孩子抑郁，害怕犯错，害怕嘲笑，同学矛盾，恐惧老师，催眠处理就轻松了

啊漫老师_催眠抑郁恐惧双相、焦虑强迫惊恐！

一个孩子，焦虑紧张抑郁，总是害怕自己犯错，觉得自己没用，压抑而不敢表达。

跟同学相处，总觉得很不顺畅。也恐惧老师，害怕别人嘲笑。甚至外出点餐，都觉得很紧张，怕自己说错，时常僵住。

催眠处理以后，他就反馈自己感觉自信了很多。

之前觉得自己有社恐，人际相处有问题，但催眠以后，他就感觉社恐影响不大了，是一种自己很满意很喜欢的状态，跟同学相处，也不怕犯错了，而且很轻松。

外出点餐，也不紧张了，觉得就算说错了也没关系，不像之前会僵住，现在可以自由表达！

对老师，也不恐惧了，可以表达自己的想法！

下面说说催眠处理的具体情况。

催眠中回到一个关于他同学的事，在车上，同学把他出丑的事情录成了视频，在那播放。

刚开始觉得是玩笑，还能忍受，可是朋友总是不停重复，他就感觉有点烦了，叫同学小声一点，但是同学还不听，反而开得更大声，他感觉很生气。

于是，他也把视频开得非常大声，来对抗同学。但是同学却更过分的把视频拿到他耳朵边，故意让他听到，他就感觉很不舒服。

在这个过程当中，他觉得他已经跟同学表达了他的感受，比方说：我觉得很烦，你能不能小声点。

在上一次催眠中做了感受表达的训练，这些训练不光是帮助他曾经创伤的化解，而且还会发现，就像妈妈和他自己反馈的一样，在现实当中遇到一些事情，无意识中他的感受和症状也发生了变化。

所以这里我们关注他感受表达的方向和方式，以观察他是否已经形成表达的潜意识行为反射，是否表达合适，是否有思维行为模式的改变。也看看还有哪些问题，以便去处理、调整和强化。

这一次，虽然他可以去表达他的感受和需求，不再像以前一样忍受和压抑，但在表达方向上也可以有调整的地方。

他跟同学说“我很烦，你能不能小声点”，我们先说这个烦，当如果我们听到别人说很烦，会感觉到我们就不想再去惹他了，就想远离他，觉得应该要给他一些空间，为什么会有这样的想法或者感受呢？

因为当他跟我们说很烦，我们再去靠近他、惹他的时候，会觉得他会攻击我们，会骂我们，他会具有很强的攻击性。所以，这不是一个非常柔软的情绪。

所以虽然这个情绪是可以表达，而且也是一个非常强有力的方向，可以去攻击，可以保护自己，但是这是一个有很强控制的方向，当我们去这样表达的时候，会引起同学的反抗，所以这个同学反而要跟我们反着来。

因为力的作用是相互的，虽然是他先惹我们，但他感觉到我们要攻击他，他就会越让他的攻击性更强，所以他就把视频放得更大声，甚至拿到我们耳朵边。

当然当我们希望强有力的打击、控制、攻击的时候，可以这样表达。

但同样的，这样的反抗也会让我们感觉非常的疲惫，如果我们稍微放松，对方就会攻击过来。要么呢，我们就持续的攻击，直到把对方打倒为止，那么对方就没办法再攻击了。

而如果我们退缩了，我们就会受到更强烈的伤害，会感觉很糟糕，很挫败。所以当这个同学虽然最后没有放视频了，但是他却感觉非常的不爽，非常的压抑。就像我们刚分析的一样，退缩之后，这是一个更加强烈的伤害。

那当我们遇到这样一个矛盾，要怎么做呢？

其实，我们可以直接去表达受伤的感受或者难处。

特别是亲人、朋友之间，更建议用柔软的不具有攻击性的表达，但是又要能够顾及自己感受的方式。

我们分析这个事件，很明显我们可以感觉到：

首先，这个同学是我们的好朋友，是我们信任的人，但是同学却把我们出丑的视频一遍又一遍在我们面前去放，让我们感觉有一种被伤害，被背叛，甚至被抛弃的感觉。

然后，我们已经表达了不想再提，但是同学不顾我们的感受，继续放，就让我们更加感受到不被顾及，很委屈，更强烈的被抛弃，被背叛的感觉。

再有，本身出丑这个事情就让我们感觉到非常的丢人。拿出来放，更是增加我们的羞愧感，感觉赤裸裸的被侮辱。

这是分析比较细的感受，但是当我们不能够捕捉那么细的时候，我们就用一个非常笼统的词去表达，叫做“受伤”，用受伤去表达：你的这个行为让我感觉到很受伤。

所以在过程当中，我们就直接跟这个同学去表达：你这样做让我感觉很受伤。但是，刚开始他会觉得这个表达是很无力的，是没有作用的。为什么？

我们感觉到无力，是因为我们希望获得对方的态度的反馈，或者希望对方停止行为，在乎对方的态度。

而这里我们要做的，只是非常坚定的去表达自己的受伤。坚定地表达自己的受伤，就意味着我们可以顾及自己内心的柔软，顾及自己的愿望。

所以，当他不断的坚定地跟这个同学去表达：“你的行为让我感觉到很受伤，很难过”，他就发现自己内心顺畅了，舒服了，轻松了。

另外呢，之所以我们叫那个同学停下来，那个同学却不停，还不断的重复，是因为当我们不断要去阻止那同学的行为，会让那同学感觉到他的行为对我们是有作用的，是我们给了那同学反馈，所以那同学会喜欢这种行为，甚至享受这种行为。

而如果那同学的行为对我们产生不了作用，产生不了他想要的反馈，那同学自然就会停下来。

所以我们要做的事情，不是去阻止那同学的行为，而是允许那同学，引导梳理后，催眠中他告诉那同学：你可以继续，我不会阻止你，我就在这里看着你。我在这里看着你的表演，你可以继续你的行为。

当他这样，他就觉得那同学的搞怪、恶作剧，或者说是嘲笑，就无所谓了，而且感觉内心有一种怼人怼得非常爽的感觉。

虽然感觉怼得很爽，但我们其实从未攻击过，而他却感觉是一种非常高的视角。

说到同学放视频，让他有强烈的被抛弃感，催眠中还链接到一些创伤：

他有一群打篮球的朋友，但是这群朋友总是拿他来说笑。而且，打篮球的过程中，总是不把球传给他，这也让他感觉到不被信任，被抛弃。他会觉得不传球给他的行为，会被别人看到，感觉非常的丢人。

还有关于幼儿园。在幼儿园的时候，午睡时，老师叫大家不准说话，不准动。他想拉臭臭，但是又不敢报告。好几次憋不住，都拉到了床上和裤子里。他觉得别的同学都可以憋住，但是他憋不住，觉得自己很没用。

催眠中他听到有一个声音在对自己说：别的小朋友都可以憋住，你都这么大了，还憋不住，真是太差劲了。

而且，当时幼儿园里还有一个老师总会调侃甚至嘲讽的说：爱拉臭臭的小朋友，你有几天没有拉床上了？搞的大家以为他天天拉到床上似的，让他感觉非常的丢人，非常的难堪。

那要如何处理呢？我们其实可以用今天学习过的方式来做处理。

先说幼儿园的事。

参照上面我们说过的“表达受伤”的方式，所以当老师跟他说“你有几天没有拉床上了”，催眠中，他就直接跟这个老师说：老师，你这样说让我感觉到很受伤。

然后当他不断的重复这句话，他就感觉到真的是起效了，就感觉老师的话无所谓了。

内心有一个声音在评价说，“你都这么大了，还憋不住，别的小朋友都可以”，当面对老师的调侃已经的无所谓了，他实际感觉这个声音也无所谓了。

但是呢，这里我们强化了一个新的方向，我们可以去承认我们的问题。比方说，这个声音在评判说“你都这么大了，还憋不住”，那我们就对这个声音说：对，我就是憋不住，我就是拉床上了。

当这么说，就发现这个声音虚弱了，变得有气无力了，没有之前的杀伤力了，而他却感觉自己多了很多底气，有一种很神奇很满足的感觉。

关于打篮球。

打篮球的朋友总是拿他说笑，总是不传球给他，他在催眠中就学过来这种方式，他就直接跟那些朋友说：你们这样做，让我感觉到很受伤！

但是感觉这样说，那些朋友就不再理他了，也不跟他说笑了。

为什么会这样呢？

其实催眠中之所以看到朋友不再理他了，是他的焦虑，是他太渴望朋友之间的友谊和关注了，是他太渴望被需要了，哪怕是被用来伤害的需要，是他太孤独了，是他太渴望看到自己的价值了，是他不能认同自己。

我们又要怎么办？

我们更是要去表达感受，表达被伤害，需要去顾及自己的感受，而不是压抑自己去讨好。

所以我们继续去表达被伤害，并且激发他举一反三的能力，从而强化他的思维行为模式。

而这里出乎我们预料的是，看到他举一反三的能力真的是很不错，因为很多孩子在催眠初期，解决了一个创伤，遇到下一个类似的创伤或事件，会仍然不知道怎么处理，意味着思维行为模式建立的不够稳定和完善。

而他能够举一反三，这是很好的，这样就有助于他独立解决遇到的问题。催眠中，我们也去肯定和强化他的这个能力。

催眠中，他就跟不理他的朋友说：你不理我，会让我感觉到更受伤，更难过。

当他这么说，却发现那个朋友能够去顾忌他，所以这个朋友也是值得去交往的。

而说到这里，其实我们会交到很多朋友，但是有的朋友，实际上并不是我们真正的朋友，可能只是一些过客，或者说社会功能性的朋友。

因为如果是真正的朋友，会顾及我们的感受，不会是我们跟他说我们的感受，还在那里肆无忌惮的嘲笑。

如果是真正的朋友，我们跟他在一起，可能偶尔也会遇到情绪的挫折，我们需要去道歉，甚至偶尔去讨好，但是，如果一直是在讨好或压抑，说明这样的关系本身是有问题的。

我们会遇到一些真正的朋友，会懂我们的感受。当我们遇到了挫折，会尽力来帮我们，顾及我们的感受，会来安慰我们。

而且当我们遇到真正的朋友，我们不需要去顾忌，说什么都感觉自由，不需要去压抑。

当然，我们遇到的那些过客和社会功能性的朋友，也并不等于说我们一定要去绝交，因为在现实中，我们跟他们交往，是需要完成某一项社会功能，比方说跟有的朋友打球，我们不一定会成为好朋友，他们只是打球里的一个合作者。

所以我们可以根据我们的感受去判断值不值得交往。

催眠处理以后，他觉得整个人就轻松了，释怀了，而且很满足很有力量的感觉。