追忆—高中（自闭文第十五篇）

混乱

起因好像是，我妈又吵我了。

说我叛逆，我觉得我挺懂事的啊。也没惹她生气。但是她不高兴了，怒火转移到我身上来了，我就很憋屈。我稍微说两句回去，她就说我顶嘴。有时候我怀疑就算我不是处于青春期，她也还是会说我顶嘴吧。

原文：

凝睇窗外，雨谢，情开，远放思绪。骤回眼帘，声声质语，敲心锁。回言，向亲师。措辞，间关，涩难滑。他，只勉励一哂。破晓，临予，怀中。他，漫漫踱步，前席。他，浅浅开语，枷锁。他，脉脉理顺，思绪。任君凭谁都作哑，破不开浓眉一盏，

看得懂版：

怎么碰上这么个人？！我又没惹她，就吵我。

省得看了她一眼，又要冲上来说我。眼不见为净，看看窗子外面。就算窗子上满是灰，都比她那张臭嘴脸好看。忽然，好像是发呆了。感觉屋子里的争吵声越来越远，窗子外的声音越来越清晰，好像外面下雨了，嗯，好像外面雨又停了。我的思绪就这样，活跃着，从这一间小房子里，放空。都放空到外太空啦！

突然，像是大喘气一样，心神一下子就收了回来。眼神一瞬间就聚焦了，因为旁边的争吵声已经完全不能忽视了。都凑到我耳朵边上骂我了。每一声都像跟刺一样扎得耳朵生疼。每一声都把我封闭起来的内心烧的难受，想一拳抡在我妈脸上！吵死了！

跟她说吧，跟她说怎么解决她说的这件事，她还以为自己是我老师一样，说什么母亲是孩子最好的老师。要是她是我最好的老师，我现在就和大街上的野孩子一样，跟人打架，跟人撒泼耍混了。还读书？！读屁的书！还整天说我成绩好都是她的功劳，是啊，耐压能力是被你培养起来的，要没你在我耳朵旁边唧唧呱呱，跟个火爆辣椒一样除了烧死自己，就是烧死别人。真不知道哪里来的自信。

我跟她商量着怎么解决让她生气的这件事吧，她又再说我开始对她指指点点，一点没有尊老爱幼的样子。我滴个老天，要我尊老爱幼，要我尊老，她哪一点跟德高望重沾上边了，尊老，我尊的老要是她这种人，我干脆当个混子得了。

她这整的我话都说不出来了。这话，憋在心里卡得难受。算了，不说了，反正她也不要我帮忙，之前跟她好好商量事情，还是我忍着火没发作，整件事说完了，她就说个“我累了”“你现在还反驳老的了”“你是不是觉得我没有威信了，镇不住你了！”

我淦！

帮她，还要被倒打一耙。

愿意帮她的，都死去吧。

然后，她骂的愈来愈难听。耳朵都要聋了，还揪着我听。还对我动手动脚（就是指比打架更轻微的“肢体接触”）

我也难受，走出这间屋子吧，又说让我别回来了，还真会把门锁了，不让我进来，我气的哟！

那就在这呆着吧。

我，就只能，在心里自己鼓励自己了，呵呵的笑着。就算我想微笑，也都只是苦笑。我的未来啊！这种死臭妈子你还是离她远点的好。别把自己辜负了。

我对未来的希望，慢慢的凝视了，其中有一点就是工作不在本地，就算结婚也不再本地，回都不回来看一眼那种，要我交赡养费，交就是了，人不会回来的。就算回来，也都只会是因为我爸，而不是我妈。

我，就是能，在内心里，模拟出的和房间里一模一样的场景里，来回踱步了。哎啊，这泔水桶什么时候才能把臭味发完，她再多泄火一会，我都要炸了。

我，就只能，默默地嘀咕着，一定要远离她，以后一定要远离她，看都不要看上一眼。有什么值得看的。

我，就只能，好好读书吗？不然，还脱离不了她，所以，我成绩可能会好，但绝不是因为她的“正向”鼓励，是什么样的鼓励她自己知道。

要是换个人来当她儿子，脾气差的，不跟她打上十个八个回合，都收不了场。换个跟我脾气一样的，都得气得哑口无言。

我这眉毛啊，都快缩成一团了，她还要发火发多久哦！