【潮斯】当有裂缝的时候 那是光照进来的地方
虐但HE 有私设 无车 话题抑郁症 雷请退
幼儿园文笔 无逻辑 标题忽略谢谢 ooc严重
请勿上升蒸煮 蒸煮健健康康 快快乐乐！！！
全文5100+ 无彩蛋 纯属虚构 治愈向
无后续 一次发完 虐高斯 高斯视角
希望你能被这世界善良所待
私设：高斯抑郁症，原生家庭不太好
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summary：
我是高斯。
一个看起来大大咧咧总是很开心的人。
可没有人知道我有多久没能睡个好觉了。
直到他的出现。马浩宁的出现。
我的世界好像又有了光。
01
我的原生家庭。
我好像注定就是悲惨的。
我被父母视作学习机器。
不能休息，不能崩溃，不能考不好。
连在我抑郁的那段时间，最后一点温暖都是一个陌生人给的。
可我的父母不这么认为。
他们只注重结果，不在意过程。
他们打着这个借口，告诉我：
“你看看人家孩子，再看看你。”
“我们什么时候给过你压力？！”
“你怎么这么不懂事？”
甚至在我抑郁的那段时间，我的父亲把我拎起来，往门外怼。
而我的母亲，那段时间每天开口第一句就是：
“矫情什么啊，你要死就跳楼，你怎么还不去死啊？”
他们只知道反复催促我去学习。
他们还说他们永远喜欢的不只是学习好的我。
那稍微考差一点对我冷着脸的是谁，殴打我的是谁，让我在客厅罚站半天的又是谁呢。
何况他们从来没问过我我为什么不想去学校。
或许我生来就是他们的累赘吧。
02
我的校园生活。
幼儿园、小学、初中，好像都是坎坷的。
幼儿园被小朋友用碗打头，被老师嫌弃麻烦。
小学被同学造谣我偷东西，然后那群同学甚至老师都没有去了解真相。
就仗着她学习好，人缘好，孤立我、造谣我、辱骂我整整三年。
初中还被同学性骚扰，他还一脸无辜地说：
谁没事性骚扰一个男的啊？我也是男的！你造谣还能再离谱点吗？
老师不管，同学嫌弃，我不知道该怎么办了。
我不记得我是怎么熬过那段时间的。
每天睁眼只能看到父母只关心成绩的眼睛，进了学校只能听见冷嘲热讽。
我好像活着就是错误。
03
不过庆幸的是，我熬过来了。
在高中，我遇到了他。马浩宁。
他就像一束光，照亮了我的世界。
他会在我生病的时候关心我，会愿意接受不完美的我，会为了我哪怕自己被骂也不后悔。
他总会睁着那双亮晶晶的狗狗眼，记住的口味，
给我带好多好吃的，哪怕只是我的随口一说。
那是我第一次感觉到被爱。
我第一次有想要活下去的念头。
可是，这只是另一个深渊的假象。
高中毕业那天，他向我表了白。我答应了。
可世俗不会答应。
我们没有迎接来美好的鲜花和祝福，
反之来的是漫天的嘲讽和殴打。
我的父母痛斥我是不孝子，他的父母也坚决不同意自己的孩子喜欢男孩子。
我们也因此被周围的人唾弃。
我可以承受这一切，我习惯了。
可他不行。他没有责任来因为我承担这一切。
所以我被迫和他分开，之和他说了句我爱你就走了。
连再见都没有说。我去了另一个城市。
或许本身这段恋情就不会有好结局吧，谁让我们都是男的呢。
04
我在另一座城市上了大学。
毕业后安了家，做了我父母希望我做的老师。
我的生活被他们支配得很完美。
可我一点也不开心。
我已经快一年没有睡过一个好觉、好好吃一顿饭了。
可我没法儿死。我的父母总说：
我们为你付出了那么多，你得回报啊，你死了我们怎么办，
我们老了以后谁服侍我们啊？
他们关心的从不是我，可我还得为了他们口中的孝道苟延残喘。
可是我好累啊，我没力气了。
所以我开始了自残。
我喜欢上了刀割开皮肉后的快感，我喜欢把流出的血晕染开来。
可结束后却是更深的负罪感。
我不知道我怎么了，我也没有时间思考。
所以我只能收拾好残局，继续隐藏起自己。
衣服刮过伤口很痛。夏天只能穿长袖套外套很热。
可我别无选择。我看着已经翘起结痂的伤口，一次次撕开。
我已经习惯了，或者说我麻木了。
应付白天的事情已经很累了，挤不出一点力气去舔舐伤口了。
我的手开始不听使唤的抖，我的胃、头、全身总是很痛。
我总会一遍遍看着天边破晓，然后昏昏睡去。
我为什么要当一个老师呢？
我这么不尽责，我拿什么对得起那群天真善良的孩子呢？
我想辞职，可我的父母不同意，甚至从老家跑来骂了我一顿。
所以我只能竭尽全力对付白天。
我不希望把我的负面情绪放出来去伤害别人。
可是我快撑不住了。
负面情绪快要把我吞噬了。
05
于是，在一天下班路上，我眼前一黑，晕了过去。
再睁眼，已经在医院了。
我向送我来医院的好心人道了谢。
然后医生把我叫了过去，告诉我我没什么大事，只是低血糖罢了。
顺便提醒我，身上有些伤疤已经感染，不过帮我消过毒了。
并且建议如果有需要，可以去心理科看一看。
我点点头，原来我只是病了而已啊。
拿着医生开的瓶瓶罐罐，行尸走肉般走出医院。
好在，幸福女神眷顾了我一次。
在医院门口，我看到了一个熟悉的陌生人。
是他。是马浩宁。
四目相对，我愣了愣。他随即向我跑了过来。
“小斯！”他的眼睛还是圆圆的，和高中的时候一样好看。
我笑了笑，喉咙有点哽住了，鼻头莫名一酸。
“你怎么在这儿？”
我沉默了几秒。还是别告诉他了。他没有义务为我担心。
“没事，低血糖来复查。”
我低头盯着手中的袋子，忍住泪。
“啊，现在没事了吧？”
“没事。很快就会好的。你怎么会在这儿？”
“我来看同事。”我点点头。
“那你先去吧，别耽误了。”
“好。加个联系方式吧，晚上再聊。”
于是，我们加了微信，我回了家。
06
重新遇见马浩宁后，我的生活有了波澜。
他会像高中一样带我吃好吃的，把我介绍给身边人，陪我聊天。
一切都像以前一样。
我内心有一块枯萎过的地方冒了颗小芽。
可是，好事发生总是要付出代价的。
马浩宁毕业后自己创业成立了公司。
原来干得风生水起，可遇见了我，一切都发生了转变。
他忽然频频受挫。
听海皇小傲说，他最近总是喝酒，总是郁郁不得志的样子。
为什么呢，遇见我的人、我喜欢的人，总是那么倒霉呢。
看着面前的人，眼睛里空洞洞的，我扶起他，把他送到床上，掖好被角。
他的睫毛很好看。可这么好看的眼睛不应该空洞洞的。
我好像知道为什么了。
07
于是，晚上，我没有回家。
我走在灰暗的楼梯间，灯忽明忽暗，该修了。
一步，两步。月光洒到面前。
清风拂过脸颊，我继续向前走着。
走到边缘，坐下。月光很清亮，就像他的眼睛。
我忽然很想哭，可是我已经哭不出来了。
我就这么坐在那里，街上很安静，死一样的寂静。
手上的表一秒秒流逝，我感受着最后的时间。
天愈发的黑了。穿着有些单薄的卫衣，伤口凉飕飕的，可我并不觉得冷。
脑子里回忆着和他的一切，他的眼睛总是亮晶晶的，很好看的。
可是它现在总是空洞洞的。
我总是在想我是不是太自私了，如果当时我没有接受他的表白，
或者在他跑向我之前就跑掉，他是不是就不会是这样。
他可能有了更好的事业，有了他深爱的健康的女孩。
低头，很高。有恐高症的我此刻却并不害怕。
我也想过求救，可没有人看到正在招手求助的我，
又或许是看到了只是匆匆路过。
我好累。或许死亡才是我最好的归宿吧。
手又莫名地抖起来了，呼吸逐渐急促，身体摇晃着。
月亮就要落了，我也是。
08
就在这时，一通电话拨了过来。是他的。
“小斯？还没睡吗？”
“没，刚醒，你醒啦。”
忽然刮起风了，我的声音消散在风里。
我听不清我的声音，也看不清眼前的世界。
“喂？马哥？”
对面传来隐约的脚步声。
我刚说完，天台的门被打开了。
是他。
“小斯！”他连外套也没穿。
“你不冷吗？外套都不穿。”我问着，也不知道他能不能听清。
“小斯，你别冲动。”他说着，慢慢靠近我，小心翼翼的。
看着他，我忽然笑了。
“我没冲动啊，我想了好久好久呢。”
“小斯，你听我说。我不知道这几年你经历了什么，我不知道你为什么会做出这个选择，但是我想告诉你，那一切都过去了，或许你还没走出来。但是我喜欢你，我爱你，我愿意陪你熬过去，给我一次机会好吗。”
他有些慌乱，但是语气很诚恳。
我能看出他对我的爱。可是我不想再拖累他了。他正处风华正茂的年纪，
他有大好的未来。但我没有了啊。
可是我还爱着他。我不想这么快就离开他。
那就再好好见一次他吧。
“马哥，你过来，陪我聊聊天呗。”
我没有回答，只是发出了邀请。
他愣了一下，小心翼翼地走过来，眼睛不时瞟着我。
“我不动，你过来吧。”我还是笑着。
马浩宁坐到了我的边上。
“认识那么久，给你讲讲我的故事吧。”
马浩宁没说话，只是看着我，眼神很炽热。
“其实很好讲，简单来说，我的学生时代就只有学习，不能休息，不能崩溃。”
“有一对不太好的父母，总是在经历校园霸凌。”
“然后就遇到了你，度过最快乐的三年。”
“然后就失去了你，成了现在这个样子。”
短短几句话，每句之间我却停顿了很久。
就这么几句话，也已经耗尽了我全部的力气。
“我是不是挺没用的。很无聊对吧。”
转头，他只是看着我，眼睛里感情很复杂。
我想笑，可我已经笑不动了。
我好累了，连坐的力气都快没了。
忽然，我被拥入一个温暖的怀抱里。
他的怀抱里很暖和，有股淡淡的香气。
我没有什么反应。我没有精力了。
“小斯，你知道吗，你轻描淡写说这些的时候，我真的好心疼。我这人不会说话，学历不高也没什么文邹邹的词。”
他扶住我的肩，坐正了凝视我。
“但是我对你的爱是真的，我希望你能永远快乐。”
声音有些颤抖，他好像哭了。
看着他，我想笑，想安慰他，可是早已干涸的泪水却忽然决了堤。
顿时泄了力气，四肢都软了，又倚进他的怀里。
我没有说话，我说不出话。
压抑了太久的情绪全部都化作了泪。
马浩宁把我拥得更紧，也不说话。
周围很安静，可是我却很安心。
09
不知过了多久，我缓过劲来。坐起身。
“可是你会接受现在的我吗。”
没等他反应，我撸起袖子，露出那总是被遮掩的手臂。
有时我都会嫌弃的手臂。
它伤痕累累，不堪入目。
“一个有病的我，一个情绪可能会随时失控的我，一个满是负能量的我，一个会成为你的累赘的我。”
我自嘲地笑了笑，直视他的眼睛。
他愣了一下，眼里满是震惊。
“小斯，你......我......”
“很讨人嫌弃对吧。可这才是完整的我。”
他没有说话，只是小心握住我的手臂，慢慢撸下我的袖子。
我好想知道答案了。也是，谁会接受一个这样的人呢，谁会接近一个病态的人。
我太熟悉这种感觉了。
可是他开口的第一句却是：
“袖子放下来吧，冷。我愿意接受任何样子的你，我喜欢的是你，不加任何前缀的你，完完整整纯纯粹粹的你。我支持你所有选择。如果我不能永远爱你，我也会选择在有限的时间里爱你。”
“所以，你只要去做你想做的，我永远爱你。”
我不敢相信眼前人的话，可是他的眼睛那么真诚。
避开他的眼睛，忽然觉得自己坐的地方很高，腿开始有些酸软了。
好不容易止住的泪又留下来了。
他再一次拥住了我。
我开始小声啜泣，逐渐变成大哭，痛哭。
“哭吧，哭出来就好了。”
他拍着我的背，我哭得更凶了。
这种感觉就像一个流落失所很久的人忽然看到了一家冒着炊烟的屋子，然后他被邀请了进去，屋内炊烟袅袅，桌上全是热气腾腾的菜，身边全是欢迎他的人。
那一刻，我很安心，我已经好久没有这种感觉了。
那一晚，我哭了很久。
而马浩宁只是抱着我，他的身上有一种淡淡却能抚平我情绪的味道。
“可我会成为你的累赘的。”
马浩宁替我擦干了眼泪。
“遇见你就是我这辈子最大的福气。”
我又想哭了。原来我怕的从来不是死，而是离开马浩宁。
我是个很自私的人，我害怕被马浩宁遗忘，害怕从马浩宁的世界里消失。
“所以，你愿意吗，小斯。”
我紧紧反抱住他，伏在他的耳边。
“浩宁，我愿意。我愿意，浩宁。”
时间好像定格在了那一刻。我尽情享受着那份久违的温暖。
10
天边大亮。晨光洒在了我们身上。
“天亮了。”
Ending
后记：
写这篇文的时候心情还蛮沉重的，人物原型是我自己和身边几个朋友的融合。也思考了很久该怎么写，因为话题很严肃，所以我换了一种阐述方式，希望尽我所能去合适地表达我想说的。我不希望把病症娱乐化，我希望社会能重视这类病症，也希望你能在爱意里成长。
我也有过自残，有过抑郁情绪，所以再去回忆的时候其实心情蛮复杂的。你说我现在恨我父母吗，也没有，我知道他们是爱我的，只是表达方式和结果不太好。
写这篇文章没有什么别的意图，只不过是恰好听到了有关的歌，看到了类似的事，想起了我自己。我知道抑郁情绪有多痛苦，会胃痛，会手抖，还有很多其他的症状。被别人嫌弃太正常了，有时候自己都会嫌弃现在的样子。走出来、被接纳都很不容易。
这篇文章是偏HE的结尾，真实社会会不会有你的马浩宁来拯救你呢，我们都不知道。但我想在最后祝福你：在可能的情况下，勇敢做自己，要快乐，努力去做自己想做的，如果可以，我希望天天开心，但如果开心也会让你很累的话，我就祝你永远平安。你不用努力开心，你可以难过，可以犯错，但是如果愿意的话，我希望你知道这个世界上还有人爱你、希望你活下去。我不太会说话，也不知道这种话题的文章会不会被限流，不过我不在乎了，我只希望能尽自己的一点点力量去帮助到你。
希望所有人能活成自己想要的样子，遵循自己的内心。
还有，在爱别人的同时要先学会爱自己。
谢谢你愿意看到这里，承蒙厚爱，感谢喜欢。
希望所有人都能遇到自己的马浩宁。
