消极困倦情绪里的随机红心事件。
上一周没有写周记。
但这两周其实是目前客观上活动最丰富的两周。
上周日首次去了市中心之后，周三又去了。因为每个月的第一个周三又有另一批博物馆可以免费参观。我们去了皇家美术馆群——由Musée Magritte, Musée Fin-de-siècle, Musée Old Masters三个美术馆组成，用通票就可以游览全部。整个建筑群都很广阔，下至地下七层，又在地上走过几百平米的一个又一个硕大房间。虽然很多与宗教有关的绘画主题我不能够理解，但也算一种流连忘返的陶醉徜徉。
周四晚上去听了Kodaline的演唱会，很大的live厅，看台有两层，后面还有一大片坐席。本着听live就是要站着蹦的原则我们在台下的地板上席地而坐，等待演出时间的到来。度过了非常非常美好的三个小时，观众如潮水般的热情也增强了我的体验感，由衷地感受到幸福和快乐，感受到自由的澎湃热烈与音乐的伟大团结力量。此后我不时回味，也总能从中再度汲取力量。这其实是非常随心所欲乘兴而来的一场演唱会，我又是在买票之前第一次听他们的歌曲，但幸运的是这样的期待总没有落空。安可的最后一首歌全场合唱，主唱甚至把话筒转向观众，我们一起完成了最后一首歌，感到身心都被填满。走出场馆的时候已经快十一点，布鲁塞尔的市中心仍然觥筹交错，人们举杯，公交车上初识的少男少女畅快地交谈着，在分离的时候用力挥手。即使是短暂的缘分，也可以是完美的。
哦对，上周四还拿到了居留卡，也开了网银收到了学校账户打进来的钱，诸事顺利。
周二的晚上参加了一个conference，讨论冲突中的女性。来参加的大部分是中青年的女性，也有看到静静坐在坐席里看海报的白发苍苍的老人，感觉非常powerful。当然也有不同年龄段的男性担任了重要的角色。会议快开始的时候旁边的姐姐问我借了一只笔。会议结束后的社交酒会上我便找她聊了天。我是一个很怯懦的人，在这样众人都很自如洒脱的场合我只会纠结狼狈地想要逃跑，但是心底占据更大比重的真实渴望还是勇敢地抓住了我并把我推进了幸运的大门。后来我又去找了一位组织的负责人，想询问她关于志愿者的事情，她很开心的给了我她的私人邮箱，并跟我介绍了和我同龄的她的女儿。我没喝酒，却在回去的路上快乐地仿佛微醺。看到了低悬的硕大的明月。
我们会成功的，一定会成功的，哪怕这个成功以目前的速度需要一直到三百年以后才可能实现。
这个星期又被蚊子咬醒了一次，又是脸上脖子上挂了将近十个包。来这里的睡眠一直不好，总是在凌晨忽然醒来，也记不得什么瑰丽的梦境，不知道是什么缘由，也不知道还能做如何的改善。我已经抱紧我的小熊也拥有两个枕头了。
很喜欢那节新换到周四晚上的英语课，晚上的这个班人特别少，这周只有两个人。我已经几乎习惯了这样的小班。老师的年纪其实挺大了，但她依然总是笑意盈盈，对教学有充沛的热情，据她所言“脑子里充满了无穷无尽的想法”。我其实很喜欢这样思维跳跃的人，虽然可能在某些人看来显得有些不靠谱或者不负责任，但越是迅捷的话题转换越让我觉得兴奋，我喜欢在聊天中发散，思绪像烟花一样炸开无数细碎的触角，然后我们彼此碰撞，能让彼此的交互丰沛而似永无穷尽之时。
周五晚上抱着新买的薯片和巧克力饼干把拖了好久的韩剧看完了，特别喜欢那首叫《love and pain》的ost。周六循环了一整个下午，覆盖了一趟去中超的采购。我觉得那真是一个完美的周五夜晚，纯粹的自由的放纵的心无旁骛的快乐的。我为我能够享受这样的时光而感恩。今天上午和Natacha聊了一会与爱有关的往事，得出的不外是那个好歌送给你的结论——爱情它是个难题。而且我们都在慢慢变成沉默的大人，很多话只能藏在心里，互相心照不宣地彼此感受。那时候我在听《一路向北》，细数惭愧。但是即使是后悔即使是歉意即使是祝福也都只能让它们随风而散，虽然按照我的性格，我总是希望无所顾忌地表达真挚情绪，但他们都随着年龄的增长慢慢变得不体面了。我只能靠发一些隐晦的朋友圈并通过对方的点赞来假意揣测他已经明白了我的意思。
晚上吃了太多巧克力，我躺在地上透过天窗看云发呆。其实没什么好看的，几乎看不到蓝色。但我还是作了努力，想象云并没有移动，是我所躺的地球在旋转，由于太过专注，爬起来的时候眼前一阵眩晕花白差点摔倒。我躺了很久，最近总是觉得困倦，Natacha说希望下辈子做一个少觉的人。我也很羡慕这样的人，可以有更多清醒的时间留给生活，但我不想再活下辈子了。好累喔，我只想抱着必死的决心不留遗憾的体验唯一的一次人生。暂时是这么想的，或许以后我还会有其他的留恋。
哦对，上周末有一个重大的事件就是和鸭鸭商定好了寒假的行程。我把这个旅行计划命名为“我去2023”。期待它完美地发生。
悲喜是守恒的，人的情绪也是波动的，我想要尽力让自己的情绪变得稳定，但既然我们乐意沉湎在喜悦中，我们就必然要付出相应的被悲伤包围的代价。这些都是公平的。刚刚下去扔垃圾的时候感觉掉了几滴雨点，上楼后坐到电脑前准备开始写的时候雨突然就大了起来。于是我开心的摘掉耳机打开了窗户。外面车轮驶过水面的声音令我觉得清爽而畅快。洗过的衣服稳定地散发着护理液的香味，令我觉得安心。
下午坐在窗边的时候一个不常跟我联系的朋友忽然发消息问我是不是在国外，于是我跟他交换了一些生活的近况。他成绩挺好的，也非常勤奋刻苦，我至少能预见他三年内的符合社会期待的稳定向上的生活。但我没法看见我的。而且因为下午的情绪一直很混沌，我并不想把聊天都拽向低气压的领域，于是最后我说加油，我说相信我们未来都会幸福快乐的。虽然我并不确定我的幸福和快乐在哪里。有时候我是个很理想主义很乐观的人，但有时候我又是现实悲观大王，可以简单概括我为空想家。所以我叫空空嘛。
今天还有一件开心的事。换了一个手机膜。之前的膜是买手机壳送的，质量特别差，莫名其妙的就裂开了。今天用了一个新买的，我第一次用手机贴膜神器，真的特别好用，带给了我一百分的好心情。我推荐所有的人都去用这个神器给手机贴膜。
好想读纸质书。
以及最近又有了做音乐的冲动。
每次坐在我的书桌前都有非常多想干的事情，唯独不想学习。只有坐在图书馆里的时候才是我学习效率最高的时候。真是可笑！
最近发现朝霞比晚霞更好看。早上起床打开窗帘的时候，或者是出门的时候，常常会被天空惊艳。记得在北京的时候我在寝室里更常看到的是树梢上的月亮。如今在这里反而是红霞与流云了。窗外的树已经金黄，这是多雨的秋天。于是我明白我热爱的秋天是专属的秋天，是北京的秋天。不知道未来会不会在别的地方爱上其他的秋天呢？
该如何总结这两周呢？去年今日我一个人去萧条衰落了的购物中心看了电影《兰心大剧院》，我至今还记得回来的路上公交车带给我的眩晕感受。昨天公交车开到市中心的砖石路一阵颠簸，让我久违的想起了晕车的痛苦。我总是这样一事无成，不抱希望地怀抱着一点点虚无的期待。整体看来这是一篇充斥着消极气氛的周记。但我随机添加标题emoji的时候它居然随机出来一颗热烈璀璨饱满的红心。好吧，好吧。
