2022.1.12 足以掀翻自我

序言：

最后想说的话，写在前面，“这才是写日记的正确示范”，内容对于你们来说应该无关紧要，重要的还是姿态，也就是基于此不断蜕变的过程。

在《2022.1.12 自我的狂澜》中所写，

“自我的丢失属于是历史原因，长篇累牍，这里就不详说了。

为了找回自我，又可谓是历经艰难险阻，而这个过程也大抵只有我自己一个人能懂，这里也不详说了。”

已于《2022.1.5感谢阅读》中进行补充。

而《2022.1.5 感谢阅读》中所写，

“我的成长构建了真实的自我，真实的自我又受到了现实的压抑——相当极致的双重困境——分别是身体上的和心理上的；其后便是在压抑中形成了压抑的自我，现实中的自我于现实中的发展被阻塞，于是压抑的自我便于网络中寻求出口，继而在网络中以一种理想的自我状态进行了自我的发展。”

《2022.1.11 为什么非要觉得人和人相同…》对心理部分进行了相当阐述，今天则是想谈一下身体部分。

很刺激。

正文：

“我发现我的矫正比想象中还要easy很多，我果然是买哑铃买晚了，我只需要经常用左臂各种举哑铃，一两天时间就可以相当程度恢复我身姿和脖颈的问题，特别是我的吞咽已经不像以前一样侧面吞咽，而是回到了中间，绝了。”

“左侧身体完全是长期受习惯影响，导致各种肌无力。”

“面部肌肉也柔和协调了很多，气血也通畅了，精神也好了，睡觉也舒适了，nmd，感情我就是因为这受折磨这么多年。”

“即使不强烈运动，练瑜伽也是对身体有好处，特别是拉伸运动很必要。”

其实相类似的话我以前也经常提到过，但是总是没找到合适而正确的方法去完成我身体状态的恢复。

身体对我造成的影响，实际上比我上面所说的还要严重很多，因为我曾对我身体施加过很严重的影响。

有的人知道，在我初中的一段时期内，我的长相曾被饱受好评。

这是在初中以前从未有过的，因为小学时的朋友从来不会谈及这一点，虽然我们都会多少关注下自己的容貌，但很少有帅的概念，至少我没有对自己产生过这种想法，或许是因为小时候确实不足以有什么帅不帅可言，所以我一开始只当他们是在开玩笑。

直到说得人越来越多，而且认识的朋友也开始在一旁一本正经的去说什么我比谁谁谁帅多了的时候，我开始意识到，原来他们是认真的。特别是当时有一位性格活络的女生，到处追着我说“很帅”，还四处宣扬，以及班上像是社会属性拉满的几位漂亮女生也热衷于说此类话去挑弄我搭讪我时，我的心境开始发生了变化。

可见我当时的心思单纯，以及不谙城里人的世道。

以前从未关注过自己的身体的我，开始关注起了自己的身体，开始有了自己与他人不同的强烈差异感，说实话，我并没有因为自己的长相而感到欢愉，更多的是为自己的不同而有了一丝焦虑，从未有过的经验让我不知道该如何应对。

但也许正是因为我从小养成的冒险精神和追求同伴和谐以及快乐的性格，还有在伙伴中能够树立起中心的那么一点自大，让我对于自己的不同有了责任感。我告诉自己不应该在乎自己的长相，但因为长相而衍生出来的对身体上的关注，则牵扯出了大问题。本身我的成长发育就比较快，不同于小学时我们整日嬉戏打闹发散精力，正处于青春期的我在远离家庭的初中学校，感到了活力受限以及对自身身体变化的不适。

其中一个不适感，是从小喜欢侧头看电视导致的。

而问题正是促进人思想进步的阶梯，我自然有了“身心”和“内在与外在”的概念，认为身体也是重要的一环。而由于受限的环境，我想要调整自己的身体，让身体上的别扭感消失，我认为我就必须自己想办法调整，所以我开始在各种情况下做不同动作以试图让自己的身体得以“正常”。

结果答案是，越来越不正常，一般人可能觉得再怎么做动作也不可能造成太大的影响，但换成对钻研有着相当执着心的我来说，就会进行各种神奇的尝试，乃至睡觉的时候都会尝试怎么做才能让自己身体达到最佳状态。

我现在算是深切知道什么叫做“强扭的瓜不甜”和“顺其自然”了。

虽然我经常向父母反馈这个问题，但是我的父母并不以为意，只会说我是心理作用。后来可能是由于我提得次数多了，便带着我找了熟人去一家半吊子的医院问诊，结果这个熟人医生，听了我说的话，直接评判说，“青春期孩子都这样，多锻炼就行了”，然后就没了。

但我也没有立即放弃，我想要给他展示一下，我脖颈明显的扭曲，但医生笑着说，“那你想让我怎么治疗”。

说实话，我当时想揍他一顿。

他还直言说，如果十年后你出了问题，你来找我，我给你负责。

nmd，十年后黄花菜都凉了。

所以，就这样一切都不了了之，如今网络信息发达后，你就能发现世上有这些问题的显然并不止我一人，只有重视和不重视之分。

就这样，我又忍辱负重，并没有解决任何问题上学去了。

如果要说，这还对我造成了那些实质的影响。

除了我本身心理上确实被这些不适感吸引了注意力，还有这让我有贫血感，比如有时伸个懒腰或者突然跑上楼梯就可能突然眩晕一下。

再就是睡觉时的不适感，我很难入眠，这种不适除了缺乏充分的运动（课间跑步对我来说根本不足够）的原因，就是本身有的身体不协调性导致的。

综合以上，从身体到心理，我的注意力就很难再集中于外物上。

继而，我的内在形成了一个巨大的问题漩涡，不论是家庭还是学校，都没有出口和纾解。

或许有人觉得，这可能为我的哲学思考带来了很多有效思考，但是并不然，最初还没有形成压抑心理的阶段，我的发展可以说是日进千境的，而压抑之后，就只剩下缓慢攀升的漩涡了。

我的人生从此就变成了如何化解这个漩涡。

这倒是让我有了“身残志坚”之感，虽然我知道我原本的人生在正常的环境下会完全不同，但我也并不在意，谁还没有个不同的人生了。

就是因为这样，我又会有惭愧之感，我的不同只是因为环境不同而已。

可参考前文《2022.1.11 为什么非要觉得人和人不同…》

我不会让自己在无意义中变成无意义，也正是这样，我除了在世界观中诞生了“虚无主义”的概念，并从“虚无主义”衍生出了“积极虚无主义”。

人，不过是众生中的蝼蚁，人生，不过是一场游戏。

之后，我也算是在思想领域，艰难维持自我中不断攀行，发展自我的思想，接触着各种思想，最后成就各种自我的思想。

只为了一朝一日，我能够打破这个问题的漩涡。

这期间我在网络上认识了很多人，但不管怎么说，对我而言确实都是些屁孩（特指我认为生活没什么大烦恼的人）。

当然，在当时我也是个处于没有解封状态的，屁孩（特指认为自己在当时能克服问题，却无法克服问题的人）。

起初，人们总会因为一些原始而纯真的共鸣互相接触，互相了解，互相欢快的聊天和分享。

但在了解自我的过程中，我也会渐渐了解他们，我知道我一直处在他们的世界中，扮演一个理解和带来新鲜思想的角色，但实质上这并不是真正的自我，我很清楚明白，虽然有时候也不明白，我只是顺应他们的生活而流动，看似积极在发展，实则消极。

我也知道这些屁孩，一些更深层的自我，因为人和人都是相同的嘛。

只是程度的不同。

由于我的种种限制，我擅自混淆了这些自己所营造出的幻影，身处于其中，我希望我的人生如果也能这么正常就好了。

但是并不能。

虽然建立于虚假，但实质并不虚假，主要是我现实的变动实在太多，问题在我身上一个叠一个，如潮水而来。

时至今日才解决和整理出这些问题来，我也只能说是命运使然。

哈，垃圾世界。

反正我从来没有丧失过自我。

说出这话，我仍然有点自豪感。

这始终源自于我当年对老天竖起的中指。

但这也仍然是命运使然。

想想我正常会如何发展，我就知道这些屁孩会如何正常发展。

看看身边的正常人如何发展，我就知道我会如何正常发展。

资本世界又如何？

在我尚能够正常发展时，我就想着如何能够赚大钱，如何团结大伙，去改变世界了。（相当理性的）

现在呢，现在我还在这里扯淡呢。

嘿，但我还就是气定神闲，怎么的。

这就是我的人生游戏，就是要循序渐进，就是要慢慢一步一步来。

（毕竟，过去就是因为这些不断摔倒的）

命运使然的不同啊。

搞清楚自我后，我就想着我是不是该从屁孩的世界里消失。

而我确实要消失过，但这并不属于主动意识下的行为。

所以，我其实也不能够接受。但命运使然的结果，我最后也会接受，还没有发生的，则要按照我的风格来解决。

因为这里面并没有半分虚假，虽然我的言论或许并不会给你们带来何种影响，但我对自己负责的姿态，必然会留下一个正确的结果。

屁孩们。

破世界就是这么回事，人生就是这么回事，自我就是这么回事。

陆续都解决完了。

完成了一个对世界无伤大雅的改变，但足以掀翻自我了。

我觉得，明显并不止我一个人需要掀翻自我，这就是开端。

仅供参考。

为的是有需要就看，没需要就不看。

我总是一个想来就来，想走就走的人。