有网络是社交
生命
而且自从过去了几年
过去几年遭受精神虐待之后
本来就是在网络里生活的
我一下子社交圈
变得更加
更加小
小到只有一个人
小到只能看到
一小部分特定的声音了
那个时候我就拿着笔和纸分析
分析到这里的时候我突然
好像明白了什么
原来如此
原来我是
这样子
从小到大
就一直在这个
很不正常的社交环境下面
然后并且因为这两年遭受的
精神虐待导致这个
本来不太正常但是还可以勉强
维持的社交环境
也变成了一个有毒的
完全不正常的社交环境了
而且这个有毒的社交环境
它还有一个副作用
就是会让人沉沦在里面
就像毒害药一样吸入就完全致患了
不知道自己是谁
很难逃脱出来
而且就算理性想逃出来
感性也非常的非常的
感觉很痛苦感人心在滴血
我不知道为什么
就觉得很恐怖
而且
最后我还是勇敢逃出来了
这种正脱的痛苦不亚于自断双臂
但是最恐怖的来了
最恐怖的就是
当我因为精神的痛苦
掐断了这些网络社交之后
我出来
我发现我没有现实社交的能力了
这就相当于
掐断了我这个人所有的社交
人都是社会性动物
如果一个人没有社交的话
他是会死的
所以我产生的这些痛苦感觉
并不是空穴来风
而是作为人类这种生物的本能
我就感觉我作为人的一个
这么重要的精神功能
被完全的毁掉了
那个时候我就想
分析到这里我明白了
原来如此
这样一切都说的通了
那为什么我会这么疯狂
为什么会如此不顾一切
因为我的人生都被毁掉了
当我终于分析明白一切的时候
已经是
2023年的3月了
我下定决心
一定要让自己恢复正常
因为我都好不容易逃出来了嘛
我要做一个坚强独立的人
我要让自己恢复正常
我不能丧失这个现实社交的能力
然后当天
我就直接去了婉萍南路600
我就去咨询了医生
医生让我不要再看网络了
最好不要再接触任何
曾经可以引起我激烈痛苦的回忆了
想都不要再想起来
看都不要看
就尽量避开这样子
就说慢慢地忘记吧
去过新的生活
这样对自己的精神才是最好的
然后从那一天起
我听医生的建议
我开始着手现实的社交
我想试试
只靠自己的力量能不能治好自己
于是我就
立刻给一个
东北的VIP发的消息
因为他曾经说过要请我吃饭
我第二天就飞到了沈阳
当他戴着墨镜
从他的车上走下来的时候
我惊呆了
虽然震惊
但是更惊讶的是
内心没有之前那种一个人旅游的
痛苦的感觉了
他就很热情地欢迎了我
并且带我在东北玩了三天三夜
吃了烧烤串
去了大澡堂子
甚至还在洗浴中心玩了漂流
东北的澡堂是真的有漂流
在这个过程中
我虽然内心偶尔还有之前那种
突然一痛的感觉
但是比起以前大部分时间都在痛
现在是已经减轻很多很多了
和他在一起玩的时候
然后
我留在东北的最后一天晚上
我和他
还有他的助手聊天
我和他们畅所欲言了一个晚上
他们也给了我很多很多的建议
包括我
心里的一些纠结地方的建议
然后我觉得
很奇妙
这是我第一次不用网络电话和现实中的人
场路心声
我以前和现实中的人
讲话我只是一般的讲话
从来没有和现实中的人场路过心声
就算是爸爸妈妈都没有
但是那个是我第一次不用网络电话
和现实中的人场路心声
我觉得这种感觉太奇妙了
就像在羽毛中一样
就觉得轻飘飘的
感觉在云里面
有点开心有点柔软
对面会有眼神的交流
会有立即的反应
我说什么然后对面会立刻回
这样就不像网络那样
不像文字那样
会很久都不回复
这种感觉让我第二天起来的时候
都觉得特别特别的高兴
对那个时候我觉得高兴了
我好像半年都没有体会过
这种发自内心的高兴的感觉了
然后从东北离开的当天
我就决定
不回老家了
因为在老家也没有什么现实认识的人
小学初中高中的同学都没有联系
我干脆直接就住在上海吧
这样可以和非常非常多的我以前在网上认识的朋友
转变成现实朋友的社交关系了
我小学初中高中因为没有手机的原因
我也没有他们联系方式
好像小时候的同学都消失了
大学的同学
也没有在我老家那个城市的
反正就不在老家了
然后就干脆住在上海了
因为上海有很多VIP
我可以跟他们从网上的朋友变成现实朋友
这样的话我就可以体会那种
更多更多的温暖的感觉了
然后我就可以治好自己了
我想要成为一个健全的人
以一个精神状态非常好的
感觉来迎接我的回归
来跟你们直播
就这样在2023年的3月
我开始了在上海的租房之旅
从小到大不是在住老家就是住校
没有住过其他地方
还从来没有过属于自己一个人的家呢
虽然是租的房子
但是我感觉我一个人住的话
也算是自己一个人的家了对吧
然后我就联系了在上海的另外一位VIP朋友
因为我没有租房子的经验
所以我和那个女孩子一起看房
我们挑挑选选了几天之后
最终选了一个我很喜欢的
在这个期间
我还和她一起去宜家采购了东西
一起去买了猫
上海的猫是真贵啊
然后那个猫当做我家里的新成员
每天撸它
还和我一起睡觉那个猫
还一起逛了很多上海好玩的地方
那个时候我觉得
逐渐感觉世界开始有颜色了
车水马龙啊
路过的小吃间
好玩的桌面游戏
好玩的香水
奇奇怪怪的工艺品
我走在街上我看到旁边的店
到处都是令人欢呼缺夜的东西
就算我不买
我看着我就很高兴
然后我这也想看看
那也想看看
这个世界竟然这么有意思
在上海租房的那几个月
我从去年我是
每天醒来都希望自己
可以永远醒不过来
变成了
在上海住的时候变成了
每天都期待着醒来
看到我右边窗户的第一缕阳光
然后我每天早晨起来
很高兴
给我的小猫铲屎
喂饭也给自己做早饭
哦对了对了说到做饭
我做饭的技巧也突飞猛进
我下次直播我给你们
看一下我这段时间做的饭好不好
因为我的图还没有整理
我那个我做的饭拍的照
还在我的那个pocket 2里面
我还没有传到电脑上去
我下一次直播我传到电脑上去
我给你们看一下我做的饭
我做很多东西我会做
毛血旺辣子鸡火锅
怎么都是辣的
可能因为我喜欢辣吧
然后还有青团我也会做
我还会做普通的土豆牛肉
什么羊春面呀
我都会做了上海生煎我也会做了
我在上海租房的时候
那段时间我学了好多好多关于
做饭的东西我现在
我现在可厉害了我现在是
在上海一个月
能只花三百块钱就能
吃饱的人因为我可以从
菜市场里买菜然后自己做
三百算少了可能五百吧
对我就是从
菜市场里买菜然后自己做然后我饭量
又小一天吃两顿然后
然后每个月只花五百块钱吃饭
我觉得哇
这个我好厉害呀
做饭就超级开心的
后来我的精神状态就是
每天都很高兴几乎没有
那种痛苦的感觉了
也没有世界是灰色的
感觉了现在看世界完全
都是彩色的然后在上海
的最后一个月我又去
看了话剧歌舞剧
艺术艺术馆之类的
还去玩了剧本杀密室逃脱
我还通过这些兴趣爱好我
认识了好多好多现实中的朋友
就是那种就完全不知道去哪
去哪去哪去哪去哪去哪
就是那种就完全不知道去哪
去哪去哪去哪的人我就跟他们
交了朋友还加了他们的
群都是那种一起玩
剧本杀一起玩
密室一起看话剧的那种
群然后我
和其中几个女孩子关系很好我
还和他们一起旅游去了
然后
后来大概是
2023年的
4月
我和一些朋友在杭州
住了因为我想
那时候我有点想养老
因为我那个时候性格
已经非常佛系了就是
我只想过平静的生活我只想
每天看书做饭养猫
然后就搬到了西湖那边
每天出门都能去西湖六弯
特别的惬意
基本上已经忘了那些之前痛
苦的回忆了药也停了
不吃了痊愈了
那个时候我觉得
自己作为虚拟主播其实是迎
来了自己的太平的了因为
虚拟主播很多时候他
最好的结局就是深陷
沼泽的人脱离沼泽回归现实
啊这才是唯一的
不是吗
然后之后我又回家运作
起了我自己的公司
和其他的公司有一些合作的项目
我觉得当人的状态
变好了之后做什么事情
都超级的快然后还做
的不累做得很开心我觉得
人生就该这个样子想到什么就
立刻去做有喜欢的事物就该去尝试
幸好我在2023年3月
的时候我分析了一下自己的人生
找到了问题点所在并且
好好地解决了它让精神变好了
也正因为精神变好了
才如此有活力了
我的人生轨迹也变化了
不过
回到现实中幸福的
我有时候还是会遗憾
那时候我就突然叹气
我的糖果铺们还在等着我
我什么时候才能回去直播呢
但是这又不是我可以决定的事情
我黄标不解除我也回不去
有时候就突然难受
就想这个事情
但是啊
但是
后面到了6月的时候
就在我
一切都回到了
正轨的时候
B站突然
发来一条消息
说我6月7号
要解除黄标
可以发视频和直播了
那就代表着
我又可以回去见糖果铺了
又可以和你们说话了
虽然我现在已经有了丰富快乐的
现实生活但是糖果铺
还在等我
我觉得我用一个比较疯狂的
BGM吧这个这个
我觉得我觉得比起
我说实话我比起现实生活
我果然还是更适合网络
我更想来见你们所以我就来了
但是来之前呢
我想好好地准备一下
所以当我接到这个消息的时候
我就埋头苦干了几十天
七天七夜
我就记得最后的七天七夜
是基本上没怎么吃饭
也没怎么睡觉就吃一点点
然后睡一回回
然后全部七天七夜做了
七个视频全部都是
超级高质量超级精细的好视频
有翻唱有动画
有我自己研究的新技术
还有大伙没见过的新东西
这七天七夜我
我像一个野人
我像半年都没有吃过肉
第一次吃肉的那种野人
就从来没有哪一次的直播
哪一次的那种发视频能让我这么兴奋过
做视频
做的让我忘记时间
忘记世界在做视频的时候
我感觉我就是自己世界的王
我要把自己最厉害的一面展现在你们的面前
哦对了我要戴上王冠了
戴上王冠了耶
对我回来了
不是那个普通的之前的
普通的又烦恼的
小女孩了所以我戴上王冠回来了
做了很多很多的作品
想让整个世界都为我的作品喝采
我学习新软件我学习新唱法
我看很多教程
我不吃不喝在那里疯狂看教程
我联系B站的师大夫
我联系画师朋友
我联系做PVA的朋友
我联系MIX最终
会呈现在你们面前
连续七天的投稿
你们就敬请期待吧
这个就是名为冰糖的
12年的老UP主
的热情
OK
说的好热啊浑身都燥热起来了
感觉整个身上都冒汗
休息一下
慢慢说话
就像我小时候
对着电脑自选
MMD的时候一样
当时也是浑身都冒着汗
跟现在有点像
现在虽然已经回来了
但是还是没有什么实感
打开面部软件的时候
也会下意识的叹气
我也不知道为什么叹气
去年的精神创伤
可能有时候也会突然
突然显现在眼前
吓我一跳
然后我可能会有一些
创伤应激
然后就看到有关去年
精神创伤的东西的时候
我就手会发抖
但是这不是我能控制的
是一种生理反应
所以我就关掉
我就去退退退不看
有时候我会突然想到
去年的自己到底是怎么撑下来的呢
就在那一个个
我曾遇烈的夜晚
到底是怎样在那种
网报之中还能做出
那么厉害的生日会的呢
我真的好佩服去年的自己
我现在在做的话都不一定能
做得那么厉害了
所以今天
我想对去年的我说
你辛苦了
2022年的冰糖
你受过的伤
我永远都不会让你再受
你做过的勇敢的决定
我永远都不会让你后悔
是你给了我新生的力量
所以现在换我来保护你了
现在的我
可是由着
丰富现实生活
和虚拟生活的双重生活
加成
现实生活的开心我也想要
虚拟生活的开心我也想要
我就是如此贪婪的偶像
所以呀
去年的冰糖
尽情地躲在我的身后吧
我会为你挡住一切的风雨
你可以继续做那个爱哭的小女孩
我也可以当你的女王
当然糖果铺们
你们也一样
你们肯定和去年的我一样
也是需要现在的我的保护
对吧 我会好好保护你们的
那么接下来
糖果铺们
我将会送给你们
还有去年的我
一首歌
请听
深爱
我也想
能陪你一起走啊
直到这世界崩塌
可是啊
错过长夜的你
不再需要被牵挂
某一天
你也会像我一样
走过阴晴和冬夏
慢慢地
推起身上回家
去寻找心里你的家
你会发现世界新的尽头
下雨会有彩色的杨柳
珊瑚里有被浇灌的梦
街角有海它等着你的偷袖
夜路过旋转的星空
发现光也所稳重
风吹来云在发油
到底不过你的笑容
就算再见不会再见
就算大梦终将瓦解
别回头勇敢地向前
一切都为了阻止你的世界
我可以弥伽那时空
抹走伴你的清风
穿过幽暗的宇宙
抚平上海你的梦
我知道没有下次再见吧
归途大风一直挂
别害怕走过那长夜吧
世界会在你脚下
