暑假第23天，立志进729声工场第1663天，立志去British第493天，努力jia, n周深963天。

今天过得很不开心，跟父母吵了一架，具体原因我就不说了，真的。。。怎么说呢？哎呀。。反正就是感觉，嗯。。让我想到了一句话。我活着不是因为我想活着。而是因为我怕死😂。唉，就是怎么说呢？感觉很窒息，我都不太想跟他们说话，虽然说这件事情其实也是有很大一部分我的原因，但是他们跟我沟通的方式我觉得很窒息。然后就是我爸甚至就把之前给我转的那一些零花钱又给我抖出来，就是说什么给我转这些钱，然后我我做的事情就让他对不起他的这些钱之类的。啊，怎么说呢？我就有一种。。反正不管怎么说吧，我觉得我现在是没办法或者是不想跟他们吵架，但是吧我就是不想搭理他们，就有的时候我觉得就是，我根本吵不起来。或者我根本就吵不赢他们，因为他们有的时候抓住一点就不放，然后他们我觉得很少去考，就是想我的那些问题，但是我觉得他们好像反正怎么说呢，我觉得吧。。就我现在真的不太想跟他们说话，不知道为什么。然后也不是不知道为什么，就是觉得没什么想聊的。然后就要聊的话，可能就聊一些那种比较什么的话题，但是我总感觉他们其实就是并不了解我的内心什么真实的想法。包括我现在做的很多事情，他们都犯罪，我觉得如果我喜欢做的事情，我嗯就是最亲近的人都反对或者是都不支持的话，那也没什么继续沟通的必要了。因为我觉得就是我现在做的并没有那么过分，只不过是他们的思想太保守，太传统，太那什么了，所以他们更看不惯我现在。比如说我剪这个狼尾，我觉得很正常啊，我觉得狼尾这个发型就是很正常的一个发型，他们就说我就像假小子一样，然后就是不像个女孩子之类的，就他们就看不惯嘛，再加上就是染这个头发，我觉得就是红发它也很正常啊，我就没有染那种五颜六色的那种乱七八糟的头发，他就是怎么说呢？要不就是我现在染的我觉得还蛮正常的呀，就是那种黑蓝色。很正常，然后红色然后那种棕色，然后再就是那种黑紫色，其实我觉得就是很正常，然后那些染头发的其实他们都染过，而且也不是那种特别另类独行的发色，所以我就觉得吧。就是他并没有那么 。。不能接受，但是他们就会表现出特别特别强烈的反对意识，然后就会每一次我干一些他们可能就不满意的事情，就会拿这个来说，是他们喜欢把他们之前那些所有不满意的事情都要抖出来说一遍，然后我真的很讨厌这样的行为。然后就是还有一些嗯比如说嗯他们就喜欢我穿的那种比较简单的衣服吧，但是我就觉得我想尝试一些不一样的东西，就是一些别的那些衣服，所以他们又又看不惯，就觉得嗯就是怎么说呢？又说我挑一品味太差了，然后又说反正他们我觉得就是经常在pa我，然后怎么说呢？我真的是很很难受。就是我感觉我不是从鼓励式教育里起来的，他们就是一直在变相式打压我。就包括我去做这个英文歌的教学视频，他们并不会觉得我做视频是或者是很辛苦或者是很快乐，他们这些他们都不会，他们都不会去跟我说，他们只会觉得浪费时间，就是说我有这个时间不如多多准备考研之类的，但就是就很窒息，就是完全没有办法跟他们去说我自己喜欢的事情，然后如果我去配音的话，他们又会说就是太吵，然后我要唱歌的话，他们一会儿说就是扰民之类的，反正我就觉得我不管做什么事情，他们都能够就是不喜欢，然后他们都会不支持，反正我就觉得我没有没有跟他们去聊的那种想法。然后就是我喜欢的东西他们根本就不理解，包括我喜欢深深，然后他们传统的看法就觉得深深就是有点不像男生然后之类的吧，反正就是他们就是以貌取人嘛，他们也不会真正的去了解我为什么喜欢深深啊，然后之类的，然后怎么说呢？然后我喜欢我大哥吧，他们又会拿那些绯闻又会说就会拿那些黑粉的话来怼我，我真的很无语。。。我就讲他们他们又不真正又不懂我到底喜欢的是什么，他们就拿那种很片面的看法来怼我，真的是很烦，我就我很讨厌就是亲近的人，然后去信那些乱七八糟的人说的话，然后就又又又反过来怼，我觉得那样的话就真的是啊，真的是，太失望了。然后这些父母的特点就是只允许他们对孩子失望，只允许他们去骂孩子，但是如果孩子一旦表现出一些反叛，他们就会说孩子不孝顺，孩子自私，孩子就是怎么说呢？孩子叛逆之类的，反正他们就不会去站在我的角度想问题，他们就只会觉得是我那个什么翅膀硬了呀，然后之类的。。。哎呀，我真的是，我真的是就觉得哎呀，没办法跟这样的家长沟通，然后你又挑不出他们什么的毛病来，然后他们就一句我是为了你好，就直接就是。。就直接怼住了，就是很尴尬，然后或者说是你不听话，你就等着吃亏，这种话就非常的尴尬，那就这么说呢，难道我表达一些我自己的看法，那就就是说我不听你的话，那最后我吃亏也就是就是我就由自取呗，那那那还就是感觉这一句话一说就不仅在否定你还把自己给撇清。。我就觉得那句话真的挺挺挺无语的，尤其是很多家长都喜欢这么说。然后就是很多家长那个沟通方式都很暴力，都很直接，就是哪怕就一言不合他就开始。。就开始吵，然后就开始甚至就上手，反正我就觉得吧，哎呀。哎呀，我真的没办法跟这些老一辈的人沟通，然后我就觉得吧，我也没有那种特别极端的做法，我甚至我觉得我又没有去，嗯，就是怎么说呢，那些比较社会的那些人的做法我都没有做，我只是做了一些就是我觉得可以尝试的一些事情，然后并且也是可逆的。所以但是就比如说我染头发，其实就是我还可以染回来，甚至我到时候就是如果不行还能再长出新的来，其实他就只是一个短暂性的过程，但这个就是还会被骂的特别难听，然后我就觉得很他们就总喜欢骂人的时候带脏字，也不知道是那个年代特有的还是怎么着，就是。。他们他们那个骂骂人的时候吧，就是很习惯性的带那种。那个那种话。他也不是像咱现在这种骂人的就不是，怎么说呢？他也不是像现在这种骂人的方式，他是他们那个年代骂人的那种。然后还加了我们这个地方的方言，反正就是哎呀。。。我反正就是没有办法去跟他们去说，每一次吵架我都感觉到他们不仅从我根本上否定我，而且还从这种父子母女关系上否定我。然后就是怎么说呢？一旦他们不顺心的话，或者是我一旦做出了一些他们什么的举动，他们就是啊就直接是那种断绝母母女关系呀，断绝父女关系，这种这种话都能说的出来我觉得。这样的话，他不能他他就不能掌握分寸吗？有些话他说出来就是会伤害人的呀。就我觉得那个事情就没有发展到那么那么那么严重的地步，你说那样极端的话，那怎么能说的出口呢？我我真的是反正我觉得吧，我就被PV到已经我都不我觉得就是我哎。他们就是拿那种生活费呀，我们说是到时候如果就是再再这样的话，就不给我打生活费呀之类的，你就就哎呀。我感觉我自己被拿捏的就是角度很奇怪，他们就是没有办法真正的理解我，然后也不能够用道理来说服我，然后就开始用这种。暴力的手段。哎呀，我觉得就是哎就是跟他们没法聊，然后我觉得就是真的是，一点都不想跟他们聊。哪怕我知道他们有一些理在上面的，但是他们那个态度我真的一点都不想，一点都不想搭理，尤其是怎么说呢？他们还喜欢拿我跟我弟弟做比较，以前的时候，我弟弟可能他就稍微成绩比我差一点，然后我以前也比较听话，所以他们就是怎么说呢？嗯，对，我现在比较失望，因为毕竟我现在想要去尝试一些我自己想要去尝试的东西，我不想一直保持那一个那种他们觉得很好的状态，我觉得那不是真正的，我觉得真正的我就是应该是去尝试一些不一样的，哪怕哪怕就是最后我觉得不好看，我觉得尝试过，我也不会后悔，我不想一直保持一种样子。但是我觉得他们根本就不理解我，然后然后就是我弟弟现在他就是比较因为他现在还是个学生嘛，然后就慢慢的就是嗯就是以前比较调皮，现在就慢慢的听话了嘛，然后他们就现在已经逆反了，就是怎么说呢？已经把我和我弟弟身份给给调换过来了，以前的时候就夸我，然后就说我弟，结果现在就是夸我弟又说我反正还有一种风水轮流转的感觉。但是我并不想因为他们改变我的看法，甚至如果这个暑假如果不学车的话，我都不太想回来，因为我觉得一旦回来的话免不了要吵架，我很讨厌跟他们吵架，因为我觉得毕竟是我的家人们，一旦吵架的话，我就是会比其他那些人吵架会更让更伤我的心，因为因为其他人吵架的话，我只要跟他们就是不搭理他们，然后尽量的不跟他们来往就行了，但是家里人的话就是没有办法做到这一点，然后然后啊对我我得说回正题，今天又又那个什么了，嗯，那个今天今天早上就是去练车，然后然后那个一天都没有吃饭，本来晚上想吃饭来着，跟我爸妈吵架吧，然后就没吃。嗯，一提然后今天就是练了一天车，然后就没有吃饭啊，中午的时候吧，呃，就看了一下时光代理人。然后就录了一个观后感。本来我想就是整理个文字版的，但是后来就没时间了嘛，就一直没整理，然后那个下午四五点的时候本来还想着在练一把呢，结果就下雨了，结果下午可能就轮了两把还是一把，反正就是挺挺挺短的，然后那个雨下的真的特别特别大，我跟那个教练还有两个学员一直躲在那个车里面，但是最后就是雨稍微小一点了，就冲出去了。冲出去了以后，就那个就是那个能回家，然后就淋湿了嘛反正嗯。就是跟我爸妈吵架的那个理由，我就先不说了，就是因为是一个导火索，嗯，然后但是那个也挺麻烦的，说实话，嗯，我现在还要把那个东西处理掉，然后但是处理掉那个东西比较比较困难，暂时还处理不掉，我跟那个我买了一个东西嘛，然后跟那个客服去说，因为退好像很难退，嗯，然后我就跟他说他也没回我现在客服，然后家里人就强烈要求我要退，因为他们就就是觉得花这个钱，然后就是怎么说呢？嗯，再加上那个确实挺麻烦的，所以就是哎呀。反正就是今天过的一点都不开心，然后过的一点都不顺，然后就是非常的非常的难受。然后就玩儿了会儿游戏，本来想讲那个叫趁机散散心的，结果玩着玩着又emo了，然后把人家崩坏三也没玩儿，那个内存还占了很大。然后就重新又重新整理了一下，然后那个那个我的小偶像那个游戏。今天倒是把那些因为心情不好，我就把攒的那些作案全都用来抽卡了，结果吧就是虽然说没有抽到我喜欢的，但是确实也抽到了那么几个挺好的卡。嗯，怎么说呢？反正就是嗯其实如果不是我喜欢的话，可能我对他也只是那种普通的喜欢态度，因为毕竟他的星级很高，就是但是他不是我喜欢的，所以吧嗯就是一半一半的心情。嗯，然后跟爸妈吵架了以后吧，其实也没吵架，我就是躲在房里面，房间里面不出来而已。就是怎么说呢，我就是很不想跟他们吵架，然后我觉得我吵不过他们，然后我也不想听他们吵。反正我就觉得吧，哎，我我我我我本身就很少跟别人吵架。就是我就不太喜欢跟别人吵架，这尤其是近几年吧，也不是近几年就是也不是吵架，就是我一般吵架的话，我不太会去当面去骂人，就是也不是就是怎么不是说当面去骂人，就是说我不太会指着别人，就是当着面，然后去骂的很难听，我绝对不会那个样子，顶多就是我态度会稍微的强硬一点，然后言语比较激烈一点，但是不会就是骂骂人骂人这种应该就是尤其是如果这个是我家人的话，可能也也没办法做到，然后我还不喜欢，不太想跟自己家里人吵架，然后哎呀，反正就是非常的憋屈，我就一直自己锁在那个屋子里面，结果他们又又找了一把钥匙，就把我屋子又开了，然后又又跟我去说，反正就是哎呀。唉讲真的，我就觉得在虽然说我的家庭他也没有那么糟糕，但说实话，他真的有点儿让我知心，嗯，怎么说他不是那一种，他不是那一种非常明显的窒息，它是有一种隐形的窒息，你就是觉得表面上挺好的，但是实际里面你觉得其实沟通一点都不顺畅，然后我妈就经常拿我去跟我那些同学去说事儿，说为什么人家就不去染发，人家就不去打耳洞。但是我就在想，那我又不是他们，再说，再说他们又对这个不感兴趣。然后我觉得也不能就以他们的想法就代表我的想法呀，而且我甚至觉得我自己做的也不是很过分的，然后但是他们就就拿他们那些人跟我做比较，我就觉得根本就没有必要，他们他们这样的话，他们这样的话，也就是说根本就不相信他们，他们的孩子或者是根本就不想不愿意去承认或者理解他们的孩子，这样的话我就感觉到真的是很很那什么，然后我就觉得吧。哎呀，如果以后我真希望我不要成为这样的人。当然我觉得你可能大概率也不太可能会有孩子，因为我觉得就是现在的话，确实嗯感觉我吧不太能。哎，反正这个也不好说，只是说目前来说吧，我就很害怕我自己以后会变成我爸妈这样的人，然后我很害怕会伤害到我的孩子，所以文静却不去生孩子，我也不想让我的孩子，然后就是因为我受到一些伤害，可因为我觉得我生活在这样的家庭里面，难免会沾上一些这个家庭里面带的那些那种那种那种。习惯，但是这种习惯我可能真的很讨厌，但是我又不可避免的沾染到了，然后如果再再延续到我的孩子身上，我觉得对我来说是很很怎么说呢就是我我不希望我的孩子会变成我这样，或者是受到我我们这个家庭的这种伤害，所以哎呀。没事的时候就是通过我父母，我就觉得嗯我以后不太想成为这样的人，然后哎，但是说实话吧，你要去我也没办法去贬低我的父母，或者是去反驳我的父母，因为我父母确实他为人父母不容易，这个也这一点，我觉得真的没办法去否认，毕竟他肯定会说我拉扯我就一直这么大，那肯定也不容易嘛，但是就光这一点的话，去就就是这一点归这一点，但是其他那些点又不能够。就是完全去概括，总不能因为他辛苦，所以呢其他点就都是正确的。。。但是吧他又不容你说，你要说的话，他就会拿这你太辛苦来说事儿，我就觉得很。。哎呦，不能说了，不能说了，再说就窒息了，然后啊，对，因为就是那什么不想跟他们吵嘛，但是我确实也受到伤害，我今天就感觉我自己那个什么双向也不是双向嘛，就直接是就给我整那个抑郁了，因为给我本来我就我我我反正怎么说呢？本来我就抑郁症中度。但是就是我没跟他们去说去或者是过度的去强调这个，他们就是觉得那也没有事儿嘛，因为我这学期跟他们都没打过电话，除了我那个做手术的时候，嗯。。他们根本就不知道，然后我上一学期过的有也不是这两年，其实那个心理状态就是很崩溃过很多次，但他们都不知道，反正也无所谓，我也不想跟他们去说，毕竟就是习惯那种报喜不报忧之类的嘛。然后反正我也不想去跟他们去说这个，因为我一旦说这个的话，他们又肯定会说我身在福中不知福之类的。反正就不想说，因为他们根本就get不到我的点，他们就觉得那我就是光读书有什么可难受的，那那人那那那朋友你不理他不就行了吗？哪有那么多想三想四之类的，反正就他们的那个角度看来，我遇到的这些都不叫事儿，但是我又没有他们那些阅历，对我来说肯定也是。我第一次遇见那也是比较难过的，但是他们可能就觉得根本就嗯，就是理解不了，或者是他们根本就不想去理解，所以就我就久而久之，我就不想跟他们去说这些事情了。然后嗯，对，是今天今天那个什么下午的时候下那个大雨，嗯，其实我觉得在那个地方等着还挺挺好玩的，尤其是我今天下午的时候就遇见了那个老朋友，其实我就见了第二次面，这是但是只要聊一次，然后再见就感觉很亲切，然后我觉得我其实是有那种就是跟别人聊的那种，尤其是女生是有亲和力的男生的话，我总感觉就是不知道该怎么去切入跟他们聊，所以吧就有的时候还是有点儿还是有点儿，就是不知道该说什么，女生的话，有的时候感觉话题其实还蛮固定的，就是我我而且我觉得有的时候女生她不用顾及那么多嘛，就是如果是性别不一样的话，很有可能还要注意一些分寸感之类的。但是我很讨厌，就是聊天的时候注意这么多，所以吧就我个人性格问题，就更希望就是能敞开心扉的去聊，但是跟男生的话就是觉得吧，你有的时候开心，别人就觉得你挺随便的，就是说那些啊，当然我聊的也不是那种话题啊，就是可能他们印象中的那些女生都比较喜欢温柔啊，然后又稍微的可爱啊，然后就是怎么说呢？就是稍微那个不那么那个什么一点，但是我的话我就不想注意那么多，可能我跟那种稍微比较传统的，他们喜欢的那种女生不太一样吧，所以吧就是嗯也跟他们聊不聊聊的话吧，也聊不了特别多，然后我就比较喜欢跟一些女生聊天，然后只要跟他们能聊上去的话，基本上下一次见面就会变得非常的亲切，因为我真的很怎么说呢？我真的我我我我觉得吧，我可能就是因为对人还是比较真诚的吧，所以他们其实嗯跟我聊的话也没有那么摆架子。所以其实在驾校跟他们聊天儿，我觉得也挺开心，然后就现在中午不回家嘛，所以就是嗯本来是想着中午在那个地方稍微买点儿东西吃，但其实中午的时候我就很害怕他们轮着练车，又轮不到我，我就一直在那儿等，然后等着等着我就忘了去买那个饭，结果我就一直饿着，然后早上饭也不吃，因为早上得6点多就出门，然后就是嗯，接着去驾校，然后在那等着练车，今天就是给我带了一圈儿。教练终于给我带了一圈儿，告诉我那个半坡起步s道啊，然后还有什么之类的那些注意事项，虽然我自己还没有呃就是真正的走，但是吧其实我还是呃稍微注意稍微知道一点，然后我今天呃比较开心的是我会修那个方向了，就是我可能是稍微会修一点了，但是也修的不是特别好。有的时候可能还是会修歪，然后但是我觉得应该呃如果运气好的话，呃是不成问题的，就现在如果是呃就是可能还会停的有点歪，不能够直接呃非常标准的停在里面，但是我觉得起码就比昨天要稍微有进步一点，然后因为今天下大雨嘛。本来那个校校长答应给我刷学时来着，没给我刷，然后教练答应上午给我刷，然后提成了，别人说中午给我刷，又换成了别人，下午给我刷野，换成了别人让我明天早上刷，反正今天遇见的事情就是哎呀，我怎么说呢，我已经尽量的不去想那些难受的事情了，但是当一件男生的事情让我难受的时候，其他难受的事情就突然变得更难受了，然后今天还是那个什么大姨妈来了。就就就就今天那个状态也不行，就那个那个怎么说啊？今天肚子就比较不舒服，然后然后还要在那儿练车顶着个大太阳在那儿晒着，这真的就今天就几乎就是这两天就是那种快晕倒的那种感觉，但是没办法。嗯因为我要是再不抓紧练的话吧，我第一我妈又不高兴，当然我妈肯定又会说她是为了我好，我要考不出来的话，那也是我自己到时候也麻烦，反正但是哎呀，怎么说呀？我要不练的话也是对不起他，因为他毕竟他他说会对不起他，因为他给我也报名也干嘛的，就浪费，就是耗费了很多精力。然后其实我也知道，但是说实话，有的时候他过于强调自己的付出，有的时候我会让我感觉到很窒息，就是有一种我如果做不好的话就会对不起他，或者是就就之类的，就是然后我本来是中午嗯跟他说我不回去的时候，他就表示支持，他就说一个支持，但是实际上我可能内心里想的是希望他跟我说可以不用那么累，然后就是但是他没有，就是怎么说呢？我我可能可能只是想要一些那种，哪怕他只要关心我一下我我也不是说就是真的接受，但是我想要的就是能够有那么一句话，就比如说他们就是说什么就别太累了呀，然后就是之类的就是这种话，他们也他不会说，他就说了一个智齿，他说他可能就觉得那我在那儿练车就是更更符合他的那个预期。但是说实话吧，每天就是早上起那么早去练，然后中午也不回去，然后还要在这儿练车，然后一直到下午五六点回家，回家以后晚上我有的时候还得还想着出个教学什么的，然后就真的这这几天真的很疲惫，但是我觉得没办法停，因为驾校他他没有假期，所以这几天我可能就一直这个状态，然后我不知道能撑到什么时候，说实话，其实我也轮不到几把，然后就是主要是你去那儿等着，其实你收效并不是很大，然后我就觉得这几天真的是很崩溃，然后然后然后就是还要跟那些又跟那些教练，然后跟那些校长，然后在那里说好话，然后想让他们给我多刷点学时，然后然后但是他们就是一就是成年人嘛，就是跟你能拖就拖，然后欺负你之类的，但是我也没办法。然后问题解决不了的话，我爸妈又会骂我没用，又会说这个什么只会死读书然后之类的，但是就很尴尬，就是感觉不管怎么做他们都不满意，然后我是真的很很很怎么说的？就有的时候就是这种窒息感，上来以后，我就我感觉我自己就要过去了。

然后啊那个本来拿了本书想去那儿看，结果下大雨，结果还把书给淋湿了，笑死我了，那外套直接淋的不能穿了，就非常的尴尬，这个雨下的特别大，正好是我要回来的时候下起了大雨就。。然后那个时光代理人他又出新歌了，所以这意味着我又要出教学。说实话前面出的那几个都没人看，但是哎呀，我觉得嗯，怎么说呢？我现在真的觉得我并不想按照他们的方式去活。然后我也什么都不想看，可能我就想，我就想干一些我自己想干的事情，但说实话吧。我现在也没办法，毕竟毕竟就是当下比较重要的事情还没有完成，就这个驾照的事情，他们预期的是如果这这个这个暑假考不出驾照来的话，那起码得把科目二考完，然后科目三就是准备着，然后到那个寒假就争取把驾照考出来，反正就是这样子打算的，所以吧。我就感觉其实哎呀，我也没几个，我也没能够去倾诉的朋友，虽然说我那个朋友听我心情不好，他就说跟他说一说，但是我觉得我真的没法儿跟她说。因为其实他也是知道，嗯，就是她之前跟我聊过这些。 我也跟他说过我爸妈是什么样的情况，其实再说的话，我觉得再说也没有太大的必要，就感觉一直在重复一个话题一样，然后那个事情其实我觉得如果站在旁观者的角度的话，可能也会站在我爸妈那一边，所以吧我觉得哎我是真的不太想去，再再说出来，甚至有的时候被我爸妈pua久了，我我的弟就是还会自己去pua自己就很难受。

反正也不多说了，就是今天过的真的很很烂，然后然后其实说实话，希望明天下雨，希望明天下大雨，就是下大暴雨，然后我就不练车了，我就不想练，我希望就是来一个客观因素，让我不训练主观，如果天气挺好的话，我觉得我没办法不去。。。

算了吧，其实，哎呀。就这样吧。

最后感谢今天给我视频点赞评论三连的小伙伴们love uall!!!

祝今天过生日的朋友生日快乐！!!

晚安💤💤💤💤