还记得...在2017年年初大学快毕业准备离开学校时候，离开前我回头看了一眼我长期居住的寝室，也许我离开的是乌托邦吧，回首我曾经在大学期间的过去...虽然平庸但过得都还不错......最起码有回忆它的价值。但是，当我离开的那一刻，我的日子发生了前所未有的改变，用一个字来概括2017年我所有经历的话，那就是一个大写的“悲”

在17年刚过完春节，大学刚毕业的我无所事事，我还没有找到任何工作，我妈就提出让我先去考驾照，反正才毕业而且又有时间，找到工作前不如把驾照拿到。当时我肯定的答应了，我妈还准备让我和我爸一起去学车，结果一开始就遇到了不顺心的事。一开始，我们找到了一个驾校学车，名也报了，前也付了，并且在一段时间里科目一也学完考完了，在我们准备去学科二的时候，才去第一天就遇到了一个另人头疼的教练，我和我爸一开始完全就是懵逼的，结果那个教练就因为我们完全不会，我们第一天就被他骂的狗血淋头，后来就因为这件事我们一家人去驾校扯皮，并要求退学费，事情扯平之后我们就换了另一家驾校去学车。刚开始我也是一脸懵逼，学科二完全掌握不到，后来不断练习之后渐渐开始掌握，并且一天比一天练的好，我和我爸只要一有时间就会去那个驾校学车，有时候一学就是一整天，中午都是在外面吃饭。

终于在学得快差不多的时候，我和我爸打算报名去考科二， 就在17年5月份的时候，我们就报了去考科二的考试场地，我们那个时候真的非常紧张，晚上在考试场地合场训练到11点，饭没吃都在练，到了第二天，考试终于开始，我爸是叫到号第一个去考的，等我第二个去考的时候，我爸居然给我说他考过了！当我去考的时候.......悲剧了...我听到那个语音发出：考试结束，成绩不合格。我就知道，我失败了，这个失败是我遇到的当年第一个大挫折，那段时间，我吃不下任何东西，心情极度低落，明明这么努力，并且我练得比我爸好，为什么会是这样的结果？！然而就在我化悲为力量准备考第二次科二的时候......

那是在7月初，我和我父母一早搭滴滴去科二考场，准备让他们看我的考试成果，那天我的表现让他们彻底对我感到失望了......因为紧张的原因我又一次考试失败...记得在6月份，我回学校去拿毕业证我和大学的同学和老师吃散伙饭的时候，我的室友和我其他同学都是和我一样在练车，他们问我连得怎么样的时候，我给他们说我考挂了一次，第二次我发誓一定会成功，然而我这次是彻底失去了希望，父母已经对我感到极度失望，我仿佛失去的活着的意义。

在7月份和8月份我几乎都在家待着，到了9月份的时候，我抱着侥幸心理又去练了一段时间的车，报了9月8日的考试时间，就在那天，我终于尝到了那个所谓的成功的喜悦...然而成功的喜悦也只有唯一的那一次......

好景不长，到了10月份，我才了解到什么才是真正的绝望，到了练习科三的时候了，从一开始完全什么都不会.....到教练让我劝退考试报名。练车的时候被教练各种恶声恶气的斥责，那个时候回家坐在车上感觉心情灰暗，压抑无比，到了考科三合场那天虽然练得差不多了，结果第二天考试的时候一次起步靠前车太近，第二次灯光洗白......第一次考试就这样失败告终。

第二次考科三的时候考虑到因为教练素质问题的原因，我妈联系驾校帮我换了另一个年轻的教练。由于路线原因我每天都要冒着寒风去一个地点等那个教练，虽然很辛苦不过因为那是一位年轻的教练，年龄只比我大一点点，即使我再笨他也不可能对我有很恶劣的态度，即便是他给我说他比你上次那个教练还要凶，他也只是在给我开玩笑而已。并且他带的学员也都是和我一样大的大学生！而不是社会人士，我们都会给那个教练有说有笑，气氛也相当不错，偶尔还会给我们开开玩笑...我那段时间过得还不错....

由于我练得也已经差不多了，那个教练也把我每次的练习当作是考试一样，练习的教练车也装有和考试车一样的语音设备！我非常感激他，我抱着又一次希望准备报考第二次科三，然而......你越是抱着期盼之心你越是失望，在第二次考试的时候，我的希望......又一次落空.........

回到家我把事情的经过给我父母说了，但我爸根本就不相信我失败的经历，还大声的斥责，第二天我妈把我考试失败的经历给我妈的同事说了，我妈的同事开着车带着我和我妈一起去考科三的那个场地去看路线，分析失败的原因，并且顺便说带我去散散心，忘记痛苦，我们大概在场地差不多分析到了失败的原因，并开车出去兜了兜风，晚上还请我们一起去吃了个火锅，我内心感激不已...晚上回到家我把一天分析的经过告诉了我爸，结果我爸还在生我的气，说我太笨，不应该这么失败的！还指责我说我是错误的分析。我的内心说不上委屈，也提不上伤心。但毕竟要面对现实，我把最后的希望放在我后面的考试，毕竟还有3次考试的机会。

虽然第三次练科三我的教练仍然是那个年轻的教练，我把上次考试失败的经历给那个教练说了，但他也完全不相信我说的是真的，后来......在最后练车的那天...也就是17年圣诞节平安夜那天，他居然亲自带我一个人一对一去练习场地练车！！我感激得不能用任何语言来描述了，我也发誓这次一定要好好练，好好考，也许我唯一的报答方式就是这次一定能够考试通过，但那天他也冲着我发火了，因为我一直在问他关于科三超车的问题，他大发雷霆的叫我好好练，不要问这么多！我为了带你本来可以休息的，其他学员我都没有叫来！！我是第一次看到他这么生气，也许是我太笨了吧，我总是考不过，我非常对不起他，我还真是个笨蛋...我很想对他说声对不起，我也对不起我的家人，对不起我的父母，我总是让我身边的人失望.....也许他的那次斥责就是在告诫我千万别因为超车的问题而考试失败......因为我确实是死在因为超车而又一次考试失败......我又一次...前功尽弃......

过了元旦...到了2018年的年初，我怀着又一次新的希望去驾校报了第4次考科三的名，这次我的教练居然是我第一次练科三那个很凶的教练！我以为这次他会很严厉的斥责我，没想到他的态度变的很温和了，他对我说：“你居然把那个我们驾校里那个最温柔的教练给惹火了！”我非常震惊，原来他是第一次这么对着学员发火...我辜负了他，非常对不起他......虽然在第4次练车的这段时间我的技巧非常熟练，也没有之前那么紧张了，甚至我妈同事也认为我练得非常不错了...但是......就因为，之前超车的问题，我又一次......考试失败......

后来只有最后一次考试机会，我和我爸还有我妈的同事终于分析了我超车失败的原因，但是......只有唯一的那么一次机会了，为了这次唯一的希望我又一次花钱去合了场，甚至我动用了自己的超能力，为了优势把考试编号排在了第一个......

虽然这次没有因为超车而失败并且走完了全程，然而......两次挂在了靠边停车...

于是......我的学车生涯...就这么...结束了......

那一刻，世界变成了黑白...我没有任何情绪，也是那就是...绝望吧......考试结束后我关掉了自己的手机，在一个没人...偏僻的地方行走着，晚上我很晚才回到家，我的父母也没有责备我，也没和我说话...也许......这也是一种解脱吧...一种绝望的解脱......再也不会为考驾照的事情而去想那么多...在我偷偷哭泣那晚，教练打电话问我考得怎么样......但他听得的，是我哭泣的声音......

过春节那天，我爸因为连夜照顾卧病在床的爷爷，第二天回到家看见我在床上绝望的躺着，二话不说拿起鞋子朝我扔来！并且没有任何理由，也许他认为我是个废物，什么都办不到的废物！没错......我做什么都是以失败告终...我...的确，是一个废物啊！即使成功在朝我伸手，我也抓不住，真是可悲啊......

过完春节，是时候去找工作了，然而都没有任何适合我的工作。在2018年的上半年，我到处打听关于我专业相关的工作，由于是原画设计专业，结果都没有一个适合我的...我跑遍了重庆市所有的人才市场，只要有那么一点机会我都会去尝试。在家也在不断练习绘画......后来，我妈实在是看不下去了，打算让我转行去工厂打工，甚至准备去富士康的血汗工厂当工人。但是，当我了解到里面的情况以及我的未来目标之后，最终我放弃了......

最后，我决定选择了一条新的道路......打算在外培训一段时间，把大学期间把没有学到的专业知识重新去学一遍，但是，后来的事情...也只是重覆蹈辙而已......在2016之后这个世界对我来说就已经变成了末日般的地狱......

2019，它带走了我的爷爷，享年84岁，自从他去世以后婆婆家就把房子租出去了，那个我从小到大生活的地方熟悉的地方荡然无存，我的婆婆和我的亲人都搬出去住了，已经和我不再往来，我的青春就此终结，2019，它带走了朋友之间的友谊和信任，2019，最让我绝望的是...它带走了我的工作，好不容易找到的工作，老板说裁就裁，说让我走就走，天天被动加班熬得死去活来除了那固定少得可怜的薪水却得不到任何回报，2019，它带走了我身边最亲密的人，包括亲人，变得疏远！2019，是让我最恶心无比的一年，带着了我太多重要的东西，我想忘记都没办法忘记，过年的时候都历历在目无法忘记，那些绝望的回忆不停的在我脑海中回荡...我努力想把它们全部忘记我尽力不去想它都没办法控制......我无法回到过去了，我好想回到十年前，五年前，好想回到那无忧无虑的青春时期...和大学时期......我感觉自己和死了没什么区别......十年前有多美好十年后就有多绝望，回不去了...十年前曾经有梦想有激情那个有着生命色彩的我，那个时候还向往十年后的今天呢，真是讽刺......

真正的我25岁就已经死了，只有到了75岁才埋掉。我有时候在想，人类平均寿命只有25岁该多好。。。反正过了20岁每天都感觉行尸走肉...90后的你我大家都是......

如果我的意识可以让我回到过去，我可以拿10年的寿命作为代价交换2014-2016年的那段时光，不，我可以拿20年寿命的代价作为交换，让我现在去世我也愿意。我现在对时间都有一种恐惧感，感觉缓一会好几个月就过去了，一年就过去了，我真恨不得出意外瞬间去世，让我的意识回到2014.4.8日那一天，那一天才是幸福的开始，，如果世上真的有时空倒流和轮回转世，希望把我带回2014年的那个夏天...... 我可以拿10年的寿命作为代价交换2014-2016年的那段时光，如果世上真的有时空倒流和轮回转世，希望把我带回2014年的那个夏天...当然回到 2014.4.8 那一天更好...... 但时间的残酷让我无法回避，2014年的确是我人生最值得骄傲和开心幸福的一年，只可惜当初因为一些小事没有珍惜，时间让你知道了过去的美好，但终究是回不去了..... 如果我的意识可以让我回到过去，我可以拿10年的寿命作为代价交换2014-2016年的那段时光，不，我可以拿20年寿命的代价作为交换，让我现在去世我也愿意...... 我好想用刀自残，在我的手臂上狠狠的刻上“2014.4.8——2016.12.31”，时间对我来说就是个耻辱，时间带不回过去的时光，带不回去世的亲人，让我患上心里创伤的慢性病在剩余的60年里等死，如果是这样还不如现在就去世，还不如重新投胎，我想投胎成为女孩，这些都是我一生都无法实现的夙愿......

人活得越久心情会越抑郁，随着年龄的增大你会慢慢感到人生的无趣和生活中的绝望……

有些事情，稍微想想就会明白……不是自己无法做到，而是自己能够做到的事，却无法实现……所以只能竭力而行……但所谓的成长，就是一步步揭开这个现实的真相，直至绝望......