好像自始自终我都是一个人在错误的道路上越走越远我曾喜欢的人和事物都变得好陌生
我发现我的思维从未改变，脑海里的声音越来越影响自己的生活，一个声音代表我的愤怒，仇恨，不满各种负面情绪，打击我，但也让我在脑海中杀死那些人，反击他们，虽然只是想象中的，不过后来初中的某个晚读我控制不住怒拍了一下桌子；另一个声音则是无限包容我的声音，不断安慰我，没关系呀，孔子都才三十而立，四十而不惑呢。后来，不知怎么的，我情绪越来越激动，共情能力我不知道自己到底怎么样，我有时能够因为别人一句过往在别人眼前掉眼泪 ，有时却总觉得学生吃着喝着用着父母的怎么好意思抱怨摆烂，读书很难很累吗，虽然我也累但我始终觉得是我没有正确的方法。青春7年全是我与妈妈的争吵，吵架了无数遍，她什么也没有听懂，让她看老师推荐的书她说是你读书还是我读书？哪怕！哪怕！她早点能支持我而不是什么都是“暧不行不行”虽然她觉得她已经很理智很和善了，但总是否认我，我后来只觉得跟她好好讲话不可能了，于是她吼我我也吼她狗东西后来中考也骂我石脑都考不上，我仍考上城区重点，虽然后来我高中患抑郁焦虑，想死很多次但出于我内心的声音，为什么我这么没用，就这点压力都顶不住，读书都读不好，强项英语也越来越差，不管是如何情况，看见别人吐槽抱怨我都觉得反感。 后来我发现躁郁症强迫症精神分裂使我极度乐观极度悲观，又想家庭和睦最后像我规划的那样幸福，又想这个家与我无关，还有很多时候父母给我买东西我都并不快乐，但出于礼貌（不仅是父母其他人也是）只是笑了笑。我发现我是既心疼父母毕竟劳累他们这么多，又从没说过什么爸妈辛苦了，或者我爱你，就是那种嘴上说不出，心里想着对不起父母，而且很多时候面无表情，难看的表情给他们甚至说难听的话前段时间骂过我爸（这十几年来从未骂过，那天发作骂了他以前作为我的难受）我知道你们父母看见孩子这样也难受啊，可这不就是那该死的女人想要的吗，我妈妈在我很小的时候就死了！！！现在的妈妈真的好可怕（尤其是初中，你初中说小学是因为我爸所以没有好好关心你哈哈哈哈；高中说怪妈妈初中没有好好关心你；我今天高四结束，你又说开始说都过去了你还要怎么样，什么叫你还要怎么样，你现在还是和以前一样，哈哈哈哈你。你假惺惺的样子说着都怪妈妈，可是我妹呢，她现在还在用她那落后二十三十年的思想教育我。我终于知道我小时候做的噩梦是为什么了哈哈哈，这该死的女人谁娶谁倒霉。我终于知道我为什么见到别人孩子在“温柔伟大的母爱”里笑得那么开心了，母爱伟大？有的人自以为是，我没说所以人，有的人40多了，总是觉得自己好可怜，你活该我也活该，我在哪都活该，你那从小就逆天三观，我从未在你这里得到所谓“伟大的母爱”你除了给我制造焦虑见不得我快乐，然后说一句我不是这个意思啊。你tm明知道我情绪激动你还是和以前一样没有一点改变，所以我早该如此，为什么要努力？你tm还是这样，你自己一点改变都没有，从小又教育孩子要这样又要那样，后来我发现自己越来越像你的时候我发现我好痛苦。我现在是这样了，我不想看到父母难过，但我又没法让自己快乐，为了不让爸爸难过 我可以装快乐，但我没次听到那女人叫，骂，教育我妹，她快乐我又恼火，我发疯了把家里的门摔了个遍 ，厕所和阳台的洗手池又砸烂了，我真是个败家子，那女人以为砸的是杯子，本来还叹息，结果一看是洗手池，你又开始心疼钱了你心疼我也心疼，你在小学就吼我说要挣钱养我我不敢跟你说小学的事，初中又去找工作说养我但问题是爸爸已经在外开车了你又出去小学初中你说没钱OK，我忍，我中考看着你送来的菜，我吃不下了你说可怜我辛辛苦苦四十分钟送来的菜，我忍，于是下午化学物理肚子消化不良难受，但还是考上城区重点，高中了你还是不知道去干嘛了，经常打麻将也不知道孩子早就出问题了，然后你又觉得我都这么大了还要怎么样啊。我忍，那我妹呢？你打这个工，打这个麻将，也不打算给我买手机，买电脑，买小猫小狗是吗？然后我妹从小听我们全家吵架，我曾经和我妹一样活力，一样乐观，可是我妹现在没次想玩个手机又要被我妈骂，说什么明天不要去学校？tmd明天就算不要去学校你会给吗？我考上城区重点你说买手机你买了吗？你说动物好脏，你说我不爱干净，我以前那么爱干净但也是因为受你的专制！我每次跟你谈家里的重要事情，你总是听了五分钟然后说一句，啧，你看下你房间（地板）我tmd说了一个小时你跟我说“我是说人要爱干净”或者说“快去睡吧”tmd我在这跟你谈家庭重要事情你在这谈家务？我只觉得你就是故意气我吧？你是不是想气死我？！我为什么有这样的母亲，我妹为什么生在这样的家里，我家里氛围被她一个人搞臭，我和我妹原本是还算比较优秀的，你这样做母亲总是逼我们要我们不要玩手机，多读书少跟人讲闲话等等我在你的教育培养模式下成了躁郁症强迫症精神分裂你还想怎么样啊，爸爸每天受我哭脸深受折磨好不容易我才开心一点你还，想起了我初中你俩骂我神经病说我自言自语啃手指还一个人发笑骂人。唉，你下辈子再做父母吧。 考完了。考，完了……虽然都在意料之中，英语作文打草稿就算了，只写了一半，还是练得少的问题啊，文综政治答题，历史论述几乎没写……… 考完坐在树下，又想到之前的好多好多事，又如同电影一般，5岁之前的日子都很快乐虽然是别人说的我没有一点印象，5岁后爷爷去世，在祖宅门前跪了一下午的我并不知道意味着什么，乃至后来外公去世我连抱他遗照的资格都没有。 爷爷去世后，爸爸借高利贷赌博 ，玩游戏机，妈妈每天吵架骂人，我不知道什么是赌博高利贷，只知道那让妈妈很生气。 爸爸喝完酒后呕一床，上吐下泻，那时的我和妹妹不敢进房间妈妈和爸爸打架。妈妈总是吼我叫爸爸别喝酒赌博，我不敢和他说话，叫爸爸的声音也很小……后来爸爸赌博被警察抓去做劳务去了，后来仍偶尔赌在别人超市里打架撕扯衣服，我没有哭只是在门外漠然看着…… 后来8岁那年爸爸和妈妈吵架要离婚，在车上骂，去奶奶家需要走国道，于是我的噩梦来了。那天下午很大的雨，妈妈下车让爸爸撞死她并躺在车前，爸爸发动车子了开了一下，我8岁的我抱着4岁的妹妹，她哭着要开车，我不让她下，我也怕，怕爸爸，又怕妈妈，也怕失去妹妹。最后忘了如何过去，如何结束，后来妹妹忘了这件事，妈妈在我吵架时反复说明才想起来还说都过去了，我简直要疯了…… 小学时，镇上学校很多霸凌事件，什么“古惑仔什么打锣的”什么“校霸”“规矩”充斥着班级校园厕所…… 被人堵过骗过很多钱，班上一个同学经常打我，一开始只是骂我，后来得寸进尺拿红砖粉末抹我脸上，粉笔头划我脸上。我无法忘掉的是，午休时，我想在地上写字骂那家伙数学老师给我一巴掌扯着我上讲台……同学们看着，我不难受，唯独不愿同桌看见，我与她的眼神后来没有接触如同后来高中的萍水相逢尽管相遇但从未言语（张佳，对不起，我后来踹了你一脚，那一脚很疼吧……我后来的日子做过无数次梦，我欠你一句对不起）直到后来高中遇见你我也总是躲闪，高一入学那天见到过你，你就这样从未眼前路过，我以为自己眼花，只是回头相忘，第二次是在走廊上，正打扫着卫生的我第一次，6年来的第一次与你对视，我看不出你的眼神是否有话，但你能看出我的慌张，于是我迅速转身，我真是笨蛋。第三次是在人民医院的站台，我刚下车便望见了你，你当时身穿绿色长裙披着一件校服，顿时不敢看着你了，我绕到了侧面脑中闪过无数道歉的话 ，却连开口的勇气也没有。上车后，一开始，你还在在我前面，我望望你的背影仿佛又回到过去…… 不仅欠你道歉更多的还有谢谢…… 我还记得那是一节音乐课，那天你教给我一首歌我现在仍记得“月亮在白莲花般的云朵里穿行，晚风吹来一阵阵快乐的歌声，我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的故事……” 身为同桌的你还有很多次抄我英语作业，虽然我都不记得我英语哪里好了，但你和周围同学都抄我的，还说“你英语这么好给我抄抄”我很木讷，总觉得抄作业行为可耻，谢谢你，来自学习上的第一句鼓励，后来家里养了牛，我搬回了乡下山里，每晚坐着噩梦，那时最怕的是床边的窗户，夜里的门和床底，常常捂着被窝，在家一个人住着小平房很孤独被父母骂，后来在学校也被老师同学欺负，只有你给过鼓励，虽然，我也从未关心过你的家庭；我的QQ号是你创建的，对吗，昵称是忆棠的夏天；一天我看着你练的一手好钢笔字，你给我试了试，我写不出字，你手把手教我我却用力过大，笔尖好像都歪了，不过你只是无奈的让我停了下来；还有一次，是我这辈子离拥抱女生最近的一次，不记得是不是你（抱歉，倘若记错了我很抱歉 记性越来越糟糕），非要直接捡我旁边座位下面的东西，你直接俯身弯腰上半身谈过我的腿，我那一刻似乎有些呆滞，不知说什么；再后来呀，不记得为什么吵架，虽然吵过多次，但这次我踹了你肚子，我俩的书都散落一地，之后我便不敢再往右看了，后来旁边的同学也逐渐针对我 ，可能是不是在寝室他们觉得我是畜生呢，后来便是我和那家伙的相互攻击了——站在讲台上逃离你的眼光或许你根本未看过，当时眼泪便掉了下来；在毕业那天，你好像送了我一支钢笔对吗，对不起，我后来便忘了，很多记忆在混乱中变得支离破碎，我的心理也随之变化很多……思维开始叛逆，精神开始分裂…… 回过神来，你在我右侧了，我仍只是沉默，窗外的高楼变成小镇的平房，直到你走向东边，我去往西边，后来不再相见，高三毕业那年，我也未再见。后来的日子梦见过你三次，常话说梦三次，缘分尽。第一次亦或第二次梦见你站在我面前拉着我说话，坐在我旁边说话，第三次你穿着绿色长裙骑着自行车头也不回走了而我我看着背影，逐渐醒了，后来的日子梦里也见不到你了，缘尽，但仍“忆”。 回过神来，眼泪从右眼流出鼻子里有股咸热的气息冲进咽喉，好“甜”啊…… 这次高考宣告四年高中生涯总算结束 ，呼……一个破碎的关系如何支撑我的努力与成功呢，其实最终还是会失败的…… 家里四只猫，半年，甚至不到半年养的四只猫全没了，第一只弯弯呀（英短蓝猫）因为我的病躁狂发作扯它尾巴还打他它远离我了，然后有一次对我哈气就更加生气打的很凶它俩眼睛都通红了。第二只叫异瞳，（银渐层）因为它一直都不理我然后我总觉得难过，甚至觉得我对你这么好你养不熟跟第一只一样然后又跟前面一样打过几次它变乖了但有时哈我（我抱他它就不让！我不明白我做错了什么）我就很伤心生气我有一次躁狂发作把它腿打断了（打断前几个星期它开始发情了每天晚上很吵本来都变乖了）我就想着你不要我是吧我就放你进草丛然后我送东西它还凶我，我就过几天再来它没力气了，我把它放进仓库可之后就自己跑了第三只是和异瞳一起带回来的小奶猫小黑（是玳瑁）外观上我妈和我妹都觉得它好丑，我觉得好看身上虽然很臭但我觉得是那种臭的让我觉得不厌恶的，我很喜欢它，唯一一只把它当自己孩子养的，可是不知道怎么回事它在我出去的时候拉稀在沙发上不知道怎么全是僵硬无力嘴巴微张我放手指进去它很用力的咬了一口，我刚开始还以为死了，心跳很微弱之后买了葡萄糖粉想带它去高安宠物医院结果电动车没电，坐班车又错过了，什么用都没有回到家之后它就在我怀里静静的死去了。 最后一只是在高安买的叫小哀（蓝白）也是小猫比小黑大很多，结果最后因为我妈出去洗猫砂盆它跟出来不见了，异瞳也出来了但还知道跟着我妈回来，小哀走丢了。我的四只猫就此全没了……
