暗黑迎面温暖相拥
这剧刚播的时候我看到这个名字《虽然是精神病但没关系》感觉很像之前看过的韩剧《没关系，是爱情啊》（也是讲心理疾病的，但是更偏向于交友领域心理问题），不都是最后男女主互相治愈七七八八的。
然而我真香了！
前面几集绚丽又自然的转场效果让我赞叹不已。（给大佬刷一波666）
最终让我想搬运它的原因是它直击我的心灵——请面对！不要逃避！
在疫情期间，我密集地和我的原生家庭相处。我的原生家庭在外人看来一切都十分地美好——有房有车，双亲都进行过高等教育，独生子女。仿佛我应该从小就应该是被宠爱，健康无忧地成长。
在我眼中它也没有十分不堪，父母还是能交流的，大部分的事情都是支持的。（小事都是支持的，大事一般相背而驰）但是我没有安全感，我不爱自己，我厌恶自己，我无法悦纳我自己。
从小到大，一旦发生了责怪我妈的事情（比如早上不能早起导致迟到）她就会告诉我这是你自己的事情，自己应该做好，不要怪别人。当我向我妈妈抱怨别人欺负我，我妈会说你怎么这么没有出息，你怎么不欺负回去？你要换位思考，你是不是做错了什么别人才会这样？（结果永远都是别人没有错，都是你自己的错）
在这样的教育下，我的确变成了那种能够换位思考的人，当发生一些不愉快的时候我也能分析出为何如此，我怎么做才能更好。
这样走向下去我仿佛能够成为人中龙凤。然而这样的思维模式仿佛在青春期起不了作用。我受到了同学的孤立，即使同学了十二年的闺蜜也在那时不与我同在。我一直在想我到底做错了什么，导致他们不喜欢我，连我那么多年的朋友也离我而去。以至于我每次生理期一来就会发40℃高烧，我开始厌学，有时会装病不去学校，一个月中半个月都待在家里。初中时我家进行电子设备限制，所以我还偷偷买了电子设备。最终我爸妈认为我都是为了不上学才装病的。简单地归结为叛逆期。当我躺在床上，我妈那种斜睨嫌弃的眼神我怎么也忘不了，“你这样多影响学习啊”。又因为被发现了买电子产品，爸妈对于我十分地失望。最终我被扔进了所有人厌恶的深渊里，包括我自己，我也讨厌这样的自己。(以下省略116字不宜内容)
后来，二胎政策放开，我爸妈虽然年纪有点大了但是也想要赶赶时髦。他们跟我“商量”的时候是这么说的：“你是一个失败的实验品，我们打算再要一个。”(下一个会更好，下一个会更乖)当时说的时候在一家人在外面的餐厅吃饭，我听到我爸说的这句话我错愕了，我转头看向我妈妈，我妈妈真诚地认同地点点头。我瞬间跌入了谷底，我忍住了泪水，以去洗手间为由我抹掉了眼泪。
之后的很多个夜晚，我将自己沉浸在泪池中，因为想要一个拥抱但没有人给我，因为双手交叉报肩，跟自己说没关系没关系。（误打误撞居然是个平复情绪的好法子，看了这剧才知道。）
在很长的一段时间内，我无法定义我和父母的关系，我觉得他们不爱我了，不是因为他们要二胎，我从来都不觉得二胎和我是对立关系，是父母那句“失败的实验品”让我觉得我就应该被扔到垃圾桶里面去。
开解自己，有了二胎，他们就不会管你那么多了，你就可以想干啥干啥了。所以我期待着二胎的到来，可以解脱。
高中的管教比初中更严格了。没有电视啥都没有没有，而我身边也没有什么可以倾诉的朋友，学习压力和没有排解的苦闷让我再度封闭。
有一次周六日，我本以为可以休息一下，想回新家去看电视，而我妈不让，在旁边刷着手机悠哉悠哉。那我想说就自己骑自行车回去呗，就十五分钟的车程，她也不让。我感觉我所有的出口都被堵住了，出不去闯不出，她的坚持激怒了我，那天晚上我想(省略一个1字不宜内容)。
很多人都说，（省略4字不宜内容）太自私了，一点也没有想到养他的父母亲人会如何。她毕竟是你妈妈啊，她给了你生命啊！你怎么一点感恩之心都没有？太自私！
那天我妈妈挡在门口不让我出去，我拼命扒拉她的手，她推搡我，我心想，真好，地上要是有什么尖锐的东西砸一下脑袋（以下省略2字不宜内容）就好了，（以下省略6字不宜内容），我不欠你的了！
但是没有，最终我们都累了。（以下省略54字不宜内容）我看着三道痕迹，觉得自己很懦弱，告诉自己不要这样玩弄自己，如果下次真的（以下省略10字不宜内容）玩弄不了别人，玩弄自己算怎么回事？
（以下省略21字不宜内容）（我真是懦弱啊）
我和父母还是有了一次的对线。我向他们倾诉，你们的话伤害了我，从小到大的否定（小时候当我说想上清华的时候，我妈说就你这样的怎么上得了？她以为这样能够刺激我变得更好。）摧毁了我的自信。他们说我们是你的父母，都是为了你好，那是气话，你不能往心里去的，你不能和父母这么记仇的，你要原谅我们。（以下省略18字不宜内容）我爸怒视：“你威胁谁呢？”这句话让我觉得他们或许还是爱我的。
所以生活还是这样继续了下去，只是那次对线并没有解决什么问题，而是让我觉得我们彼此心里都种下了一个疙瘩。
后来他们憧憬着未来四口之家的生活，我忙着和那提不上来得成绩战斗。
日子熬到了高中毕业。我高考成绩有些尴尬，仅仅只比我们省本一线高了两分，基本上没有什么好专业可以读。所以我就想着报省外的，这样分数要求或许可以低一些。当然有一部分原因是逃离父母。而我爸妈认为你成绩也不是多好，去省外读的也不是什么好大学，还不如就在省内读呢。专业也是我爸妈挑的，他们说别人都说女孩子读会计挺好的，好就业。而我想读关于传媒类的专业。（当初高中想艺考编导也被劝退了。）我的处境就像那天晚上一样，感觉什么都被堵住了，动弹不得。但因为年纪小不敢自己负责任，害怕父母一语中的，还是妥协了。
不知是幸运还是不幸，我爸妈因为身体原因没有成功产出二胎。在我读大学的第二年他们放弃了二胎计划，开始给我洗脑。以后你就直接在市里工作（当初为了二胎未来教育买了套房在市里），刚好那套房就给你了，那套房地理位置可好了，临近商场，你不是很喜欢逛商场么？（我一点也不爱逛商场，而是平时同学约都是逛商场）仿佛我捡到了天大的便宜似的！
说实话我没有感觉到家里的温暖，读了大学，回来后没有自己的拖鞋，回家自己铺床，回家第一天就开始安排我要做家务。我妈在我还在准备期末考试的时候打电话给我：“你什么时候回来啊？来一起叫你奶奶来家里住。”因为这之前和奶奶产生了我心里过不去的那种矛盾，今年寒假还没回家，我就是十分厌烦回家的。我妈回来第一天就把给我奶奶送吃的等等一系列家务活交给了我。我向她抱怨：“我整理行李整理了一天，我手好酸啊！”等来的是一句：“你要继续做家务，第一天酸，之后就习惯不酸了，我有经验！”
这次疫情让我和父母再次紧密地生活在一起，天天抬头不见低头见的，无法回避。加之奶奶也在我家中，所有成长中的不美好一起喷涌了出来。
晚睡焦虑头疼，泪水总是止不住。我自己去看了精神内科，去了之后说了自己怀疑是有些抑郁症，没有任何检查，医生给开了睡眠障碍的中成药，说可能有点轻微的抑郁症，让吃两个星期。我只跟我爸妈说我有点睡眠障碍，没说医生其实有说我有点抑郁症。我的心理很矛盾，我希望自己不是又希望自己是，仿佛是了就可能找到自己懦弱的理由。不告诉父母也很矛盾，我希望他们因此会觉得有点愧疚，但是又觉得让他们愧疚不好。
也不知是因为隔天有任务才能早睡还是吃药的缘故，有好一些。因为没给我做检查然后又觉得是隔天有任务起的作用大些，我也就没吃完所有的药。
七月份情绪相对平稳一些，没有出现心情低落，但是现在又反复了。我只希望能早点开学，离开这个致郁的环境，因为我还学不会怎么和自己和解。
在看这部电视剧的时候，很多人在前期都会说希望最后男女主互相治愈。爱情的确能有助于人们走出低谷，但是最终能带自己走出低谷的是自己。钢太也是因为面对了自己的恐惧，不断地打破自己，最终和文英互相治愈。而我在这条路上匍匐前进着。
塔罗占卜中有一个概念叫灵魂伴侣，就像文英和尚泰一样。希望能找到与自己和解，与原生家庭和解的方法，早日和我的灵魂伴侣们汇合。
《虽然是精神病但没关系》以暗黑童话开头，诉说一个温暖的故事，拥抱自己，拥抱未来！
