一觉睡过了一整个期末考试

我觉得人最孤独的时候，是半夜想找一个人说说话，但是来回翻看着列表，却没有一个敢去打扰的。

我朋友经常这么形容我“很阳光，很可靠”

因为我从来都不会向身边的人表达自己负面的情绪，大学生活是我第一次长期和几个人同住，就是快期末了，快回家的时候，我的情绪却坍塌了。

那种感觉是无休无止的黑暗，是绝望的希望，是寒冷的温暖，是不敢面对也不敢逃避的恐惧，有人拿着刻刀，把你绑在柱子上，将一道道罪名以及不想回忆的记忆刻进骨肉里。

借着隔夜宿醉的酒劲，我一个人爬上了床，用被子裹住全身，不想见光。

我想着或许我已经准备好去迎接一个人的世界，但是还没熟悉这种令人痛苦的感觉，没学会如果变成一个冰冷的“自己”，不过我知道——这种痛苦远比失去的那种难过轻多了。

不想再受伤，那就索性把自己关起来。

不稳定的情绪总是让我的身体发抖，我却倔强的不想让自己看起来那么懦弱，至少我想哭的安安静静。

我不是人鱼，我的眼泪也不值钱，但是我知道我的情绪如果再不去释放可能让我更偏激，进入更黑暗的“那里”，我努力让自己哭出来，我不敢哭出声，我试图通过看着手机里面令人心碎的文案，删除那些曾经我认为是美好的回忆，我感受得到我身体和内心的颤抖，我想，这可不可以是我的最后一次失去。

我室友问我好多次怎么了，我不敢开口，我不想让别人看到我的脆弱，在这种时候，我总觉得我是一个被剥夺狡辩权利的罪人，超理性的思维逻辑和超感性的情绪管理让我看不懂我自己。

所以，我选择了沉默。

在我隔壁床的那个我们寝室年龄最大的女孩，爬上我的床铺，小心的想要扯下一直裹着我的被子，想让我开心起来。

我身边一直都有这样的人——总想让我开心起来的人，即便是在我不想开心的情况下。

我紧紧的拽着我的被子，好像在握住一根救命的稻草，从缝隙里挣扎着想要进来的光是那么刺眼，那么令人恐惧。

她看出我的抗拒就没有再拽，而是轻轻的抚摸着我的背，她跟我说“等考完试我们一起去吃好吃的呀，我们几个跨年的时候打视频聊天，喝酒，玩游戏……”

她一说到这些，一说到，这些再简单不过的幸福和未来，原本我以为已经干涸的泪像被人开了闸，不受控制。

或许是我觉得很难过吧，我也不知道到底应该怎么形容那种感觉，是很绝望吧，我觉得我看不到那些美好来临了，但是自己又不住的向往光明。

因为那些……本来我就应该拥有的啊……

折腾着，哭着，直到胸腔被闷得每呼吸一口都是钝痛和灼烧的感觉，直到我觉得活着是一件比任何死法都痛苦的事情，我累得倒下了。

梦里。

我好像是被人送到了医院，我觉得全身都很疼，很疼。

我的手腕和手臂上裹着厚厚的纱布，纱布上不知道是血还是药，是铁锈的颜色，不用思考我也知道那是我自己的“杰作”，手指好像失去了存在感一样，动也动不得。

我听得到耳边滴滴的响声，那个声音像极了很久很久以前，我坐在爷爷的病床前，听到的那种测试心率仪器的声音，很有规律，但却很冰冷，却是人的肉体还活着的证明。

除此之外，我唯一听得见的就是呼吸器的噪音，我第一次觉得呼吸是那么的费力，好像每一次呼吸都用尽了我全部的精力，但是也突然觉得，窒息也不是那么的痛苦和难以忍受。

所有人仿佛都是逆着光，我看见了不熟悉的几张人脸，很迷糊，我第一反应居然是想找眼镜看看，陌生人给我的不确定让我恐惧却无力抵抗。

大脑好像不能再思考什么了，但是那一刻我居然欣慰的想到的是“还有人在意我。”

即便，只是不想让我死去。

我感觉身体好像泡在一个冰冷的大水池里，东北的十二月夹杂着寒冰的风，毫无遮掩的吹冷了我的伤口，冰冻了我的血液，最后封住了我的一切可算是“暖”的一面。

听见自己叹息的声音，我醒了。

身边，空无一人。

我看了一眼还剩下百分之三的电的手机，略过十几条还是二十几条未读的消息，短信和电话，看了眼时间，原来我睡过了我的为期一整周的期末考试。

啊……

补考吧。

或者，就这样，“不及格”。

“人大概就是会这样，会突然之间很想一个人，会突然觉得很委屈，即便自己知道，已经再也不会向自己的感性低头了。”

只是一个很闲的人。

 

随时准备消失和重生的人。