记录一下从高中到现在写的乱七八糟的话（第八天--长更持续更）

又鸽了几天哈哈哈

咱书接上回，P1是2016.07.10发的，我翻了一下朋友圈，当时没发内容；翻了说说，发了好几条，有一条是“期待成真，即是梦碎”，不愧是我，时过6年我还能一下子理解啥意思，大概就是说我有一种思想是不喜欢把能一眼看到底的事做完全，很多时候这种事情看起来很了不起，或者很有用，或者在他人眼里不可能做到的，我一眼能看到底并且很清楚自己大概付出多少能做到，然后就会觉得没意思（/没必要）去做了，有一种“乐观放弃”的精神。但是很多时候又会被逼或者主观想去做，到了最后一步要完成的时候，我也喜欢放弃，我好像对此有一种缺憾的迷恋，那种感觉让我更舒服一点；话说回来，如果真的完成得圆满，我就会像“期待成真，即是梦碎”这样，反而有一种怅然若失更显无所依仗无精神的感觉。所以，大概是处于很了解自己，对这种情况的担心，才会给自己讲P1“勇气”吧。

P2思考个鬼啊，中二病...

P3...啊...看到P3时间，算了给刚刚P2的自己道个歉，P2P3一件事，就是长久以来我对于未来发展所谓“职业、工作”概念的极大困惑，我从小就想不明白这种概念的意义和必要性，我想，人就是人嘛，自由的，到了某个具体时候想做某些具体的事谁知道呢，连半个小时后的自己想做什么要做什么都不知道，计划什么25岁要从事什么行业，30岁要有多少积蓄，这是在干什么啊？然后他们会讲，这是人一生生活生存的根本考虑，每个人都要走的路。乍一看好像还挺合理，可是我就更困惑了，谁给你定的这规则呢，你现在做的决定会比到时候做的决定高明吗？“凡事预则立”没错，可现实状况是混沌啊。而且似乎大家都越来越不关心自己的内心，愿意把自己最宝贵的东西--大脑扔在一旁，热衷于做只有蠢了吧唧的机器才会重复做的自己并不喜欢的事，喂喂喂，你们在干嘛，我真是越来越糊涂了。--这套框架大体上是9岁时我在当时还没被拆掉的家里那个浴缸里泡了半个下午想出来的，那个下午我永生难忘，因为产生了我一辈子似乎都解决不了的问题--“如何在不违背自己原则的前提下谋求当代生活中的幸存”。小学时想过，很多很多很多花样，那时的想象力是真的叼，而今已经不大记得多少了；初中时也想，由于距离真实谋生还远，而且初中时又发生了一件个人思想重大转折的事件，所以也没有产生什么结果；高中时也想，但是由于高中时现实生活其实不管好坏积极消极，都是很充实的，而且填充自己的思想、爱好一类的东西又比较多，想着想着就容易转变为其他一些令自己有所期待有所乐的事情上去了（我愿称之为思维惰性陷阱）；再后来大学，当然后话又很多暂时按下不表，等以后写到相关部分再说，这里是2016.07.14（哎，说到这好像还是法国国庆），仍然处于高中毕业的暑假，所以，也算是，也只是一个到了这个节点的一个总结性结论--有关于上述“如何在不违背自己原则的前提下谋求当代生活中的幸存”这个问题。

我复制过来这一段吧：

忽然意识到，那一天终会到来。
那一天，我会放弃信仰;
那一天，我会摧毁自由;
那一天，我会不再勇敢;
那一天，我会向努力奋争了许久的另一个自己俯首称臣。
我会证明自己的错误，我会很痛心。
它无法改变吗，就像未知的命运？
我不知道。
但唯一可以肯定的是，选择源于命运，逃脱不了，却可以影响命运，体现在时间上，就是有早有迟。
于是，我知道我这只小白鼠该做什么了，在撞不开厚厚的大玻璃的条件之前，在催死的药效到来之前，既然清楚不能存活，那我只能奋争得愈加猛烈，加快撞击频率，已撞死替药死，命运也就此改变。
勇敢就此升格，它叫“无畏”。

其实这算是我内心第一次真正意识到并且表露出要妥协，是很痛苦的，那会儿我身上有一点骑行刚结束带来的以“苦痛奋争过程为意义”的破局之法 ，虽然说现在想来也很幼稚，但是至少那会儿身上是真的有这种勇气，反观现在，真真是个怂逼。不好说好坏，只是选择罢了。但问题的关键就是兜了各种圈之后，问题完全没有解决，可能我这性格和思想，注定要让我带着痛苦跟自己纠缠搏斗一生吧。