撕裂的伤口

我已经不知从多少个视频或者文章中看到这样一句话：“有的人用自己的童年治愈一生，有的人用一生的时间来治愈童年。”

不用多说，我是后者，我无数次向我的朋友讲述我的生活，而说的最多的往往是我的童年而非现在，并不是现在的无趣，而是过去的太过“精彩”。

它影响着我的人生，一直到现在也是如此。

我知道大家或多或少都经历过父母的争吵，父母的争吵对我那个时候就是家常便饭，每一次的吵架都是灭顶之灾。

大多数的吵架往往集中在我的身上，我也承认自己能力不够，我也承认我的父亲的嫉妒心非常强烈，只要他知道了别人比我强，他就会气得打我，骂我。

而我也无能为力，因为我的确技不如人，我的爷爷比我的父亲更加的愤恨，他想让我天天在家学习，而不是天天出去在家玩，我不能看电视（唯一的娱乐设施在当时），看见就会说我。

爷爷会告状，可告状的结果就是我的父亲打我，骂我，这导致家里的氛围降至冰点，极度压抑。我非常恨他，不过他已经死了。

父亲在家就是阴霾，他不在家就是晴天。

肯定有人恕我不会反抗，我想说你们听过马戏团的大象吗？从小被链条锁住的腿，即使长大了，也学不会逃脱。我就是这样，从小打骂对我造成的结果就是无比的自卑，甚至自己的行为也逐渐的像自己的父亲。

我有时候甚至无意的时候会模仿出我父亲的口吻与行为，我每次后知后觉时给我带来的是极度的恐惧与不安。因为我怕我的行为会伤害到我的朋友。

我记得和我朋友们聊天他们或多或少的去期许自己未来的一半，会和自己的另一半过什么样的生活。而我也只是默默的听，我也说过，但其实在骗自己。因为我不想有，也不敢有。

家庭造成伤害导致我对越亲密的人越冷漠，比如我晕车，我难受时，我母亲会尝试询问我要不要做些什么缓解晕车，而我往往不等她说完，就张口让她闭嘴只求安静。

我对我的父母的关系现如今也就是这样，以前我会尝试和他们沟通，但现在我已经不再想说什么，因为他们并不理解你现如今的状况，所以我只能尝试自己解决，我变得更加的沉默，我不会和他们聊什么，因为我不想。他们想试图和我说话，但往往让我感到无趣甚至不耐烦。

我看着我的朋友一个个有了自己另一半，他们会结婚，生子，终将会一个个离我而去。我也只能默默祝福的看着他们一个个离开。

但我的内心会感到无比的开心，我总觉得他们和我在一起，对他们来说不是个好事。

我自认为是个病人，但或许这辈子也好不了，也没想好。把伤口隐藏好，戴好面具笑对生活才是常态，不是吗？

这个随笔总算结束了，我实在编不出啥了，看着窗外的马蜂在竹竿周围飞舞，竹竿都不知被马蜂开了多少个大窟窿了。

一篇无聊的文章，你能看完也属实厉害，难道你也如此?

快乐不好吗，搞得那么丧干嘛？

还看！！都该干啥干啥吧。