世界如此真实而美好，使我无法停下脚步
又一个午夜十点，关掉音响，戴上耳机开始写日记。记录一段心情也记录一段注定不再的过往。
抱歉，不是什么惊心动魄的经历，也非是智慧超绝的领悟。只是一篇无人看，我也许也不会回头看的日记。
昨天有听了约翰列侬的《Imagine》，三十三岁的年纪即将到来的时候终于听懂了这首歌的温柔美好，回想当初已经忘了第一次听到这歌的感受了，但大概不会差的，但应该从未像昨天那样意识到这歌曲如写给世界的情诗一般的美妙。
就像我未曾意识到的许多美好事物都已悄然流淌在我们经历的时光当中…
突然想起前几年我突然很爱看推理小说，从东野圭吾、岛田庄司、麻耶雄嵩……当时最爱看的部分就是反转、揭秘、那些险恶或悲绝的杀人手法和动机，那些精彩绝伦的反转一度让我颤栗和赞叹。
此时想来我却忽然意识到“人为设计的杀人手法即是再完美，再令人感叹智慧和人性也没有那些美妙的感情能给人类带来的情绪更多。”
就像让我现在回忆那繁多的故事，记性不好的我可能想不起什么惊艳的设计，也回忆不起噩幕揭开的颤栗……但我却依然记得《金色梦乡》中人们单纯的好意以及青柳？打着那辆废弃汽车时我感受到的那份如烟花绽放的情绪。
我也还记得《最后的一球》中那一球投出的情绪，但记不得任何故事。
我也记得《白夜行》里虾虎鱼和枪虾的比喻，但记不住那句人人津津乐道的什么人心像太阳那样无法直视之类的教训了。
我记得岛田庄司某个故事里能眺望到富士山的塔屋，我记得《解忧杂货铺》里那一封封的温暖与善意。
也在模糊的记忆中似乎记住了无数人的呼喊声、笑容、毛衣被太阳晒暖的气味。
这一夜。
我忽然意识到，比起叙述诡计和智慧的算计，我当初踏上写作这条道路，一路跌跌撞撞，哭哭啼啼，叫叫嚷嚷着来到今天的初衷便是做那些世上美好的事情。
像列侬的《Imagine》、像宫崎骏的《魔女宅急便》、像《龙猫》、像《晴天》像《花海》、像一场铁达尼号认识“爱”的旅行、像和大雄他们一起去大冒险、像汤姆索亚的历险记、像鲁滨逊不放弃的求生、像佐罗的行侠仗义、像迈着正步走向死亡把生命留给儿子的犹太男人、像菊次郎的夏天……
太多、太多、又太少、太少……
“明白的太晚了”、“时间太少了”“才华太少了”“我不行了”这样那样的情绪纷繁复杂的冲刷着我的心灵。
我所经历的一切过往、我所品味的一切现在、我所担忧的一切未来似乎都化作重力和诱惑和泥沼。
然而我们所有人也必然意识到那些过往化作重量也化作力量、那些现在的苦涩也带着回甘、那些诱惑也带着辛辣、那些未来的泥沼也并非无法避开的必然。
“活下去，并且向前走。”是我最想说的话。
我想在每一次我受到生活的磨砺、现实的打击、人性的胖揍时都能回想起那些支撑我的美好事物。
我也希望每个人都那样。
尽管我说过很多错的话，做过很多错的事，并且如一个凡人一样必然继续错下去。
但我愿意改正。
如果今天我无法意识到自己的错误，无法改正，那么我愿意相信只要我内心的理性与良知还在，那些燃烧着的东西还在……我就愿意相信我再未来一定能改正错误，变得更好。
三十三岁。
我知道我的才华和过往经历的东西已经塑成了我的许多缺点。
我肥胖油腻、我愚笨鲁莽、我暴躁凶恶，我伤害了别人也伤害过自己……我可能永远无法成为那些我仰慕崇敬的人了。
命运也不一定会眷顾我让遇到一段美妙的感情，一场梦幻般的旅程，一场精彩绝伦的人生。
也许这世上不会再有人真的爱我。
也许我不会再真的爱一个人。
也许我将成为懦夫。
也许我猥琐而佝偻。
但我知道什么是真的，那足以让我欣慰。
我知道花海的美丽，我能够为音乐而鼓舞，我曾在看到《撑洋伞的女人》一刻泪流满面，我也经历过贫穷中和爸爸快乐玩耍，转身扑进妈妈怀里的童年。
我的爱情不那么美丽。
有些我承认是猥琐的，但有些纯真的让我今天也为之脸红。（笑）
我对每一个朋友都曾真诚过，虽然后来我们都各自龃龉，分道扬镳。
我有很多无法弥补的遗憾，那些逝去的人，那些难堪的过往，那些遗失的珍贵事物。
但我意识到这并非都是坏事。
猥琐不过是因为欲望，纯真的爱也是欲望。
真诚时真的真诚就好了，龃龉不合也只能遗憾的告别，祝愿朋友们在各自安好。
那些无法弥补的遗憾虽然真的无法弥补。
但好在我们可以怀念那些该怀念的人，可以用更认真生活的态度去创造更多美好珍贵的东西。
也许。
我是说也许……如果真的有天堂。
我想在死后能够去那里，推开门，在那片蓝天白云下在阳光下朝着那些幸福生活的熟悉的人们露出一个大大的、真心的笑容：“呦~！好久不见。”
要拥有这样的笑容可不容易呢。
对于我来说，那必须是一场用尽全部力气追逐与创造美好，充分体验过这个世界后才能露出的毫不羞愧的笑容呢！
我摊牌了。
我知道自己成不了约翰列侬，也成不了周杰伦，我没什么才华，目前也没什么好东西能表达出来。
我写了十七八年小说，写的像是狗屎。
我试着画画，不得其法。
我想要当个导演、音乐家、漫画家之类的能够直接表达自己的人，可这些年来光顾着痛苦和迷茫、在人海里庸庸碌碌的浮沉了，啥也不是。
我想过干脆创业吧！有钱了，可以用金钱的力量改造这个世界！
可我创业还停在纸上，炒股也赔掉了棉裤。
要不？干脆当个普通人，赡养父母、守护家庭、对人好点，做点好事就好了？
但其实我连这些都做不好。
我暴躁而狂怒，多嘴而无知，躁动而愚蠢，懒惰而贪图享乐……
我多疑到不能相信那些普通人愿意相信的道德，我躁动到做任何非主观意愿的事情十分钟都会觉得痛苦。
我每天都要看妞——还一点也不专一。
甚至连做件好事（今年早些时候路过一个乞讨者，一瞬间警惕觉得是骗子就擦过了，几步路后又觉得同情和难过，面子又放不下，不想让路上的人看到，于是绕了一大圈回来给了一块）之后也会觉得是乞丐布施了我（让我的内心得到安慰，善行得到伸张）这种观念。
我真的是一个特别不纯粹的人啊。
别人看着别扭。
但别说……到了三十岁我还真隐隐的意识到这未必不是我的特色？
别扭让我内心挣扎。
内部思想、理性、自我、超我……在不断的冲突，永远无法定性的外在纷乱的信息摄入和繁多的爱好成为了某种助燃剂。
这种剧烈的波动中，我可能浪费了很多时间，也没能积累什么才华和技能。
但我似乎意识到。
这种摩擦和内耗至少让我不服从、敏锐、和能够毫无顾虑的“跳动”。
JUMP! JUMP! JUMP!
滚滚热血在我的体内奔腾。
三十三岁，我是一个没有才华、没有技巧、没有优点的人，但我不会放弃……我是说，除非我死掉了，或者被困住了无法行动，我都不会放弃我想要做的事情。（该句出自埃隆马斯克）
爱或恨，创造和毁灭——这些人类与生俱来的欲望推动着我们前进。
地球上，我们拥挤着。
荒野中，我们孤独着。
2021/12/23 23:28
