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一天快过了，今天限定几篇来着，算了。

那就来说说话吧，

我不懂我爸爸妈妈为什么不能够认真的看看我到底什么水平，有些人也是一样，总是要么把我夸到天上去，说我这里好那里好，要么把我贬到地上还不够还要骂。

这种话从你在意的信任的人嘴巴里说出来，杀伤力更大吧。

因为知道这很痛苦，因为他嘴里的那个人真的很陌生，这种话会突然把你放在一个很陌生的环境里，就像是一个人走在街上，站在涩谷十字路口中心，一个人，只有你没有方向，可是却渐渐要被人海淹没。

没有人看见你，所有人只是很冷漠的从你身边走过去，曾经你在人群中看到的那个很闪耀的人也是，就这么冷漠的离你越来越远直至看不见。

有点搞笑，但是这是我真实的感受。

哪里也去不了，但是也不想随意跟随一边随大流就这么退场，只能原地自闭了。

说点别的吧。。

我刚刚在想说点什么好。其实把自己关起来的那段时间我的想法是这样的。

不知道还有没有机会说。

其实从8月开始我开始变得很难过，一方面看着自己买的那几百个东西，头大，还有海关避税的事情，还有，卖不出去东西，还有心里很想要得到一点点自信，就答应帮别人做衣服，免费的，可是坐到后面，虽然也很开心，但是发现对方好像，在玩游戏一样，虽然自己付出了真心，也很认真想要做好，可是她感受不到，寄给她的衣服也不看也不穿。

当时真的心里很受打击。那是我做了几个月的衣服啊......

到10月中旬的时候，妈妈很反感我用她的手机，其实我也只是偶尔拿一下发个货，因为自己很自责的缘故，所以，一得把之前没有手机的时候的事情在同一天一起做了，这样压力就很大，同时爸爸妈妈又在旁边盯着看着还发出声音说我，就像自己真的做错了什么天大的错事，一边很努力做，一遍良心又要收到苛责，同时sns上面质疑我的声音越来越多，之前自己当作朋友的那个人也像被背叛了一样的感觉，自己衣服已经做好了，但是心里又很难受，加上之前，自己确实觉得是有欺骗他们的部分，我很彻底的想要逃离。

逃离的这一段时间里，虽然很恐惧手机，可是爸爸妈妈总是会把它冲好电放在我的面前，其实觉得这个真的很刺激到我，每一次都会很难受，我曾经希望爸爸妈妈可以稍微帮我一下，处理这些事情，但是现在，更加深刻的认识到什么叫什么都不懂，还要把我好不容易圆的谎给他拆了。

额我还能怎么办呢。

十一月底，终于可以吃上药，我以为我可以稍微好一点了，谁知道发生了不得吃药的事情，想来想去，是的，我这种人还是不要耗费社会资源的好，就没有再吃，再加上我真的很恨。。

大概是这么回事。当中还有很多细节，是的，比如说支付宝被注销，还有什么，之前已经发货了反而被骂，大概是这样的事吧，还有学校的事情，之前明明可以去日本，可以去完成自己的梦想，但是却一点一点的跌到水里的感觉，我很恨自己总是怀着这样的恨意，他让我错失了很多