一个渣男的自我独白

A是我的初恋，认识她那一年，我高一。十七岁，她十八，长得比较高挑是同学们口中的高冷御姐班花。故事的开始，我们是用短信qq聊天。有时还用着只有彼此才知道的暗语。那时大家都还是用着诺基亚三星索尼。我们每天都聊得很晚，我每天起床第一件事就是跟她发信息。聊校园生活的种种。谈天说地。两颗懵懂躁动的心就这样慢慢的触碰到了一起，像星火燎原一般。从第一次约会时的青涩。到后面发展到无时无刻不想着黏在一起交融。高一下学期她换到跟我同桌。老师在课学教课，我们在下面悄悄旖旎，在然后发展到每天没上几回课。疯狂的我们天天翘课约会。白天翘课在我家鱼水之欢。晚上约会无人的教学楼。两个人像陷入狂热一般，仿佛世界只有彼此。其它什么都不重要了。只要彼此。高三毕业。我们就没读书去了深圳打工。租了个房子，两个人在一块生活，我做饭洗碗，其它家务她做。那时我们还挺喜欢闲暇之余。跟其他同事一起去 KTV唱歌。同事们都很羡慕我们之间的感情。那是我很美好的一段回忆。我以为我会一直跟她走下去。到了我们相恋六年多。那时我天天跟朋友喝酒玩乐，她对此反感的态度我却没去理会。两个人慢慢的失去了对这份感情的热爱一般。后面她对我充满猜疑，这段感情断得莫名其妙但其实也有迹可寻，我的原因占大多数。我太过轻狂，自我感觉良好。认为这些不会影响我跟她的未来。我们之间大大小小的口角磨擦不断。一次她吵完架回了老家，我置气也没挽留。却没想到这将会是我后悔一生的决定，永远的失去了她。"十八岁的天定格不老时间，老的尽是你我的誓言"，如果能有一首张能言说这种感觉，我想那首歌叫“初恋未满”。

之后我消沉了很长一段时间。我严重酗酒，夜夜借酒消愁。在哪个状态的下我遇到了我的第二段感情，她是我的前妻B。可能那个状态下的我对那个年纪的她来说充满神秘。她对我非常好奇。闲暇之余总会接近打探我。那时我二十三左右了。她十七。性格比较跳脱。她唱的“你的眼神-卫兰”很好听。没事我们会一块双排玩王者荣懂。是她教会了我这个游戏怎么玩。那时这个游戏还叫英雄战迹。

当时我并不知道那是她心里的所想。刚开始我只当她是妹妹般。却不知道她喜欢我。可笑的是我还想把她介绍给我的结拜兄弟。那天一起吃饭喝了些酒。她喝得有点多。我就扶着她在附近开了间房。在房间里她拉着我不让我离开。我想介绍她给兄弟的行为惹恼了她。说出了她藏在心里的所有。我认为她还小，应该好好想想。她一急抱住了我吻住了我。我呆愣当场大脑宕机空白好一会，竟也没推开她。可能我的内心对她也有不一般感觉吧。后面我们就发生了关系。这并不是一个理智的行为，我实在太不理智。毕竟她可能只是基于恋爱脑喜欢我。她说"哥哥我们永远在一起吧”。就这样我们确定了关系。住在了一起。后面怀孕，奉子成婚。可惜生活并不只有爱情。生活是柴米油盐酱醋茶。我们同甘却未能共苦。之间渐渐走向终点。后面两年多过了热恋期向往自由的她就离开了我跟孩子。信息不回电话不接，我愤怒，悲伤。难过了一段时间。 在她离开我五个月左右我的一个关系很好的女同事向我表达了暗恋。刚开始我没有接受，我很纠结，因为我的一个朋友很喜欢她，我得跟她保持距离，我很矛盾，如果我接受了她就像背叛了我的朋友一般。之后失落的她录下了她的心声唱了一首歌发送到我的微信，里面的歌词就像我跟她，那首歌叫"钟无艳"。她说"即使不能在一起，也会默默的爱着我。"

我感受到了她对我的爱意后再也无法压制我的情感，我们在一起甜密生活了一段时光。转折点在几个月后的一天，我的前妻知道了我跟别人在一起后想起我们的种种，她马上跑回来找我，可能人只有真正感觉到失去才会珍惜吧。她哭诉着后悔不该离开以后好好跟我在一起，我对她也还有着复杂的感情。我的情绪在不停的拉扯。后面三个人碰到了一起。前妻B痛苦哭泣着用刀要割腕陷入疯狂，祈求我跟她在一起。C流着眼泪说你自已做选择吧。在两个人的哭泣声中我内心无比矛盾，那种感觉无法言说。可能是因为前妻的疯狂行为，最后我浑浑噩噩牵着C的手离开。前妻哭泣着看着我离去，后面自杀未遂还得了抑郁症。我是不是做错了什么，事情不该变成这样。我很内疚。可能是我那晚的犹豫让C心里产生了裂隙。我和她也没能走下去，相恋一年多她还是离开了我，我心如刀绞，无论怎么挽留她亦决然分手，最后她跟我老板的儿子结了婚，之后我就对爱情死了心，不再热爱歌唱。心灰意冷的离开了那个地方。后面在一家火锅店上班任职经理，当时我的心理状态彻底变得就像个烂人，渣男。对爱情是一种漠视的态度。在后面就是第四段感情的开始，D是一名在读大学生，认识她时她十八岁。那天我在店里值班。她吃完饭来前台买单。看到她脸上的微笑，清澈如水的眼里充满着光，那光刺在我心里让我感觉就像是某种嘲讽。我陷入魔怔，也不知道为什么会在她走后我从系统后台找到了她的手机号。添加了她。现在想想感觉自己的行为真是让人作呕。之后认识，约会，吃饭看电影。我对待这段感情显得激进又忽冷忽热。害怕失去害怕没有去来，却又无所谓般，这是一种很不好的状态。她知道了我的过往后知道我还有一个孩子依旧对我那么甜密，我配吗?就在这种不断的情绪撕扯，那种奇怪的状态下在她的感觉感受到的就像是欺骗玩弄，感受到的是我并不认真对待她的情谊，两个人渐渐的发展成很奇怪的关系。直到她回到大学继续读书，两个人变得不知道该说些什么。我才渐渐醒悟，才明白自己真正要做的。就像是弥补一般想回到从前，我说“我们还能回到之前吗?"她哽咽着回答"我已经不是十八岁。”这时我已明白我的忽冷忽热。我对待这份感情的种种行为已将她伤害。葬送掉了美好的她。我还真是个烂人，又一次伤害了别人。大错已经铸就，此刻我不能再藕断丝连，于是快刀斩乱麻不再耽误她，不再出现在她的生活。她应该拥有更好的人生。从一开始我就是错的。不该去熄灭那双眼睛里的光芒。 说出这些我并不期望别人同情我这个烂人，我是罪有应得。只是希望大家要好好珍惜眼前人。不要像我一样。终生寻觅，却又不停伤害别人。我的人生真像部狗血剧，希望大家能找到厮守终生的人。认真去爱，别做让自己后悔余生的事。