我道

为什么听过那么多道理，依然过不好一生？

因为那道理是你听来的，不是你自己的。

就算是自己悟出来的道理，也需要遇见事情之后反复打磨，才会慢慢形成自己的“道”。

道可道，非常道。

所谓的“道”，其实挺玄妙，也挺宽泛的。

它既是道理，道德，规律，原则，也是你正在走的路。它既可以是过去经历的总结，也是可以未来命运的昭示。

每个人都有自己的道。

而我小时候，却一直向往着，有一个绝对正确的道，可以让我去遵循，从而获得幸福的生活。事实证明，那种道，可能并不存在。

甚至我逐渐领悟到，“幸福”并不是人生的最终意义。“我”，或者说“活着”才是。

简单来说，就是幸福是为了活着，但活着不是为了幸福，从前我算是本末倒置了。

从前我总把自己当一个小孩子，似乎是小时候装得太成熟了，年纪越大反而越是想做一个孩子。

我总说，我在爷爷奶奶面前要稳定军心，装一个大人，其实那只是在奶奶脆弱的时候，或者爷爷质疑我能力的时候才那样。

更多时候，我其实就是在做一个孩子，还不自知。

我总是把精神上的东西，看得比现实重要。到了今日，却也变成一个彻底的唯物主义者，不仅能清晰坚定地否认鬼神之说，还坚信一切都是建立在物质的基础上。

我的心情受激素影响，我的决定受基因控制，就连生活感慨，大概也都是由物质引起对精神的回忆。

有些食物是具有特殊意义的。

我特别喜欢吃苦瓜圆子辣椒圆子（*客家菜，一般称“苦瓜酿”，但我老家的口味跟广东客家差异较大），是因为小时候吃这个，奶奶会把肉馅让给我，苦瓜她自己吃。后来家里富裕了，我常常把辣椒皮和苦瓜扔掉不吃。

现在是春天了，我爱吃香椿炒鸡蛋，新鲜的春笋，藠头炒牛肉……那都是我奶奶做过的菜。

再也吃不到了。

我还想吃桃子，我爸被抓的那年，我最后一次在外面见到他，就是桃子上市的时节，整个县城都是桃子香甜的气息。

我想吃鳝鱼片，想吃牛蛙，想吃蛇肉，想吃大闸蟹，想吃口味虾……

我爸爸很会做超级辣的菜，虽然我只吃过两三回。

更小一些的时候，我住在姑姑家里，她刚开电话超市，半夜里回来，会给我和姐姐们带口味虾。

我喜欢椰子，喜欢四季豆，喜欢蕨菜，喜欢黄骨鱼，喜欢泥鳅。

第一次吃椰子，也是五六岁吧？那时候爸爸刚刚发迹，从广东带了椰青回来，看着大个的椰青，我们谁也不知道是啥玩意儿，奶奶用菜刀砍了半天。

奶奶做的泥鳅汤，饭店里的黄骨鱼汤，都好好喝。醇香浓郁，汤白如雪，上面浮着一层流纱似的茶油。青椒白肉金灿灿的汤，带着香味飘散了一整个童年。

我第一次知道蕨菜，是在大姑姑开的水果店楼上，后来我和奶奶去了十四公里沙场，奶奶上山掐了很多蕨菜回来。

这些蕨菜都是绿色的，可我原先认识的蕨菜都是紫色的，心里一直怀疑奶奶掐的是盗版。

那时候我真的很傻很自私，得了一盒德芙巧克力，奶奶吃了，我就跟奶奶大吵一架，还伤心了很久。

直到后来上了高中，才渐渐理解到奶奶的辛苦与难处。后来读大学，参加工作，也会给奶奶买东西，哄奶奶开心，劝她多为自己，少想他人。

只是可惜，我毕业才三年，奶奶就去世了

我总以为，还有很多很多时间，等我五十六十了，奶奶还在的

我曾经无数次想过，我希望重伤昏迷的人是我，反正，我这样的人，死了大概也没什么的。我做不到奶奶做的那些事，我没办法一心替我爸爸打算。我也没什么执着的东西，没有儿女，也没有在乎我的父母。

我死了，对谁都没有妨碍。

我真想和奶奶换一换。

但

命运不允许。

我有时候也觉得后悔，早知道奶奶去姨奶奶家串个门就会摔伤昏迷，我就不该让她去。或者我跟着去了，会不会不出这种事？

我也怀疑过姨奶奶，是不是真的像传言里那样，她任由奶奶躺在地上昏迷不醒，想等奶奶断了气再送医，这样免得她们负担医药……

照顾奶奶的一个多月，我每天都期盼着奇迹发生，我希望奶奶能醒过来，哪怕以后只能靠坐轮椅生活，哪怕是变成植物人……

我觉得很辛苦，我很累。

我不明白为什么只有我在照顾奶奶。

我也觉得很害怕，我怕以后我的生活永远都要是一个不领工资的护工……

我决定出来工作，等奶奶送进疗养机构了，我可以每个月都负担一部分的费用，也许总有一天，奶奶会像新闻里写的那样，她会醒过来，或许她还认得我，或许她已经不记得我，但是我会把她的故事告诉她，会给她买好吃的。

我想了好多好多……

可是，我也想到了，会是现在这样的可能。

奶奶病情恶化，无药可以，她终究是没有醒过来，而是

被迫宣告了放弃治疗。

从他们把奶奶拖出医院开始，我就知道，奶奶已经死了。

我不再把那具躯体当作是我奶奶，我变得冷漠又无情。我觉得葬礼是喧闹的，毫无意义的，我开始迅速地规划起未来的生活……

但，那些哪里是规划，只是在逃避现实罢了。

我彻底的崩溃了。

这种崩溃不是哭一场就可以解决的。

我的行为逻辑开始极端又混乱，在很长一段时间里，我没有展露任何真挚的感情，反而把我对所有人的感情，和所有人对我的感情，都当成一种物品。一种可以用来治疗我的物品，一种用来承接、替代我对奶奶感情的物品。

或许，我的潜意识里，早就知道，我要失去她了。所以，我跟自己说，人生就像很多块碎片拼起来的一个碗，碗里面装满了水。奶奶是一块糖做的碎片，现在这块碎片掉了，我只要再找一块碎片补上就可以了。

我也确实是这样做的。

找了不少碎片，也不管人家愿意不愿意，只顾构建自己的感情。

在这个过程中，也许我有意无意地冒犯了很多人，当然，人家也毫不客气的回给了相对的反应。具体是谁我就不点名了，在这儿统一道个歉吧。收不收得到我也不管，毕竟，需要我道歉的，终究没有选择拉我一把。我没有坑害他们，没有欠他们什么，要么我尽力替他们做事了，要么我选择了花钱买精神产品，相当于氪金养成系游戏了。或许我做的事给人家带来困扰了，但他们也不够好，不够成熟或者不够公平，没有能够给我正确的引导，没有给我足够价值的回应。就算是，两不相欠吧。我也不记恨，也为自己的混乱崩溃而感到羞愧与后悔，也不觉得他们有什么资格教训我。

就像是，一个商品描述不准确的卖家，和一个花高价买了产品的买家。买家发现货不对板，达不到自己的期望，问问卖家能不能改进，卖家却不予回应了。

于是买家很生气给了差评。但，却没有要求退货退款。因为这不在七天无理由退换的范围内。嘿~

我买过很多乱七八糟的东西，后来自己不喜欢也用不上了，等他旧了破了占地方了，我就会扔掉。然后懊悔自己浪费钱。

大概与这类人交往跟买错东西，也有异曲同工之妙吧。

另外一些人，积极回应了我的请求，他们收养了我的心灵碎片，成为了我人生这个破碗里的组成部分，成为了新的“糖片”。

我想这个世界，有些人不喜欢你，有些人喜欢你，这些立场是天然存在的，当你和他们碰撞的时候，立刻就会产生不一样的结果。喜欢你的人和你产出了积极的结果，他们越来越喜欢你；不喜欢你的人，碰撞出糟糕的结果，即便你再继续碰撞下去，也只能是

我对这两类人的初衷，其实都是一样，甚至行为方式，最开始也是相差无几的。非要说他们与前一类人有什么不同，大概就是，后一种人，更能选择恰当的方式回应我吧。

也许这就是人与人之间的缘分吧。

这个碗补齐了。这碗水没有继续“呼噜呼噜”地往下漏。尽管这个糖片并不像从前那么稳定身后牢靠，可它却是色彩斑斓的，因为它来自好多好多人的支持。也来自好多好多，我自身爱好与能力的支撑。

你看，我在这片文章里提了多少个“我”字。

我总是这样，万事以自己开头。

小时候，我爸常说我“自私”，“自我”。当时非常震惊，也很委屈、愤怒。因为觉得这两个词用来形容我这样心地善良的人，实在是太过分了。

现在，我倒是觉得，能做个“自我”的人真是太好了。

人，绝对不能没有自我。

丢失自我的人，只会沦为被人利用的工具。

可惜，即便是我，也没办法做到完全的“自我”。

天法人，人法我，我法天。

自然规律筛选出了人类，人类族群里诞生了我，我自然要受到自然和人类基因的束缚。尽管我认为，没有我，这个世界对“我”就没什么意义了。

这篇文章反反复复拖了许久，从三月初拖到三月底。再拖下去到清明了。清明是祭奠先人的日子。4月2号是我奶奶摔伤昏迷的时间。5月29号是她彻底离开人世的日子。

这么快就一年了……

去年这个时间，我还在B站快乐地玩着百闻牌。

再往后推一点，就是预感到糖片破碎，拼命替自己找补的时候了。

我那个时候很疯吧？

害

我自己也没意识到。

从得知我奶奶不会再醒过来开始，我就疯了。

疯了三四个月，悲伤才渐渐涌上来，为了压制悲伤，我放任自己继续疯下去，直到糖片慢慢补上了，碗不再漏水了，我才慢慢收敛了疯劲儿。

昨天晚上啊，因为想到下个月……

不对，是去年的下个月的事儿。

我半夜里硬是没睡着。

我其实很久没看《铁齿铜牙纪晓岚》了，因为奶奶喜欢看。最开始她看这个，是在我还上大学的时候，我用笔记本给她放，有一天她通宵都要看。

那时候我爸还没被抓呢

想到这点，我又开始想念我爸了

如果他没有出事，是不是奶奶就不会死？

我想到，从前我和奶奶在沙场里，尽管条件很艰苦，但是奶奶很高兴。

总是这样，我和奶奶喜欢的，并不完全一样。但她总是包容我，让着我，宠着我。

我喜欢拿着浇水的管子，在阳光下溅水珠，喜欢用大萝卜雕花样，喜欢在山上揣着根竹棍装大侠。

奶奶就在一边做事，带着狗子，偶尔叫我，或者是高兴地跟我介绍她种的东西有多好，或者是生气我在捣乱，或者是喋喋不休地跟我说着爷爷多么多么不好。

爷爷确实不好。

奶奶和我相处的越久，她高兴的时间就越多。

从我出生开始，一手带大我的奶奶，受尽了苦楚，终于在我读高中之后，感受到了除了我的成绩之外，带给她的快乐。

我懂事比较晚，高中了，才知道奶奶有多苦，才慢慢理解奶奶，靠近奶奶。

从前我总是谁都不放在心上，因为我连我自己都管不好，在学校里被人欺负，在家里被爷爷打，被爸爸骂，被后妈嫌弃。

我越发觉得这个世界不好。初三往自己手上割了一刀。

高中又割了两刀。

站在十楼的阳台上往下看，想着跳下去以后，我爸会怎么后悔，我就觉得痛快。

到了大学，被痛经折磨得死去活来，我谁都没告诉，悄悄看准了车票，准备去离学校最近的悬崖。

那段时间总是做梦，梦见自己从各种很高的地方往下跳，在坠落的过程中我很害怕，醒来的时候一身都是冷汗。

那段时间，我还是照常和奶奶联系，每天都会打一个电话。奶奶总是很高兴，她喜欢接到我的电话。

我也经常和一个朋友联系，她是我的高中同学，到现在我俩还是常常联系。只是奶奶离开那段时间，她……

或许她只是觉得，一切都还是得靠自己慢慢走出来吧。那时候我又非常敏感脆弱。

见她说“或许大家对不是自己的事情都不怎么感兴趣”

以为她暗示我少跟她叨叨我的事

有三五个月，硬是没有跟她说一句话，她也没有跟我说话。

其实那时候我还是挺想她的。

但是那时候我已经疯了，我知道自己疯了，所以不想连这唯一的好朋友也失去。我疯的时候可以去招惹一些陌生人，不那么近的人，随便说什么都没关系，反正我们本来也没有什么可以失去的关系。

我只会对看重的人谨慎。

很多人说，自己对家人说话都很随便。我对奶奶说话也是这样的。但是我不会说那些让她伤心的话。严肃场合下，她要是说她不管我了，管不动我了，我也会很慌。我不想奶奶不要我。

瞧，我都多大岁数了，还是很担心奶奶不要我。

因为她不要我了，我就没有家了。

现在好了，奶奶不是不要我了，而是她已经不在了。

去年？还是算前年了？我回去的时候，奶奶来接我。我再三叮嘱她不要来接我，她硬是来了。

她喊我的声音里，都透着高兴：“小小！”

再也不会有了。

想到回家有人接，我想到了从前都是我爸接我的。只有几回是我自己打车回家。以后会是谁来接我？大概没有人了吧。

因为我已经是个大人了。

奶奶从医院被接出来，下了死亡预告，我们都纷纷赶回去。姑姑安排了人去接表弟表姐，至于我，直接打车到食品站。

接人这说法，我还是听表姐说的。

表姐不喜欢我叫她“表姐”，说是不亲，就叫“姐”就行。

我们一起长大的几个，也确实都不叫表姐堂姐什么的，直接按年龄排序，表姐——“大姐”；堂姐——“小姐”；还有个“三姐”

我就是那个“三姐”。

我想，小时候，甚至是大姐没有结婚的时候，我们都还是非常贴近亲姐妹的关系。直到她结婚生子，直到她在奶奶的葬礼时，跟我说：“只要是正常男人都看不上你。你不结婚不生孩子，不对我的儿子女儿好点，以后老了你看谁理你。”

一下子把我的心都击穿了。

我不在乎谁理我，我只是没想到，她的变化这么大。而所谓的亲姐，其实再也不是我姐姐了。

我姑姑也总说，她拿我当亲的，嘿~别说，这话我从来就没信过，只是暗戳戳的记账而已。

得了，我爸被抓，奶奶不在了。我还回个屁的家？我有家吗我？

（叹气）

感觉自己被命运击穿了，但是又没什么力量去反抗。完全不反抗命运的情况下，做出的最优解，也会在某个深夜里让我一阵心痛，偏偏想哭还哭不出来。

我有时候真的觉得，能意识到自己的理智，却没办法第一时间管控自己的情绪，真的是一件可怕的事。

我像个机器人一样思路清晰，条理分明地安排我自己，但又做不到像机器人一样毫无情绪。纵使明白自己做的才是最好的选择，也会心痛难抑。

我有个习惯，就是在实在是太难受，一个人承担不了的时候，会把自己的思绪告诉别人。从前多是写成文字，后来又变成和幻想中的朋友倾诉。发展到现在，我已经非要找个活人来说不可了。

而且不希望是太熟的熟人，也不希望是完全不认识不知道我过去的人。

这也是我在前面所说的压制悲伤的方式之一。

其实有时候我挺希望自己真的是个疯子，毕竟那样就不用考虑自己疯到什么地步，会伤害谁了……

疯子才不在乎这些。

我大概是个别扭的人吧。

会做理性的选择，却又无法摆脱感情的负担。

会发疯，但又清楚地明白自己最多可以疯到什么地步。

会说谎，但又老给自己立“赤子之心”的人设，而且自己还相信，演的也怪像回事的。

很自我，但对别人说的话，也会在意。如果说的有道理，也会接受。说的没道理，要是说话的人是我很亲近的人，也会不知不觉，或者因为赌气，或者因为我觉得没道理，但的确是那么回事，而慢慢变成“自证预言”。

我一直认为自己是个修道者。

所修炼的道，就是“我”，“我的一切”。

但这个“道”，也如同世间所有的道一样，并不是一成不变的。

昨天，我的朋友跟我说，要放空大脑。嘿嘿，其实这话他以前也说过，就是这两天我给忘了。有时候我感觉自己真是陷入自己设计的陷阱里了，在过去的25年里，我甚至不会发呆。只要睡觉，必然会做梦，而且那些梦我都会记得（有的只记得一两个小时）。

我的记忆力真的很好，年少的时候，二十秒就可以背诵刚刚读过的文章，不过不是那种很长的，只是“天时地利”那篇而已。诗词古文，过了很多很多年都还能记起来。就像我还记得，三岁那年，我在老屋门口用小奶锅煮粥一样。我还记得，奶奶在灶上给我放着的煨番薯，还记得她在过年的时候，在灶上摆香火烧纸送灶王爷的情形……过去22年，将近23年了。

有时候，记忆真是人类的痛苦之源。

不过我的学习能力也很强，我现在可以做到，在一瞬间放下所有的思考，快速地开心起来，想想吃什么，玩什么，看什么书，也可以快速入睡了。

其实我不太想来这个世界的，但已经来了，那就尽量快乐的活着吧。虽然别扭，也愿意好好地做我自己。不一定是个聪明人，也不是个傻瓜。可以是聪明人，也可以傻瓜。

道可道，非常道。我本我，非常我。