我的20年抑郁症之路——我的姥姥

        今天我来讲一下我的姥姥，这是一个让我很长时间都迷惑的人。我从小就觉得她重男轻女，小时候就觉得她瞧不起没上学的二闺女家和三闺女家（我那个狗女人妈妈是她二闺女），但是我感觉是这样又没有直接的证据证明她是重男轻女。再加上我家距离姥姥家有二十公里远，那时候交通不便，每年只有拜年的时候才去一趟姥姥家，跟姥姥接触不多，所以我一度自我怀疑是我感觉错了，是我多想了。直到我渐渐长大，跟姥姥接触的次数多了起来，才更加确定我姥姥就是伪善，表面不重男轻女实际上就是装的。她对我妈并不好但是装的又很好，知道自己对不起我妈这个二闺女没让二闺女三闺女上学，所以明明嫌弃我妈穷且不争气，但是她就是不责怪我妈就是拿我们仨孩子说事，说我们没闺规矩缺乏教育，说得好像是教育我们一样，其实就是对我妈的嫌弃又不敢直接责怪才拿我们做文章。一个人内心如果很坏她装的再好也不能装一辈子，因为从一个人的下意识反应就能判断出来她的真实内心。下意识的反应是不经意的，是最能暴露出这个人的。

       小时候我的姥姥给我留的最初印象就是2005年我在那边过年的时候。我一共待了有四十天，那个时候我对她的印象就是脾气差，很凶，一度很怕她。但是我本人性格是大咧爱玩闹爱笑的，她就责怪我吵。我就吓得不太敢吭声，我真的认为是我的错。然后我就躲一边儿玩儿。那个时候的我还没有明显感觉到我姥姥重男轻女，只觉得她是一个很凶的老人。当时对她的印象还是很好地。我在那过年的那一年我的大姐也就是大姨的闺女也在我姥姥那边，我们俩碰面了，那是第一次我对大姐有印象。在姥姥和舅，舅妈，姨，他们这些人眼里大姐就是安静的乖孩子不爱说话，跟淑女一样，我这种爱说话的就是讨人嫌需要被教育的，所以每次我都是被批评。好像在他们眼里活的开心能说能笑就是有罪，只有闷不做声才是好孩子。但是实际上我大姐并不是淑女那一挂，因为那一年发生了一件事我跟我大姐有了矛盾才发现了我大姐脾气是真的大，我吵架都吵不过她。

        那年过年我小姨送我一个针织的帽子，是绿中偏黄的颜色，那个帽子我很喜欢，因为它既是帽子又是围脖。是个镂空圆柱体，其中一头是有一根同配色的绳子穿在里面的，绳子两端露在外面有两个毛茸茸的球球，两只手分别拽住球球一拉就可以把那头的口给收紧，这样它就是一个帽子。再用手一扯开，它就是一个直筒围脖可以从头上套下来护住脖子。所以我很喜欢它，当时小姨告诉我说它叫套帽。我就天天把它套在脖子上，没事的时候就取下来一拉一扯闹着玩儿。偏偏某天我大姐来了，她也喜欢这个套帽。跟我要，当时我跟她不熟甚至完全不认识她，自然不愿意给她。然后冲突就这样来了。她拽着套帽的一头我拽着另一头（当时我是左手拽着一头，脸朝门外站着。她跟我对着站，我们俩都站在堂屋门口的走廊下），两个人抢了起来边抢边吵，谁也不让谁。气得我脸红，吵不过她。所以我用力一挥，那个套帽就被摔进了左边的鹅圈里。也不知道当时我姥姥他们怎么想的，在堂屋走廊左侧用木板子搭了个鹅圈。然后引来了姥姥，她批评了大姐，责怪大姐不让着我（不知道为什么，中国家庭几千年的病态思想，不实事求是就逼着大的让着小的，那一瞬间我还挺替大姐难过的。我也不想让她哭，我最怕别人哭，别人一哭我就心软。），大姐哭了，然后姥姥去鹅圈里把套帽捡了回来，那个套帽被几只大白鹅踩得脏兮兮的。这件事一直让我觉得我姥姥对我挺好的，我还挺感谢她。

       我感觉到她重男轻女是在她不经意间挤兑我的几句话里。不知道为什么，她总是在我好好地开心的时候拿出她其他几个上了大学的儿女作为话题高高在上挤兑我，摆出一副优越感。这语气这神情跟我妈一模一样。拜高踩低。明明知道我那对狗父母是真的穷，明明知道我们仨孩子出生是受穷受罪。但是她就是阴阳怪气的说我。

       首先 ，第一类话，我不记得那是哪一年了，反正她不经意间私下没有我舅和姨的时候对我说了好多次，有几次我妈还在场。我小时候家里穷我妈就算不舍得买零食给我们吃，所以很多东西都没有吃过。但是我两个舅两个姨都上过大学他们有钱买好吃的，所以每次拜年去我姥姥那里我舅妈就会拿零食给我吃，我吃的很开心。“你看看，你没吃过吧？你家恁穷哪能吃到这好东西。”“你家能有这好吃的？”“可好吃？好吃吧？你没吃过吧。”那语气一股子奇怪的味道。在她看见我吃我舅我姨我舅妈给我拿的东西的时候，她就阴阳怪气的说这样的话，本来我吃的很开心，听到这话瞬间心口被扎了一刀，我很明显的感觉到这话就是瞧不起二闺女家故意拿我奚落，我就连开心的吃个没见过的东西她都阴阳怪气的说这话。但是当时我还小，我始终搞不懂她为什么这样说，毕竟她给我拿零食也有好几次，看起来对我也挺好的，为什么一见到我开心的吃零食就这么阴阳怪气的挤兑我。这样的事小的时候经常有。但是给我零食她也经常给，甚至听我那狗杂碎爹都说我姥姥很好，他每次他干活从我姥姥那村里路过都会被我姥姥照顾，我姥姥会给他拿点肉和米面还有几件大姨孩子的旧衣服让我爸带回去给我们。我爸那个狗东西都没说过我姥姥坏话他很感谢我姥姥。按这个说来我姥姥应该是个对我妈对我们很好的人啊，但是我又总感觉我姥姥很重男轻女拜高踩低。

        第二类话是最直接最明显的拜高踩低。有两件事让我记得很清楚。第一件事是2017年八月我去合肥我小姨家，之后过了大半年都到了过年到2018年的时候。那个过年我们这个破家，我小姨一家，还有我新婚的小舅和小舅妈以及我大舅一家都在浙江我大舅厂子里过年。我大舅在那边开个厂子生意不错，还买了房子，我姥姥姥爷想来个过年大团圆，所以那年除了我大姨因为婆家事没法过去，我们这边几家人都去了。某天大家都聊的挺开心的时候不知道她怎么突然就来了一句“去合肥好吧？大城市不一样吧？要不是你小姨你能去到合肥？”那股子显摆的优越感，那股子高高在上的语气，就跟刀子一样突然插了我一刀。我当时抑郁的非常严重根本没有力气说话，再往前推推从我12岁往后，我在姥姥那边就不怎么说话了，除了我自毁形象在大家面前疯狂一下之外，绝大多数时候我都是不说话的，因为我怕我妈又陷害我。所以那年过年我根本就没有说什么话，那时候我高三上学期抑郁症很厉害，失语，没力气，走两步都喘气还失眠，过年的寒假我都睡不着，早上六点就醒了，我还不敢告诉他们我抑郁了，我还强颜欢笑，我不知道为什么，我姥姥总是喜欢挤兑我，甚至还挤兑我哥弟，这样类似的话我小时候听到过他对我哥弟说过，所以从小我哥弟去那边都躲大人躲得远远地。我就成了受这话最多的人。心里很难过。

        还是这次过年，大家准备年夜饭，我姥姥姥爷在那里生活熏猪腿，就是整腊肉，火把猪腿烤的黢黑，我在旁边很好奇的看她弄猪腿，就问了一句：“这是啥？”我姥姥就说这是熏腊肉。我说：“哦，我不太爱吃腊肉”我姥姥立马冲我一句：“哼~你不爱吃？你是没吃过吧。等会儿你吃了还想吃。”我瞬间心里又被扎了一刀，幸好那时候我妈不在旁边，不然又该指责我，我不知道为什么她对我甚至对我哥弟都是很不耐烦很嫌弃的态度，就没有几句话是慈祥的说的。但是她对我大姨的孩子，大舅的孩子就很操心就很慈祥。尤其是对我大姨的一儿一女真好，好到就像是他们没缺点一样。对我们就总是一副挑刺的态度，任何小事缺点都能放大。很明显的偏心。大闺女考上大学当教师，日子过的比二闺女好，能用上大闺女，但是二闺女贫穷还需要他们接济，他们就对二闺女家嫌弃了，但是她说她二闺女去呀，干嘛挤兑我。我憋屈死，就是我妈和她娘家一个推来推去的筹码，傻呵呵的两边受气还要配合他们演戏。憋屈。明明是他们没本事不公平让二闺女没有上学才导致二闺女日子贫穷，结果回头嫌弃二闺女还不直说还拿二闺女的孩子撒气。他们的错误都推到了我的头上我就是个背锅的。现在我三姨的女儿正在重复我之前的命运。天天被骂，骂的不敢说话，愣愣的，越怕做错越做错，越做错越被批评。