“自我满足”？——自我救赎？

　　这是边补寒假作业边写的，可能写的断断续续，甚至可能都不会发出去。但也只有这个时候才能把自己的内心记录下来。

　　现在真的是很苦恼啊。不知道自己以后的生活是什么样。果然还是希望自己的生活以后会好一点吧。我这个人啊，没有才华，也没有认真学习。哈哈，这样子的话，按照那些“老家伙”的话来说大概就是——人生结束了。嗯，确实。估计以后会活的很辛苦。估计也不会有机会遇到gal game里的“美好的邂逅”。说起来最近玩了这么一部作品——《星光咖啡馆与死神之蝶》。我个人觉得是一部非常不错的作品啊，里面的女孩子很可爱。最后男女主角的生活也很幸福。哈哈，真的好羡慕啊。我目前为止推完了“四季夏目”的线，现在在推“幼驯染”的线。说实话，希真的太可爱了。我这种性格阴沉的人，估计和夏目那样比较腹黑和毒舌的人好不起来吧。果然还是喜欢那种元气满满的女孩子啊。哈哈，昂晴你这个家伙太让人羡慕了。有可爱的青梅竹马，还有那么漂亮又有点腹黑毒舌的同学兼同僚的夏目。说着自己没有人喜欢，最后不还是童贞毕业了吗。

　　我还是不再继续把自己往美好的幻境里推了。这样自己会越陷越深的啊。到最后我只会像一个懦夫一样怨恨着这个世界是那么冰冷。后悔着自己没有活在那个温暖的世界。要是我说了这种话，我自己都会觉得自己是个垃圾的。

　　刚刚去补作业了，所以文章搁置了一段时间。思路断了，要是看的不舒服和莫名其妙，还请见谅。

　　那继续吧。

　　啊…………说是继续，但是又不知道自己要写些什么，果然还是蛮麻烦的啊。

　　还记得几天前，和朋友一起走夜路。跟他谈了谈今后的人生该如何发展。………………………………然后他把我名为“幻想”的泡沫全部戳破了。说实话，当时很怨恨他。怨恨他借着现实的手狠狠地扇了我两巴掌。啊，真不好受。而且我是那种心胸狭窄的小人。指不定哪天回报复他吧。哈哈，其实现在想想也没有那么难受了。真的很感谢他啊。是他让我认清了自己是个废物的事实。是他让我明白就凭我这副模样，将来估计……不是估计，是肯定会变成一个废物。

　　

　　

　　

　　“拙劣的文笔，在画板前握着2B铅笔颤抖的手，抱着尤克里里却不知道怎么弹和弦，黑红交错的纸上最醒目的数字大于七了吗？——第一个数字。”

　　

　　

　　

　　这不是废物是什么啊？什么都没有的人，也不肯付出努力的人为什么可以那么轻易地活着？

　　“对不起”

　　给我道歉吗？

　　“是的”

　　…………那为什么要道歉？

　　“这……我不知道”

　　你知道

　　

　　

　　

　　我知道，我当然知道。

　　自己这个样子也不知道多久了。好久了吧。把自己推进“二次元的梦想乡”也是知道自己在现实只是个废物吧。哈哈哈，所以像一个懦夫一样——逃跑了。

　　我文某人并非没有憧憬过未来啊。我想过当老师，想过把自己的理念传递给后来人。但是细细思考，自己根本不够格啊。先不说自己的思想和理念是否正确。也许去应聘，都不会有学校要我；想过开咖啡馆，但是自己却没有本金；想过开游戏公司。没有钱，没有人脉，找不到合伙人。就算有人想开，别人也看不上我吧。毕竟自己什么都没有。我这种不善言辞的人做不到拿一份企划书拉到几百万的投资；再不济也可以当一个普通上班族吧。会有公司要我吗？真的是让我彻夜难眠啊。

　　哈哈，怎么办呢？接受现实？没有办法，只能接受现实了。

　　

　　

　　

　　“要给自己定一个目标吗，写一份计划怎么样”

　　我知道的，我知道自己是个什么德性，我知道计划和目标对我来说都是保质期不超过一个星期的一次性产品。我不跟那群垃圾一样，定了所谓的计划，却不执行。虽然我也是垃圾。但是我不会违背自己许下的承诺。

　　“对，你当然不会违背，因为你从来不许诺”

　　

　　

　　

　　“呐，你知道吗？你知道谎言真正的目的是什么吗”

　　是欺骗。

　　“对，是欺骗。但是你知道是欺骗谁的吗”

　　不知道，这个很难说。

　　“确实，给你讲个故事，你愿意听吗”

　　有劳了。

　　“可能有些匪夷所思，要是让你感到异常疑惑，还请稍稍忍耐”

　　嗯。

　　“我有一个朋友，他没有写作业。快开学了，我问他，你作业写了吗？他说没有。我问他为什么。他说自己没有笔，写不了”

　　“讲完了”

　　嗯。辛苦了。

　　

　　

　　

　　嗯，不知道写什么了。但是感觉这样草草收场不太好。稍微等一下，我觉得自己还没写完。

　　人啊，就是这样，说着这种一戳即破的谎言，不为欺骗他人。只是为了欺骗自己。可是呢，自己怎么可能欺骗自己呢？难道还有比自己更加了解自己的人吗？

　　这就是自我满足吧。用着自己都不相信都谎话欺骗者自己。为着自己的怠惰开脱，满足自己的心理。周围的人碍于情面不好开口，自己也知道周围的人碍于情面不好开口。所以才会这样吧。如果谎言被戳破的话，就感觉自己被扒光了推到大台上。台下的人窃窃私语着，想着他们会这样鄙视自己。真的不好过吧。

　　马上就要开学了。不得不面对现实了吧。想着自己必须要为自己的行为付出代价，就不寒而栗啊。不过也是没有办法吧，毕竟是自己干的。像个男人一样堂堂正正地承担责任，也不丢人吧。当然不丢人啊。但是啊，我实在是太了解自己了。我知道自己是哪种不害怕负责任的人。同样，我也知道自己是个死性不改的人。义无反顾地接受惩罚，然后下次接着犯。直到自己终于看清楚了，知道自己是个sb，干的事情也只是单纯地在浪费时间。才会收手。然后幡然醒悟，开始后悔，痛骂着自己。逼迫着自己改正，然后真的改正了。没过多久就去犯下一个错误。

　　

　　

　　

　　我这种死性不改的家伙到底什么时候才能认识到自己的错误啊？

　　“早就认识到了吧，你只是不想改正”

　　为什么？

　　“吃的亏不够大，而且怠惰。”

　　改正不了吗？

　　“总会改正的，到时候等着后悔吧”

　　需要目标吧？

　　“你比我还清楚”

　　我知道了。

　　“写了这么多，好点了吗？之后到学校会改变吗？说说吧”

　　也许会吧……

　　“也许不会，你做好觉悟了吗”

　　没有，我知道自己时间不多了。

　　“那就这样吧，跟自己玩一问一答很有意思吗”

　　还好吧，有些时候需要另一个自己把自己打醒吧。

　　“那好吧，下回见了”

　　下回见

　　

　　

　　

　　

　　

　　文书于五月九日。