关于精分经历的反思

那是在2020年5月份，我"爱"上了一个女生。她在我心中非常特别，一开始，我只是觉得她有点平和温柔，后来觉得她很有礼貌很能处理人际关系，因此爱慕她。后来觉得她多才多艺，是我的理想型。于是就在不断循环的"自恋"中，我成功将自我虚化了。 有一个转折点是期末前几天，我在最后抱佛脚的时候，我没来由地听到了砸东西的声音，当时就觉得那是手机iPad之类的东西，于是我推断出她有可能在我家里，于是我就对着一个朋友的QQ发消息，因为她以前盗过他的号，因此我就一直对着他发消息。诸如"不要生气""要我怎么样"之类的消息。就从那一刻开始，我开始出现了幻觉。但是我没在意 到后来我和父亲的矛盾再次上升到肢体上的时候，于是我经常没来由地哭泣，开始担心一切事情，因为一切事情都是围绕着她的。并且我有一个在精分过程中十分十分重要的症状，就是我会控制不住我的下半身，打游戏或者看🌲的时候都会发生那种情况。这种症状逐渐变成了一种特别难以启齿但是经常发生的事。 到放假后，我的作息开始混乱 经常半夜醒来，并且精神抖擞，无法专心于任何事。我记得最痛苦的时候，那时候我脑子里面的语言是散乱着的，我的思维也是混乱不堪，不得不依靠于补觉或者"活着"来维持我的精神状况。 而在那个时候我的精神病呓语愈演愈烈，我的好朋友把我删了，我还有一直发消息。 在我发的信息中，很多都是围绕着我那种难以启齿的症状来的，感觉所有人都在对我指指点点，认为世界一定会崩塌，这不是虚无主义，这就是身心俱疲的结果。 上文提到的心理活动到后来变成了极其明确的幻听——"要播了"。于是就在这种道德声讨中，我开始真正的痛苦，后来我开始想象到底发生了什么事让我的世界到这地步。 首先我是开始想象是什么人，什么东西导致的，我开始"脑补"出许多人，甚至有段时间我认为全班的人都在楼上或者楼下或者各种渠道来声讨我。到最后睡觉都是难以入眠，可以说是靠本能睡着的。 包括但不限于我认为她就在衣柜里给我织衣服，她就在隔壁为了接近我等等。到后来我开始躺着自然地流泪。 最严重的时候，我每天都对着墙苦苦哀求 这些事有什么原因呢？直接原因有： 1.她说"真恶心"拒绝了我的表白 2.我人缘不好，根本没有人安慰我，根本没有人关心我 3.我和我家人的矛盾令我无法看清任何事 间接原因也许有： 1.七月七号我看到了福柯的《词与物》采访。完全将我思考了两年左右的哲学观念推翻了，我感到自己非常蠢，于是我尽力理解他。 我还要上晚自习，明天就要统考了。另外我还要调整我的状态，现在手都是抖的，憋了那么久第一次有勇气回忆那段灰暗岁月。 如果点赞超过三个人我会坚持更下去，没人就算了，这不是我的任务。