请带着无法走动的我到阳光下的远方

  儿时触碰的蒲公英花苞啊，这样称呼你是否符合生物学的理论我也不曾知晓。请允许我这样称呼你吧。

  你在背着墙的阴影下安逸的随风摇曳，绿色的水滴状吐出了黄的边。我已忘了感觉，我已不知失去的腿。我调皮的跑到你身边将你碾碎拽出了湿润的白色绒毛。

  蒲公英啊，对不起蒲公英。可以的话在你那另一个绽开的花苞飞出绒絮的时候，带我去远方吧，带着曾见过的我去往远方。

 你会扎根在河边被同样调皮的孩子抓住？还是去往烧焦的废品堆上独显那一点不曾被注意到的白。

  求求你了，我失去了腿后突然这样想起了你，我失去的腿。甚至失去的走动到远方的可能，我永远走不出去说不出话甚至连意识都涣散掉不再想去往远方。

  这样突然唐突的请求也请你接受下，带着曾见过的我去往阳光下的远方，让我见见我未曾见过的美好事物。我想见见。真的很想见到那我永远无法看见的事物。

  为此坐立不安，为此常常徘徊与想象。

  相较之下并非失去也并非可走的腿更是可悲，但也不想过多哀叹。只是啊，请带我到远方，求求你，带我到阳光下的远方。

  那漂流瓶啊，我把怨气与泪全写与你听，我将你扔入夜间的河流。会有人看到你吗？会有人听到我这样可悲的东西吗。

  也许连可悲也变为了不理解的笑那似乎也没有什么，因为已经丢了不舒服的力气，连这样也丢了。

  漂流瓶，漂流瓶。也请你带着我的……带着这样不完美的我去远方吧，去那我走不到的阳光下的远方。我已不能走动，但对渴望的事仍是那样渴望。那样渴望。

  连哀伤过后出现的阳光都能沐浴其中，那样的事真是不坏，不是吗？

  你可能会跌入瀑布后摔成碎片，那样的话也不觉可惜。只是希望你不要伤人。我的阴暗啊，请你不要伤人，但也请你沐浴在我不曾有的阳光下。

  带着我啊，带着我去往远方。 带我到阳光下的远方。

  月亮，你见过全世界的每一寸对吗？我看到的你和许许多多人见到的你一样，这真是不可思议。

  我的目光，贪婪着想要你告诉我过去，现在，甚至以后的景色。

  新的书本，新的景色，新的……好多不曾见过的事物会是什么样呢。

  没有阴郁的一天，没有被埋怨的一天 ，没有被冷暴力的一天，没有担忧的一天，没有神神鬼鬼的一天，没有考试的一天，没有坏心情的一天，肯定的知道世上不止自己一人可以依靠的一天。

  那样的一天，承认自己无能的一天，承认自己不能走动的一天，承认 再努力也没用因此放弃的一天，或是承认努力没用但仍有勇气走下的一天。

  因过去而羞耻的用被子埋住头哼声，因半夜胸口的疼痛与沉闷而坐起，因看着山脉的后方而沉迷，因缺氧的休克态而想是否真的会死或是因自己的当下而感到“不好，正在做一件明显不妙的事啊”什么的……

  甚至是没有坏心情的美好的人啊，吹过我的风，从我头顶飘过的云。请你带着这样羞耻与苦恼的我去我去不了的远方吧。

  我可以从厨房走到客厅，可以从庙堂走到学校，可以从暴戾走到平稳，可以从开心走到不开心，可以从绝望走到希望，可以从诗意走到牢骚。这样的毫无价值又可逆的反应。但是唯有一点……

  这样向现实隐瞒和逃避的我永远走不到阳光下的地方吧，甚至向现实坦白也只是更多嘲笑更多疏远更多麻烦更阴的天而已。

  我将头发剪去，将笔掰断，将衣服变得符合上世纪八十年代的审美，关节吱呀作响，皮肤似乎是天生的木材。

  极端下的一切都是那么羞耻，羞耻的像小时候写下的东西。

  可是啊………又没什么了。

  有的啊，有的是阳光下的远方。当我真的连呼吸都停下的那天。

  ………

  请带着见过我的这样一个无关紧要的画面。我想知道……那个……

  ……

  请带着无法走动的我去往阳光下的远方。

  (可是这样的渴求也又有什么意义呢……好像除了显得更怪之外一点用没有。每看完一本书就有对应的改变。科普类书籍、严肃小说、轻小说、诗集……甚至是教科书…每一本书都有对我有着改变。但问题是，浓厚的阴抑一直没变过，怎么都没变过…

适当的忧郁可能看上去有点优雅寂静的气息？我这是黑油漆跌进了煤窑子里，又好笑又黑的实在。完了由于没光反出来所以看不见因此还蛮正常的…？

………

不要取笑，不要取笑，不要取笑主要是害怕被人讨厌……好热………)